久しぶりのオンナ

今日は雨。

梅雨。

雨は落ち着くなぁ。

かなり久しぶりのブログです。

なんとなく書けなかったなぁ。

昨年のクリスマス前に

とっても大切で愛おしかった

わんこ、お空へ旅立ち

半年近くが経つのだけれど

生活が変わりました。

毎日、悲しみに襲われて

身体が震える時間があって

つらいと言うよりは…

わんこ、

彼とまだ一緒な気分というか

自然な身体の反応に

彼への想いを実感している毎日。

仕事に行ってる時間とか

自分にとって任務的な事は

気がまぎれて笑ったりできるけど

それ以外では

音楽もあまり聴けなくなったし

何か楽しもうとすると

もっと遊んであげれば…

みたいな罪悪感に近い感情が

ふっと、ほんの少しかすめて

なんとなく、”無”になる

そんな癖が、今はついてるかな。

まだ、近所のおなじみの

わんこ達とも、

ちょっと遊べないかな。

犬にふれるのが今はまだできない。

他の動物は大丈夫だけど

犬はまだ無理なんだよね。

きのうは友達とご飯してカラオケ。

歌わないけど行くのは好きなので

友達は歌いまくりたい人だから

お互いにすごく楽しめて

久しぶりに、ルーム内での

大声での会話や爆笑話で

楽しかった。

誘われれば、楽しむけど

夜は、ご飯が喉を通らない。

けれど、落ち込んでる訳でも

やけに感傷的になってるのでもなく

わんこ、

彼への想いの反応は

ひとつの癒しにもなっているので

自分的には、人として

わんこの事があったおかげで

緩みが出たというか

無理なく進めてる気がする。

穏やかな時間や行動が増えたなぁ。

おかしな話だけれど

罪悪感が健康をもたらしてくれた

そんな感じ（笑）

ブログ、久しぶりすぎるオンナでした。

●161へ

梅雨にはいって

このあと迎える夏の暑さが

想像しただけでも

なんか汗が出るけど

年々、健康になってる

ここ数年は、

ケガが一番こわいよ。

最近、会社の中で

ふつうに転んだ

って言う怪我人が何人かいて

家でてすぐに外で

っていう、なぜか皆同じ状況。

それが、なかなかのケガで

手、足、顔とか。

あごとか、歯とか。

病院行きでしょ！レベル。

やっぱり、反射神経の衰えとか

いろいろ鈍くなってるから

さけられないよねー。

マジで、ケガしたくない。

161ファミリーの

先日の写真や動画

これも、だいぶ癒されたぞー。

■165より

旅気分をいっしょに。

どーも。161です。

友人の息子さんが

世界一周バックパックの旅に出た。

出発1ヶ月前に親子で話を聞きに来てくれて

（私はもう旅人ではないけれど、心だけは旅人）

出発2日前に、息子さんだけであいさつに来てくれて

（同行者が、私の家の近所ということもあって）

気分的には、もう自分の息子のことのよう。

そして彼のインスタグラムを見て

あぁ、旅ってこうだな。

時間制限がないって、こんなにも自由なんだな。

若いってなんでもできるな。

とうらやましく、なつかしく

微笑ましく心をよせている。

ただ、友人から

テキストや声だけで、息子さんの旅の予定を聞いただけなら

こういう感情は生まれなかったかもしれない。

会えて、話ができて、笑い合えたから

彼のインスタグラムで一緒に

旅の気分を味わえる。

そういう気がします。

ーーーーー

165ネエさん

ネエさんも知っている

私たちと同名の彼女のことだよ。

彼女が息子を連れてお店に遊びにきたの。

旅好きの私の存在を思い出してくれて

ありがたかった。

ーーーーー

なりたい、オンナ

週末の暑さも、家の中に入る涼しい風のおかげで

子供の頃の夏を思い出しながらの

心地よいお昼寝ができた、165です。

今年は、とにかく「人」について

いろいろと考えさせられてるなぁ。

職場では、同じスタッフと働いていても

いつもと違う部署での仕事となると

意外すぎる、別人級の性格に驚かされたり

自分自身も、決定した行動計画を

あきれるくらい、あっさりとひっくり返したり

「人」の持つ、シフトチェンジする時の

タイミングや質の問題など

想像を超える裏切りに、

否定ではなく、

どう受け止めると

自分の心に波風がたたないか？

ストレスを受ける量を減らして

面白がれるか？

が、課題。

プライベートでは、不満が出たら

他に気をそらす方法をとっていて

好きなものを触るとか、犬に触れるとか

自ら、他に意識を移動して静めるのだけど

仕事のときは、言葉や行動に出して

即問題解決にはしる事でスッキリして

ストレスを減らすやり方してたけど

最近、客観的な立場で仕事する機会が多く

他人の、指導者と注意を受ける側のやりとりを見てて

なんか変な気持ちになってしまった。

自分に置き換えると、もっともっと

スルーできて、仕事に集中できて

ストレスも減らすことが出来たんじゃないかと。

冒頭に書いたように

人の思考や態度が想像をこえて激変したりして

今まで伝えたことはなんだったのだろうと思うし

とにかく対応する時間が多すぎるのだ。

いわゆる、「首をつっこむ」というやつだ。

自分では必要な注意や教えと思っていたことが

余計な発言だったと気づいた。自分で無駄を増やしていた。

そこを、少しでも削ろうと思った。

そしたら、我慢しないことが

大事なストレス解消だと思ってたのが、

かっこ悪く思えた。

そんな簡単には、思うようなオンナには

なれない。

けど、なりたい思ってる。

●●161へ●●

なんか、バケツをひっくり返すように

家の中をひっくり返して

必要なものだけ戻したいなぁ。

不要物が多いけど

捨てるかどうかの選択時間を考えると

手をつけるのを躊躇しちゃうし

後回しにしている罪悪感もたまりすぎて

重たいのだよなぁ。

161の、おしゃれ生活は

次元が違いすぎて

憧れようがないけど

今年は、2部屋の使い勝手を

思い切り変えようとコツコツ

ちまちま、奮闘中。

今年は、暑さとか、辛さとか

とにかく負けない自分づくり。

食生活や体力作りにそっと励んでるよ。

やっぱり、少しでも多く笑って過ごしたいからね。

あー、161が面白くいじられた時の笑い顔を

生で見たいよぉー！

あの可愛い笑顔をね。

■■165でした■■

大谷選手になれたら。

メジャーリーグの大谷選手になれたら

160k/hの球を投げたり

長い長いアーチのホームランを打ったり

どんなに気持ちがいいだろう。

どーも。161です。

全力でなにかを投げることも

なにかを吹っ飛ばすことも

皆無な日常。

近くにバッティングセンターでもあればね。

一瞬でもスカッとするのに。

おととしから抱えているモヤモヤは

歯石のように、カチカチにこびりつき

コロナウィルスのように

一旦減少しても、またピークがやってくる。

気分を解消する方法はいろいろとあるけれど

解決方法はひとつしかない。

それは、money。

お金があればなんでもできる。

お金がなければモヤモヤは居続ける。

真理（しんり）は明らかだけど

もがくばかりで先が見えない。

お金はないけど、

今年中に解決したい。

ーーー

165ネエさん

人生を見直す時期なのかな。

もう一年が過ぎたけど

まだ母のことをよく考える。

母が発した言葉と気持ちを思い出す。

人生の終い方を見せられて

自分のそう遠くない未来が、リアルに想像できる。

7年という介護は長いトンネルだったけど

後悔や寂しさがとても大きい。

ネエさんとは

幸せについて語りたいな。

最近見つけるのがヘタでさ。

ーーー

マイペースなオンナ

年末の挨拶も年始の挨拶も

だいぶ前に通り過ぎたし…

あと2日ほどで3月。完全に春。

いつものことで、かなり遅い

ブログアップです。

昨年の夏から仕事の繁忙期にはいり

とにかく、仕事と寝ることと

あとは、犬と遊ぶ…だけ。

その合間合間で

必要な作業をこなしてきた日々。

身体は疲れているし

寝不足が続いてる。

けど、体調はよい。

まぁ、細かいことはいろいろあるけど

健康診断の結果は、全体的に数値がよくなった。

やはり、無意識のストイックは大切だね。

何か決めてやろうとすると、三日坊主だけど

やりきるしかない生活環境は

飽きようがないからね。

さて、職場にいるマイペースなオンナ。

日本人ではないんだけどね

突っ込みどころが多くて…

毎日、毎時間あきれてしまう。

会社や仕事上のルールは無視。

とにかく勝ちたいのだ。

正直、グループというか全体の流れが

とても大事でも…おかまいなし。

自分がトップになることで

「私って優秀でしょ！」とアピール。

そして、一番新人なのに一番偉そうにしてる。

迷惑かけてることも気にしないどころか

逆切れするので注意もしづらい。

家の中でも、誰にも負けないと

毎日のように自慢しているけれど

同僚とか他人はともかく、ダンナや親にも

絶対勝つ、負けたことないって…

24時間、自分がトップとアピールする姿は

百獣の王のよう。でも…

気になる男性スタッフには猫のように甘える、

究極のマイペースオンナなのだ。

内容的には問題だらけでも

迷わずに突き進む強さだけは

ちょっと見習いたいかな。

***161、久しぶり。***

心の闇は、自分次第で

身体への悪になったり

精神的に栄養になることだってあるけど

歳を重ねてきて、いろいろ通り過ぎてみて

思うことの重要さや、

思わないといけない必要性など、

今、学び時だって思う。

この年代で軌道修正したり

最終的な”自分”を確立しないと

って、あたしは思っていてさ

やっぱり、多かれ少なかれ

”頑固”な自己評価は

老後についてまわると思うから

その前に、自分の無駄を削って削って、

ほぼプライドゼロになりたいな。

プライドはいらないけど

迷いのない人になりたいな。

語り合いたいね、ストレートな言葉と気持ちで。

そんな時間をどうにかして作らないとだめだね。

｛コロナと完全に無縁！｝な地域やカフェとか

だれか、作れないのかな。ねー。

***またね、165より。***