今日は学校があった。
つかれた。
と言いたいところだが
第二の矢は放たない方がいいんだろうね…
私は前回の登校日に、
その時は元気だったので
「みんなの役に立つ！」
という気持ちから卒業文集の作成委員会に入ってしまった。（謎）
だから放課後に仕事がある。
正直友達と話すのも仕事も嫌いじゃないけどね。
多分友達から見た私は、
「いつも元気な女の子」
そういう感じに思われてるなって伝わってくる。
「この子はなんか楽しそうでいいよね」
って、適当に私の話聞いてるの、伝わってくる。
みんなが盛り上がるように
ガールズトークもするし、ぴょんぴょん跳ねる。
そんなことしたくないけど、
そんなことしない生き方が、分からない。
まじで分からないんだよ…。
小さい頃から
私は親の機嫌を取らないと生きていけなかった。
身についたその癖は、
いい意味では「コミュ力」、「空気を読める」
悪い意味では、「自分を犠牲にしてる」
現に私は最近辛いです。
こうやって、
色んな人の機嫌をとって
色んな人に好かれる努力をして、好かれた。
それでも本当に好きな人には振らて
特に好きじゃない部員には未だに告白されるし。
必死に生きてる結果が人に好かれる事
になってるようなものなのに
本当に私が必要な人からは、好かれない。
いや、好かれていても、一番になれない。
結局、
生まれた時から凄く良い家庭環境で、
鬱とかにならず、温厚に毒を知らず育った人が、
なんだかんだ、うまくいくじゃん。
人生、すっごい不平等じゃん。
この差絶対埋まんないから。
私なんて…。
もうすぐ卒業だし、
もう面倒臭いから最後まで
いつもの私でいる。
あー、
高校の間（三年間）だけで人はこんなに
「自分」を失うんだぁ。
いや、「本当の自分」なんて言うの
気持ち悪いな。
結局ぜんぶ私か。
「死にたい」気持ちに逃げてしまう夜です。
今です。
死にたい。
楽になりたいんだな。
本当にどうすればいいんだ？
なんでこんなに
鬱々とするようになったんだろう。
ねたくなくて
寝れない。
体は眠いんだけど、
寝たらすぐまた朝から生き直しになる。
それが辛すぎて、
眠れない。
体的には眠いから、
これは不眠とは言わないよね。
でもおかしいのかなやっぱり。
本当に寝るのが怖。
で、もう死にたい。
誰かに包み込んでもらえたらなあ。
とか言ってるとホストとかにハマってそう笑笑
もうおかしいや。
無理。
そういえばさっき深夜なのに過食しました。
あーもう。（第二の矢やめようか）
死にたくなったので
社会の窓でも聴きます？？
ウワノソラにします？？
死ぬよりマシだから、死にたいと思えば
色んな事（賭け事とか）にチャレンジできる
みたいなこと言う人いるけどさ。
「死にたい」って、前向きとかチャレンジの反対じゃないんよ。
文章じゃ説明できないな、、。
共感してくれる人とかいたらコメントしてみて欲しいです笑笑
ネガティブなブログは読みたくないですね。
需要ゼロで笑っちゃう（真顔）
なんで今日の題名に尾崎世界観を入れたか。
なぜか分からないけど
最近尾崎世界観さんに取り憑かれたみたいなんです私。
きっと尾崎さんからしたら
「お前になんか取り憑くわけねーよ」ですね。
私は人の事を悪く言えません。
悪口を、言えない。
だから悪口を言う人を見ると
許せない気持ちになる。
ありえないくらい不快感が襲う。
どんなに嫌なことされても、
でもあの人にはこんな事情があるし、
いい人だからなぁ、
みたいな。
で、結局、
いつの間にか自分が死にたくなる。
親からの意味不明な暴言。
辛かった。
今思うと、全部自分はそんな悪くないよね？
でも私は言い返せないし
心の中でその暴言を真に受ける。
バカなんです。
尾崎世界観さんは、
私の代わりに、
言い返してくれる人なんです。
