わたしの朝は、すごく繊細です。
まず起きるのが苦手なんですが
スマホのアラームはダメ。
どんなに繊細に選んでも
スマホから出る音が本当に不快
なのでごく普通の目覚まし時計⏰の
チチチチ…チチチチ…ていう定番の
アラームで起きてたんですが
最近は旦那さんに
小さな声で声をかけてもらって
(大きな音は苦手なので)
起きてます。笑
起きたら温かい白湯を飲んで
眠気まなこでメイクします。
ちなみにわたしは起きてから
テレビは観ません。
これも結構昔からで
朝の番組の音とか雰囲気が嫌いです
なので無音か
好きなYouTubeを観てます。
出勤までのあと30分は
瞑想したり
ノートを書いたり
その時食べたい物や
コーヒーを飲んで
心のエネルギーを整えます。
そしてやっと出勤します！
このくらい結構
朝の心づくりは
わたしにとって大事なルーティンです
本題にはいるのですが、、
こんな風に整えても
仕事に行くと
しょっぱなから
ズーーーーン⤵︎⤵︎⤵︎
と落ちることもあります。
今日は正にそんな日
えーそんなこと！？と
驚くと思いますが…
朝挨拶したのに
反応がなかった人がいたんですよね。
それに、落ち込む自分に気づきました。
しかもそもそも苦手な人。
へー落ち込んでるな、わたし。
と内観を始めました
この人差別するから嫌い！
上司にはいい顔するし
正当なことを言ってみてるけど
自分より下だと思う人には
態度が粗末だ。
わたしにはその時
その人が
強い自分でいることだけを
自分のプライドにして
ただそれだけを信じて疑わないんだな
と感じた。
その人のエネルギーが
温かく広い感じではなくて
ただただ上に真っ直ぐ伸びる
鉄塔のように感じた。
強さだけを積み上げてきた。
それが見えて
わたしはこれが怖いんだなーと感じた。
上司や目上の人
ただただ強さで人をコントロールしようとする人
こういう人にすごく苦手意識がある。
自分の弱さが刺激されて
萎縮しそうになる。
今日も
その場から離れてみたけど
この感覚を逃したくないと思った。
エイブラハムが言ってた。
他人がわたしを認めなくても
わたしを認めないその他人を
わたしは認めて下さい。
的な。
それは偽善とか
感謝しましょうとか
信じる人は救われるとか
そんなふわふわしたヤツではなくて
わたしのために
わたしがいちいち気にして
心が悔しさや悲しさや
劣等感でいっぱいにならないために
自分の心の平和や
自分を愛するために。
自分を傷つけないために。
なりたい自分の在り方のために
それは
いつどんな時も
誰かの反応や態度を
気にしないわたしになりたい、から。
そのために
その人がどんなであろうと
認めよう。
本当は
相手の勝手だしね
相手の自由だしね
と少し、心を整え直して
それから自分自身を見ることにした。
今、掃除をしている自分
人に優しく接した自分
昨日頑張ってた自分
とにかく自分の行動を
わたしがちゃんと見て、認める
えらい、えらい、えらい！
よくやってる。
がんばってる
今日も一日
精一杯生きた
えみ