恋に
と言いいたいところですが！
モヤモヤ沼に落ちたぁ～
モヤったり
迷走したり
ワチャワチャ
はもちろんあるんですけどね
はいはーい！解放！
で1週間以上も持ち越すことなかったんです最近は
きっかけは
コミュニケーション解放で
拗ねていたところの解放のあと
コミュニケーションにまつわる悲しみが出てきていたんですね
言いたくても言えなかった言葉
意図した意味で伝わらなかった悲しみ
その後くらいから
ヤケにエゴが顔を出してきていて
ああすればいいのに
こうすればいいのに
心の中つぶやきが
そんな余計なお節介の言葉が増えてきて
同時に
認められたい！
っていう言葉が自分の中から出てくる
お節介つぶやきはこの「認められたい」ために出てきているのはすぐわかったんですけどね
誰に？
何を？
がまったく見えてこない！
まぁ見えなくてもとりあえず解放！としてみても
気分を変えて！お掃除をせっせとしてみても
友達と話してみても
なーんかモヤモヤが消えなくて
解放のために表面に上がってきたものって
解放しないでいると
現実の世界で
なーんだかなぁ～ってことが起こる
大きなことではないけれど
ちょっとしたコミュニケーションのズレみたいなものが多発しはじめて
よけいにモヤモヤ沼にズブズブっと。。。
起きた出来事の中に気づきの種があるはず！と
その種を見つけようとしても
モヤモヤするばかりで見つからない
モヤモヤ沼にハマった時って
ハイヤーや座談会メンバーとの電波状況も悪くて繋がらない（スマホのよう
）
いやぁーちょっと本気で集中解放だな
2時間集中解放を行ってみたけれど。。。。
もうお手上げ
そんな時に
頭で考えるなぁ～！
って声が
あーそうだよね
起きた出来事を分析していたね私
何か？の原因の深堀して解放モドキしていたかも
こういう時は！
困った時の宇宙へ委ねる！
理由とか原因とかどーでもいいから
表面に上がってきてるの解放して！
私が気づくポイントがあるなら気づきを与えて！
一声かけてから
2、3日ねむねむモード
隙あれば寝まくる
夢の中で何かしらテーマに関するものが見え隠れしているのはわかるんだけど
起きると何の夢だったか忘れていて
気がつけば
あれ？ちょっとスッキリしているかも！
沼からは出られた様子
するとハイヤーや座談会メンバーとも通信が戻ってきました
私の中で何が起こっていたかを聞いて
ほぉ～と思ったのが
自分の中の世人（世間の人達はこう思うだろう）が影響していたようです
50歳になって独身で正社員でもなく
綺麗なわけでも
仕事が出来るわけでも
何かコレ！っていうものを持っている訳でもない
だらしない人と思われてるんだろうなぁー
ダメな奴って思われているんだろうなぁー
今年は、本当にダメダメで潰れて、声を上げて助けてもらった経緯もあったので
出来ない奴って思われているんだろうなぁー
自己否定や自己卑下じゃないんです
ただ、人からそう思われるのが嫌だ！なんです
これ！自分の勝手な妄想なんですよ！
そして
これ！自分がしているジャッジなんですよ！
きれいごとを抜きにしてハッキリ言うならば
私が人をそう見ているってこと
エゴが私の中の世人を刺激してきて
何かで認められたい！になっていたり
自分がまだまだしているジャッジの部分を認めたくなくて
なかなか解放が進まなかったようです
自分の中の世人（世間の人はこういうだろう）って
昔言われた一言だったり
育った環境で培われてきた固定概念みたいなもの
DNA要素
宇宙要素
色々あるけれど
結局は自分が持っているもので
それが無かったら
人がもし言葉に出して「50歳にもなって」と言ってきたとしても
右から左にスルーできる！
自分がジャッジをしているから
他者もジャッジしてくるだろうと思ってしまっていただけなんです
あと
座談会メンバーからのアドバイスで
ジャッジするしないよりも
もっと大切なことは
今回、自分の中の世人と戦っていたということ
見えない敵と戦っているような状態
まだまだ戦いが自分の内にあることに気づくことが大切！
そして
戦いの中で湧き上がる欲
今回は認められたいだったけど
戦い基準の欲に流されて
それを宇宙への意図にしていると何が起こるか？
に気づいて欲しい
はい！気づきというより現象として見ました！
普段穏やかな方がキレ気味でコミュニケーションでした！
そして
戦い基準の意図で認められようとすると
物事が上手く流れません！
そしてよりモヤモヤ沼にハマってしまいました！
意図したつもりはなかったんだけどねぇ～
自分の中の世人（世間の人はこう思うだろう）
これから半年くらい
テーマになる方が多いかも