旦那を亡くしてから…、
私は、
毎日のように、
涙を流していたような気がします。
「涙を流す」
と言っても…、
朝から晩まで、
ずーっと泣いている。
とかではなく…、
1人になった時
たとえば…、
トイレとかお風呂とか、
車に乗った瞬間とかに…、
それまで、
悲しくて悲しくてたまらない感情ではなく、
普通にテレビを観ていたのに…
普通に仕事をしていたのに…
なぜか1人だけの空間に入った途端に、
涙が溢れてくるのです
自分でも、
わけがわからなくて…、
自分がどんな感情で涙を流しているのかわからないまま…、
泣いているのです。
でも…、
その空間から出る時には、
スイッチを入れて…
普通に戻る
そんな泣き方をしていたからか
旦那を亡くしてから、
ちゃんと泣いたことは、
ないような気も…する。
あまり泣かなかったなぁ
なんて感覚さえある。
泣いてたんだよ。
毎日、涙は流しているのに、
泣いてはいない。
そんな気がします。
ただ、
あの頃の涙は…、
自分が、
子ども2人と生きて行くために、
必死に堪えていたもの、
気合いで隠していたもの、
蓋をして押さえ込んでいたものが、
フッと気が抜けた瞬間に、
飛び出して来てしまったもの。
本当は、
出したいのに…、
それらを出してしまったら、
私は生きていけないような気がして…
見ないように、
触れないように、
考えないように、
していた部分。
それがフッとした瞬間に、
涙として
爆発していたんだ
じゃあ…、
私が、
一度も泣かずに過ごせるようになったのは、
いつだったのだろう
きっちりとした日にちは
覚えていないけれど…
もしかしたら…、
1年以上経った頃だったかもしれない。
いや、
2年近かったかもしれない
そのぐらい…、
一滴も涙が出ない日は…、
なかったような気がする…。
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私のブログは、
15年前に兄を自死で亡くしたこと…
そして…、
約10年前に旦那が
悪性脳腫瘍グレード4、神経膠芽腫を発症した時からを振り返りながら、その時の状況と自分の気持ちと向き合いながら書き綴っているブログです。
現在、
看護師・グリーフカウンセラー
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かずママです
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7月2日（火）10:00〜12:00 