20日目
尾骨めっちゃ痛い
今日は長女の用で都内に来ておりました
行かなくてもたぶん大丈夫なんだろうけども、久しぶりに過保護の血が騒ぎまして、前回ADに落ちたのもあるし、なんか自分が不安だから痛み止め飲んでくっついてきましたｗ
まあ、付き添いで送迎に来ただけで、私にできることは何もないのですが・・・
無事に終わり帰宅し、ちょっと疲れた私です・・・
ふ～～～ε-(o´ω｀o)
ここから
ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙ的な話が苦手方はスルーしてください(｡´･∀･)ﾉﾞ
私は信心深いほうです
昔から神社仏閣は大好きだったし、大学の卒業論文は「祇園祭」をテーマに日本人の心と信仰について1年がかりで取材と文献などを元に書きました
どちらかというと、仏像とか人の姿に近い形に祈るより、自然の山や大きな岩や木などに畏敬の念をおぼえるタイプなので、神道よりかな？考え的には、でもお寺とかも仏像も大好きですよ＾＾
特に何々宗とかに入ったりしたこともないし、私の両親も無宗教ですが、神社がとにかく好きな私はそんなわけで、子供たちが産まれてからも、毎月の節句はできる限りやってきたし、神社参拝も私は日参したりしていましたし（もちろん子供たちも月一回くらいは必ずお参りしてました）、簡易とはいえ神棚みたいのも作り、毎日手を合わせておりました
さて、ここで話が変わりますが
がんと気づいた時点で私はある程度「死ぬ瞬間」を考えました
キューブラー・ロスによる5段階モデルでいうと・・・
（このたとえが一番わかりやすいかと思って引用）
第1段階：否認と孤立
2018年 2月～3月下旬にこの段階
自らの命が危機にあり、余命があとわずかである事実に衝撃を受け、それを頭では理解しようとするが、感情的にその事実を否認（逃避）している段階。「なにかの間違いだ」というような反論をするものの、それが否定しきれない事実であることは知っている
第2段階：怒り
4月16日にこの辺
自分が死ぬという事実は認識できた。しかし「どうして悪いことをしていない自分がこんなことになるのか」「もっと悪いことをしている人間がいるじゃないか」というような怒りにとらわれる段階。
第3段階：取り引き
4月中旬～下旬にここ
信仰心がなくても、神や仏にすがり、死を遅らせてほしいと願う段階
第4段階：抑うつ
そしてここ↓
「ああ、これだけ頼んでもダメか」「神も仏もないのか」というように、自分なりに神や仏に祈っても、死の回避ができないことを悟る段階。悲観と絶望に打ちひしがれ、憂うつな気分になる（正確には、抑うつと悲観は異なる概念である）。頭で理解していた死が、感情的にも理解できるようになる。
なんでだろうって思いました
普通の人よりも信仰もあったし、神社参拝だってたくさんしてたし、パワースポットだって行ったし（まあ、娘たちのためですが）、毎日家だって掃除して、がんになってからも神様に祈ってるのに・・・
死ぬと決まったわけじゃない
でもなんでよりによって癌になったんだろうって
どんどんステージは上がり今や子宮頸がん３ｂ
放射線がきくからとかは、なんの慰めにもならない
癌になったそれだけでがん保険には二度と入れないって言われ、金銭的にも生活が苦しくなるのは間違いない状況にそれこそ、「神も仏もないのか？！」と叫びたい
スピリチュアルな先生や講師の人たちは「それはあなたに必要な試練です」とか「なにかを気づかせるためのものです」とか「そこから魂が一つレベルをあげるためのものです」「修行」とかいろんなことを言われてます・・・・が・・・・・・・
この期に及んでこれから私になにをさせたいんだ？！
私が今癌になって、家族になんかいいことがあるのか？
神様は私になにを言いたんだ？！
神様、これまでだって死にそうな目にもあったし、つらいことも多い人生だったのに、やっと普通になんとか表面上は生活できていたのに、まだなにかあるの？！
私の心は時折、暴風雨のように荒れ狂いました
が、しかし、GW入ってからふと神棚にあるものに気が付きました
↑これは2018年、お正月に一年のお願い事として書いたものです
神棚におそなえして一年間祈ってます（毎年）
で、ちょっと思ったのです・・・
あれ？
もしかして？？？
確かに10キロ痩せたいと書いた
・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・
確かに夫かｷﾞｬﾝﾌﾞﾙとかやめて女とかやめて、家のことにもっと目を向けるようになってほしいと書いた
まさか
そんな叶え方ってあるの？！
願い方が悪かったとか？！
神様！
私の願い事の仕方が悪かったんですか？！
痩せたいとは書きましたが、がんになって抗がん剤の副作用で痩せたいとは書いてないし、夫も家にもっと目を向けてほしいと思ったけど、がんになって家のことをやってくれるようになったんじゃだめなんですけども～～～～～おおおおおお～～～( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
どうなんだろう・・・ｗｗｗ
こんなこと考えていたGW最終日の私でした
ちゃんちゃん
ちなみに最終的には↓になるようですが
第5段階：受容
それまでは、死を拒絶し、なんとか回避しようとしていたが、生命が死んでいくことは自然なことだという気持ちになる
ということらしいですよ
ここに本当の意味で至るのはいつのことでしょうか？ｗ
今は２～４段階をいったりきたりしつつ
とりあえず楽しく暮らそう
痛いのいやだから無理をしないようにと思って過ごしてます
ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
何コロッケが一番好き？
普通のコロッケ
▼本日限定！ブログスタンプ
