ずーっと前から
ブログ村に登録していたのを
消そうと思っていたんですが、
思い立って退会しちゃいました。
よくよく考えてみたら、
商売ブログでもない
一般人のブログだから、
ブログ村に登録する意味もなかった。
ブログを始めた当初は
いろいろ張り切っていたけど、
今はたくさんの人に見てもらいたいって
気もなくて。
ワクチンを止めたいって思っていたときは
いろいろ頑張ってみたんですが、
もう、そういう時期も過ぎたし、
それにpoisonの章に入っちゃったから、
ウッカリ誰かの目に止まりたくないのね。
私のブログは閲覧数も多くないし、
テーマは毒。
それに商売目的じゃないです。
だから、バカみたいに無意味に
商品をぶら下げてないし、
トンマなブログタイトルもつけてない。
コメント欄もリブログも受け付けない。
じゃあ、
どうしてブログを続けているかっていうと、
私は日々いろんなことを
見ていろいろ思うことを
あなたに伝えたいんだと思います。
私は老けることも太ることもなく、
貧困にもならなかった。
なんらかの依存症にもならなかったし、
病気とも無縁だった。
更年期も肩コリも頭痛もないし、
白髪も老眼もない。
子どもたちは作業所に入所したり、
不登校にもならなかったし、
シングル家庭にもならなかった。
介護も、もうない。
ワクチンも打たなかった。
自分は貧困家庭の出身だし、
父親はアル中だったし、
兄もアル中になった。
そんな育ちをしていたから
育ちはとても悪い。
私自身発達特性も強い。
若い時はメンヘラだった。
お水をして心を病んで
大学を卒業したら氷河期。
めっちゃブラックの
エステシャンになったから
なんにもできなかったし、
何もわかってなかった。
友達もいなかった。
当時付き合っていた人は
違う女の子を妊娠させたから
別れた。
こうなったら誰でもいいやって
知り合って間もない人と結婚した。
産まれた子どもは発達障害って
言われた。
2人目はすごく敏感なhspだった。
東日本大震災のアオリを受けて
連鎖倒産して、
子ども2人保育園中に解雇されたことも
あるし、
息子が専門学校に行く年に
クルマが壊れて
コロナ禍でロックダウンしてんのに
新車に450万も家計費から捻出しないと
いけなかったこともある。
私はもっと不幸になるはずの
人生だったっていつも思うんだけど、
どこをどう間違ったのか、
結構、普通に生きてる。
私の生きてきた世界を
今住んでいる世界の人に
話しても信じてもらえないし、
わかってもらえないと思います。
『夜と霧』には、
収容所を生き抜いた人々の中に
平和な世の中になってから
自殺をした人がたくさんいたと
書いてあった。
あまりに悲惨すぎる収容所の体験を
信じてもらえなかったり、否定されたり、
体験もしない人から
むやみに励まされたりして
絶望したからだそうです。
私は収容所の体験ほどではないけど、
日本で生きている分には
そこそこハードな人生を送ってきたから
自殺を選択する気持ちが
すごくわかりました。
同じ場所にいても
住む世界が違うと、
見える世界が全く違う。
信じてもらえないのは
今いる世界の人だけじゃななくて、
元いた貧困の世界も同じです。
貧困から抜けられる、
メンヘラは治るし、
発達特性と共存して
普通に社会で生きていける。
ワクチンは毒だと言っても
誰も聞かない。
みんな不幸にしがみつき、
不平不満をいうだけ。
だから、
ブログを書いています。
私の見てきた世界や
私がした経験を書いておきたい。
私のかつていた世界の人と
今いる世界の人は信じてくれないし、
興味もなさそうだから、
世界のどこかにひっそり生きてる
私の同類に私の選択をお伝えしたい。
自分の体験や選択、
感情をすべてここに書き置いて
カラッポになってあの世にいきたい。
それが今私の望むことなんです。
ワクチンもあるし、
この世はどうなるかわからない、
でも、
私は不思議なくらい幸せなんです。
仕事をして、子どもを育てて、
家事をして、ブログを書いてって
何気ない毎日が
とても楽しくて仕方ないんです。
一生懸命生きる日々に
とても満足しているから、
できるだけ隠れて生きたいです。
だから、XやYouTube、
その他のsnsに貼り付けないでね。
私はあなたに読んでもらったら
それで満足なんです。
ワクチンは止められなかった。
でも、私や私の子どもたちは
できるだけ幸せに生きるように努力して
一生懸命生きた。
これから先
どんな世界になろうとも、
あなたの幸せを心から祝福できるくらい、
毎日に感謝して
平凡な日常を丁寧に生きた。
私は平凡なオバハンですから
遠い世界に住んでおられる
あなたに逢うことはないかもしれない。
でも、フトした時にあなたを思いだします。
私のブログは私の心だから、
そこに来てくれる
あなたを思い出さないわけはないんです。
そのとき、あなたが
幸せであるようにって
思える自分であるようにって
いつも思います。
私の選択や、私の考えを
受け止めてくれるあなたが
どうか、幸せでありますように。
そんなあなたの幸せを
いつまでも心から祝福できる
自分でいたいので、
私は美しくあろうと思います。
私にとって
ハードルが高いことの一つに
「自分よりたくさんもっている人の
幸せを祈る」というものがありました。
これ、やったことがない人は
わからないかもしれないけど
結構つらいよ。
しかも、相手が
そのつらさを全く理解しないで
無邪気に話される場合なんか特にさ。
でも、今は、
じぶんよりたくさんもっているひとの
幸せを心から祝福できます。
だから、美しくあることって
正しいって実感します。
『逢うには遠すぎるので、
生きているときにあなたに
お目にかかることは難しいでしょう。
でも、桜を見たり、
タンポポが咲いたのを見たり
そんな小さな折にあなたを思い出します。
なにしろ、
私はあなたのことがとても好きなので
ホント、小さなことで
あなたを思い出しちゃうんですよ。
そのとき、
私はいつも幸せな気持ちになるんです。
どれくらい幸せかというと
あなたは私より幸せでありますようにって
祈っちゃうくらいです。
なにしろ、
あなたに話したいことをブログに
全部書いているでしょ。
だから、たまに
あなたにあってお話しているような気が
するんですよ。
その錯覚はとても
私を幸せな気持ちにします。
そんなわけで
今日もあなたが幸せでありますようにって
祈っています。
いつも読んでくださって
ありがとうございます』
