彼氏欲しい
彼氏欲しい
彼氏欲しい
これが口癖だったアラサーまでの私
高校生の頃は、
「彼氏いる子いいな〜」
っていうそれくらいな感じだったけれど
大学になると
今まで彼氏できたことない子たちも
どんどん「初彼できました！」てな感じで
初彼デビューしていって・・・
「いいな〜羨ましいな〜」
「私にも早く初彼！！欲しい！！」
と思いながら過ごすも
彼氏はできずに時は流れ
気がついたら社会人になり
「いや！社会人になったら流石にできるでしょ！彼氏できるっしょ！」
と意気込んで
初めての合コンやら
初めて男の人と二人で出かけるとか
してみたけど
おかしい！全然できない！！彼氏できないーーーー！
それどころか
社会人になって
職場の先輩に片思いして
その先輩に執着して初めてどメンヘラになって
生きるか死ぬかの崖っぷちに立たされて
私の願いは
彼氏欲しい
から
先輩をどうにかして自分のものにしたい！！！！
私の彼氏は先輩しかいない！！！！
という超やばい執念に変わっていったのでした
↓この時のやばい話はこちら
そのおかげで
思考は現実化するとか引き寄せの法則、
潜在意識というお話に出会うことになるのですが・・・
だから
私は３０歳くらいまで片思いしか経験したことがなかったんです
両思いって私には起こりえないことだ
とまで思うようになっていました
両思いって超超超奇跡
そんなふうに私の中では
『両思いになること』
『彼氏ができること』
のハードルがどんどん上がっていっていました
そんなこんなで
30歳過ぎても彼氏ができなかった私
でも今は好きな人と両思いになれて
昨年結婚することができました💍
なんで？？？？？？？
たまたま運が良かった
確かにそう言ってしまえばそれまでで
運が良かったと思って終わらせることもできます
でもさ、
今まで３０年以上も彼氏ができなかった私がですよ？！
ここにきて急に彼氏ができたって
何が起きた？！って普通思いません？？笑
しかもね、
夫と出会って付き合い始めるまでが
結構すんなりって感じだったから
余計にそう思うわけです
あと、
これは私が勝手に確信していることなのですが
夫と出会うまでの自分のメンタルが
いつもと違ったので
それも含めて
『万年片思いだった私がなぜ今の夫と両思いになれたか』
を今日は書いていこうと思います
前置き長いね😅
私ね、今の夫と出会う前
実はあるYoutuberのことを好きになったんですよ(爆)
もちろん恋愛感情の方の「好き」です笑笑
その当時、世間はコロナ禍で
自粛生活を余儀なくされた時
私は普段やらないゲームにハマりまして
その流れでゲーム系Youtuberさん（男性）の動画を見るようになりました
登録者数は何千人くらいの規模のYoutuberさんだったのですが
私はその方がとても好きになって（最初は憧れみたいなもん）
なんとその方にお会いできるきっかけがあり
お話しできることになったんです
そこからもうあれよあれよと私の思いは恋愛感情になっていき
なんと
私の悪い癖というか
肉食女の癖というか
すぐにお相手に告白してしまったのです
私って
「好き」って思うと
もう気持ちを抑えられなくなって
だんだん病んでいくんですよ
でさ
前にも記事にした
メンヘラな自分がまた出てきてしまって
お願いだから私と付き合ってーーー！！
みたいなエネルギーで告白してしまったんです
しかも
告白する前も
かなり病んだ感じのメッセージを送ってしまっていて
たぶん相手は「こいつやべ〜」って思ったと思う
そんでね
告白の結果は当然
❌
🙅♀️🙅♀️🙅♀️
バツ！！！！！
（落ち着け）
まぁほんと当然の結果なんですけど
Youtuberには
「まだよくkyokoさんのことを知らないから
ちょっとずつ」
とういう感じで言われて
でも
私メンヘラな感じで告ってるので
向こうは
私のことをよく知らないのに
告った時、憶測で色々私の性格とか行動について
決めつけて指摘したりアドバイスしてきたんですよ
向こうも恋愛経験ないくせに笑
でもそもそも私がメンヘラすぎたので言われても仕方ない
でね
告白は電話で行ったんですけど
色々言われて電話を切ってから
めちゃ冷静になって
え、てか私またとち狂ってない？？？
また前と同じ暴走してない？？？
ていうかさ！！！
なんか色々言われたけど
恋愛経験ないお前に(それは私もだ)
とやかく言われる筋合いねーわ！！
ってなぜか私ブチギレまして
こんな男知らねー！！
私はとっとと彼氏見つけて幸せになってやる！！
もうこんなことは終わりにする！！
絶対彼氏作る！！
って盛大に決意して
その勢いのままマッチングアプリに登録しました
そこで出会ったのが今の旦那さんです
病んでたところを
告って振られて
そこからなぜか目覚めて
彼氏作る道に突き進んだ
メンヘラにはなったけど
結果オーライだった笑
今思えば、
この時の「彼氏絶対作る！！」というエネルギーが
今の夫と出会わせてくれたんだと思っています
もうね、ほんとにね
彼氏作る！
彼氏ができないとか認めない！！
くらいの気持ちだった
100%と言ってもいいくらい
自分には彼氏ができることを信じて疑わなかったし
「またこれで彼氏できなかったらどうしよう」
とかも思わなかった
絶対できる
ってなぜか思ってた
電車の中で
一緒に帰るカップルとか夫婦らしき人たちを見ては
「あ〜いいな〜
私こんな感じのカップルでいたいな〜」
って思いながら
「私もこうなるぞ〜」っていうエネルギーで
周りのカップルたちを見ていました
マッチングアプリでも
純粋にいろんな男の人たちとのメールのやり取りを楽しんで
この人と付き合ったらどんな感じかな
とか妄想しながらメールを送っていました
その中でも夫は
私がアプリに登録した当初から
ずっとメッセージのやり取りをしていたんですけど
正直最初の頃は
やり取りしていた男性たちの中でも
夫の順位は下の方だったんです笑
でも
他の人に会ったり
メッセージのやり取りをしていくうちに
連絡取りたいリストに夫だけがただ一人最後まで残っていて
気がついたら
私は夫とのメッセージのやり取りに
とても癒されていることに気づきました
そうしてめでたく会うことができて
すぐにお付き合いが始まりました
なんか不思議なくらいすんなりいって
今までの私は
好きになったらメンヘラになって
一人でグルグルしちゃうのがルーティンだったから
拍子抜けするくらいのすんなり具合でびっくりしていました
なんだか導かれてるのか？って思うくらい
私が夫と恋愛成就するまでにやったことをまとめると
メンヘラになってた自分に気づく
そんな自分を終わりにする（告った後ブチギレた）
絶対彼氏作ると決めた（ハイパーエネルギーで）
彼氏作るための行動をする（マッチングアプリ様にすぐ登録）
決めたことを信じて疑わない
行動することを楽しむ（いろんな男とメール）
イメージを膨らます（周りのカップル参考にする）
こんな感じ
マッチングアプリに登録するまでの過程は
たまたまそうなったって感じだけど
それもこれも私が動いたからこうなったと思ってます
こうして夫と出会ってうまくいったとき
私は
決めるパワーってめちゃすごいんだ
って思いました
このエネルギーが現実を創っていくんだ
って思った
で、この決めるというエネルギーを後押ししたのが
ブチギレた時の怒りのエネルギー
表面的にはYoutuberに向けて怒っていたけど
もっと奥の怒りを感じると
こんなとこで立ち止まってる場合かよ！！
よく自分のことを知りもしない人に
勝手なこと言われてんじゃねーよ！！
みたいな
自分への怒りでもあったな
と思うんです
怒りって
ただ単に相手を攻撃するような怒りだけじゃなくて
自分の思いを奮い立たせてくれる時もあると思ってる
今までの人生を振り返ってみても
また最近の自愛をしてきた結果をみても
現実がフッと変わる時って
エネルギーが爆発するような何かがあったと思う
怒りで震えるとか
悲しみが溢れて号泣するとか
そうやって
自分の感情が溢れて
その感情を感じ切った時に
現実は動いていたな〜って気づきました
30年以上彼氏ができなかった私に
大好きな彼氏ができた
それは
『待っていたらいきなり目の前に白馬の王子様が立っていた』
という夢物語ではなくて
自分が望みを放ち
自分がエネルギーを放ち
自分の足で動いたから
巡ってきたことだと思っています
もちろん、その途中で
恋愛ごととか関係なく
疲れたり、悩むこともありました
でも
それでも大丈夫だった
望みを放って動き出したら
そのあとはいつもポジティブでいないといけない
ってわけじゃない
そんなことより
自分の感情に正直でいたら
いつもポジティブじゃなくても
今までと違う景色を見ることができた
今までの自分なんて関係ないんだな
って思った
今までが
彼氏いない歴＝年齢
だったとしても
そんなのこれからの人生においてなんの関係もない
これから愛する人と共に幸せに生きていくことに
なんの影響もない
今までは彼氏いなかったけど
今はいる（これからはいる）
言葉にしてしまうと
これだけのことです
今ではありがたいことに
夫がいてくれることが当たり前の人生を送らせてもらってます
過去の彼氏いなかった時の私からしたら
これは信じられないことかもしれない
でも
そんな過去の私がここへ連れてきてくれたんだけどね
そう思うと
メンヘラだった私も
よくぞここまで諦めないで生きてきてくれたな
と感謝したくなる
ということで
今日の記事はこの辺で
お読みいただきありがとうございます