私は、
自死遺族であり、
病死遺族でもあります。
よく…、
「自殺なんて、
生きたくても生きられなかった人に、失礼だ！」
とか…、
「自分で命を終わらせるなんて、
最低最悪だ…」
という言葉を耳にします。
うん、うん。
その気持ちも、
わかりますよ。
そんな怒りの気持ちを、
自死した兄に向けたこともありました。
兄の死から、
4年後に旦那が悪性脳腫瘍を発症し、4か月で4回も開頭手術をして、必死に生きようと、
闘っている旦那の姿を見ていたら…、
「兄のヤロウ
こんなにも病気と必死に闘い、
絶対に死にたくない！
と、頑張っている人がいるのに…
あなたは命を粗末にして…
」
と…、
もう兄に、
怒りしか感じなかった時が
ありました
「今あなたは、
あの世から、
この旦那の姿を見て…、
何を感じているの？
後悔しているでしょ？
悪いことしたなぁ…と、
懺悔の思いでいっぱいでしょ？
いや…、
そうじゃないと、
私は納得できないよ。
お兄ちゃんの…ヤロウめ」
と…、
怒りと哀しみが入り混じっていた時がありました。
でも…、
今は違います
旦那を亡くして数年が経ち…、
死別について学んだり、
自死についても、
詳しく学ぶ機会が増え…、
私の考えは、
間違っていたのだと気付きました。
自死をした兄だって…、
死にたくなんてなかったのです！
自死の裏には…
「生きたい…」があったはずなのです。
生きたいし、
生きなくてはならないことなんて、よーくわかっているからこそ…、
苦しくて苦しくて
たまらなくなっていたのです。
真面目に…、
ちゃんと…、
しっかりと…、
恥ずかしくないように…、
失敗せずに…、
丁寧に生きようとしていたのです
でも…、
うつ病に侵され、
脳や体…、心までも…
支配されて
限界を迎えてしまったのだと思います。
うつ病は、
脳の病気だとも言われています。
まだ、ハッキリとしたメカニズムがわかっていない病気。
決して、
自殺🟰ただ死にたいから死んだ
ではないのです。
弱いから死んだ
わけでもないのです。
脳腫瘍で亡くなった旦那は、
旦那が弱いから亡くなったわけではありません。
病気が悪すぎたのです。
現代の医療技術でも、
完治できない病気だった。
それは…、
うつ病を患いながら、
自死した兄も、
なんら変わらないのだと、
私は思っています。
目の前に、
「死しか」
見えない、考えられない…、
それだけ身体が限界で、
追い詰められた状態で…、
正常な判断が出来なくなってしまったのです
これはあくまでも、
私の考え方です。
自死と言ってもさまざまです。
みんな想いは違うし、理由も状況も違いますからね。
ただ私は…、
死別についての学びから…、
兄の部屋に遺された…、
何十枚もの病院の診察券を思い出し…、
うつ病と必死に闘い、
どうにか生きようと、
ひとりもがいた兄の生き様を感じ…、
本当に死にたくて死んだ人なんて…
いないのではないか
と……、
私は、
そう強く思えるようになったのです。
自己紹介<ご案内>
私のブログは、
15年前に兄を自死で亡くしたこと…
そして…、
約10年前に旦那が
悪性脳腫瘍グレード4、神経膠芽腫を発症した時からを振り返りながら、その時の状況と自分の気持ちと向き合いながら書き綴っているブログです。
現在、
看護師・グリーフカウンセラー
Amebaオフィシャルブロガーとして活動している
かずママです
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｢頭蓋骨が外れたままの夫｣献身介護の30代妻を尻目に｢前の彼女だったら…｣と責め続ける義母の冷酷
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やさしい旦那が33歳で余命宣告されました～人格を変えた悪性脳腫瘍との闘い
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