体外授精の末、ようやく赤ちゃんを授かりました。
結婚してから今までのほとんどを、不妊治療しながら過ごしてきました。
私が初めて病院に行ったのは、自分に不妊を疑ったわけでも何でもなく、
「早く赤ちゃんが欲しい」
ただそれだけの理由でした。
病院に行くことに抵抗がある人もいるとよく言いますが、私はなぜか全くもって抵抗がなく、
「病院に行って排卵日見てもらえるのなら、それで可能性上がるし、早く赤ちゃんが出来たらラッキー」
くらいの本当に軽い気持ちで病院の門を叩きました。むしろそんな気持ちだったから、抵抗がなかったのかもしれません。
そして、その頃の私は、タイミングさえ合わせれば子どもなんてすぐ出来る！と思っている大バカヤローでした。
病院に通い始めて半年、自己流タイミングと合わせたら1年、全く授からず、すぐに出来ると思っていた私はめちゃくちゃ凹みました。病院が悪いのじゃないかと、病院のせいにしてみたり…。
そして、今まで通っていた軽めのレディスクリニックから、高度医療不妊治療専門の病院に転院しました。
痛い検査やら何やら受けた結果、夫婦ともに大きな異常はなし。しばらくタイミングで様子を見てみるも結果出ず。
そこで、卵管造影検査で内膜症の疑いが若干あったことが気になっていたので、自分から申し出て腹腔鏡手術で検査するも、結果異常なし。
人工授精するもダメ。
病院に通い始めてちょうど1年たった頃でしたが、精神的に限界がきてました。
不妊なんて自分には関係のない世界だと思っていた。
同じ頃結婚した子や後で結婚した子は、みんな妊娠して出産してるのに、病院にまで通っている私はなんで？
なんで私だけこんな思いをしなければいけないの？
もう気持ちもグチャグチャで、治療を長い間お休みしました。
落ち着いた頃に治療を再開。人工授精5回、全滅。
もうその頃には、同じ時期に結婚した友達には2人目が生まれていました。
そして、金銭的、精神的、（仕事との両立など）物理的に厳しいと思っていた体外授精を決意しました。前向きな決断というよりは、ついに最後の砦に手を出してしまった、これでダメだったら、子どものいない未来が現実になってしまう…という気持ちでした。
今までの見事なまでの撃沈、神にも見放された私の妊娠能力…、高いお金を出しての体外授精をするのだから、全く期待してなかったわけではありませんが、これで妊娠できるなんて甘い夢はもう見れませんでした。
結果、1回目で成功。
こうして、3年間の不妊治療の末、体外授精を決意してからあっという間に、めでたく妊婦になれたのでした。
何しても妊娠しなかっためちゃくちゃ運の悪い私が、体外授精1回目で成功しためちゃくちゃ運のいい妊婦になれたのだから、私にとってはなんとも不思議で信じられない話です。
（※化学流産の経験は、省略して書いています。）