過去と向き合う前に、吐き出しておきたい事がある。
情けないと思う。
恥ずかしいと思う。
誰にも言えなかった醜い心の自分。
いつも「悲劇のヒロイン」になってた。
だから他人の幸せを素直に喜べない。
例えて言うなら
彼氏がいること。
結婚する事。
子どもが産まれること。
自分自身五体満足に生まれ育ち、人並みに学校卒業して、それなりの職業にもついた。
そして、結婚＆出産。
しかも、まさかの双子を授かった。
それでも満足出来ていないない情けない自分がここにいる。
子どもの頃からコンプレックスの塊だった。
「どうせ私は…」って思ってばかりいた。
結婚してなかなか子どもに恵まれず、流産した人でさえ羨ましかった。
私なんて、妊娠すら出来ないのにって。
今思い返せば本当に身勝手で最低だな…
苦しんだ頃に２回続けて流産した。
あんな事を考えてた自分に無性に腹がたった。
それなのに、神様は私たちに双子を授けてくれた。
もう満足…だったはずなのに、双子仲間の３人目妊娠を、何故だかまたもや素直に喜べない。
どうしても、おめでとうの一言が言えなくて自己嫌悪。
赤ちゃんを見ると、素直にかわいいと思える。
でも、抱っこしてる幸せそうなママを見ると、何故か落ち込む。
これだけじゃない。
手をつないで歩いてる家族連れ。
デート中？の若いカップル。
私の同業者がイキイキ働く姿。
知人のキャリアアップ…
挙げればホントにキリがない。
世界には、満足に食べるものもなくて亡くなっていく人もたくさんいるのに。
生きたいのに生きられない人もたくさんいるのに。
私はどうしてこんなに贅沢なんだろう。
無い物ねだり。
まさにそれです。
きこきこ