結局、「悶々」を消化できないまま大晦日を迎えてしまいました。
繰り返し、繰り返し、同じ事ばかり考えて、同じ事ばかり記事にしている。
ウザい記事ばかりで本当にスミマセン。
今年、家族だけで年越しできる事はありがたいと思ってる。
本当は今まで何年も、そう願っていたはずだ。
だけどそこには、何故か言い知れぬ罪悪感が付きまとう。
ひとつ屋根の下にいるのに、階下の義父母は２人で夕食を食べる事になるだろう。
義妹は仕事だから。
こんな形になってしまって、心の中でほくそ笑んでいるのは私だけ。
他の人たちは、何かしらの形で心を痛めているんだろう。
本当は、子ども(孫)たちと一緒に年越ししたかったんだろうな。
それを叶えてあげなかったのは私だ。
そんな罪悪感。
罪悪感を持つ事は、「自分は間違っていない！」っていう自己主張の表れなんだろう。
誰かにそう言ってもらいたいからなんだろう。
「あなたは間違ってない」って言ってもらったら、私の心が軽くなるんだろう。
ずるいな。
私さえ我慢すれば丸くおさまるだろうに・・・
それをしない私はやっぱりワガママなガキだ。
自分のずるさが分かりすぎるだけに、自分にムカつく。
病気のせいにして、全ての事から逃げるな！！！
きこきこ