心も身体も、ととのえる

こそこそ唐揚げ弁当を食べる私

やりたいことはわかっているのにやるために全部準備も整えて、会場前まで来ているのに、一歩踏み出せなくてモヤモヤとしながらノートを書いていた時のこと。なんで行けないんだろう。やりたいのに。お金がもったいないのかな。続かないって思ってる？まわりにどう見られるかな。あー、考えてもわからん。めんどくさくなってきた。もうやめようかなぁ行くの、なんか気が乗らないし。気が乗らないってことはそこにときめいてないからだもんね。本当はやりたかったわけじゃなかったってことやん。とやめる理由探しをし始めた・・・そのとき。そこにいる自分の姿にハッとした。車の中でスーパーで買った唐揚げ弁当を食べながら、なんでやりたいことにスッといけないのかノートしている私。時々駐車場に入ってくる車があると唐揚げ弁当食べていることがばれないようにさっと隠しながら食べていた私（唐揚げ弁当はなにも悪くない）「こんな姿見られたくない！もし知り合いがきたらどうしよ！」と考えていた。そして、やりたいことにスッといけない理由探しはノートの中でぐるぐる状態。ふと、「こんなことしとるでや！」って出てきた。「こんなとこで、こんな風にしとるで！」「誰かにみられたくもないようなことをしとるでや！！」そわそわそわそわしながらノート書いて、まわりに止まっている車や駐車場に入ってきた車に目を光らせて私がみられたくないと思っていることをみられないようにアンテナをビンビンに外に向けて立ててそりゃ。ノートの中ぐるぐるになるわ。ちっとも本質になんかもぐれんわ。外側に向けての感度が上がりすぎて自分の内側への感度が下がってる。もしくは自分自身の内面について不感症になっちゃっているから外側ばかりが気になるようになっている。そこにいるのは、車の中でこそこそと唐揚げ弁当を食べる女だった。私はそれが好み？私は何がしたかったんだっけ？自分自身の感度をさげておいて、外側に対して感度ビンビンにあげておくって意味がわからない！！馬鹿なの？私。それに絶望したとき食べかけの唐揚げおいておいて、すぐにやりたいことをやるために車を降りた。人にみられたくないと思ってることをするな。こそこそと外側ばかり気にして生きるな。外側に向かってアンテナをはる前に自分に中にふつふつと沸き上がるものを感じてさえいればいい。そうしたら車の中でどうどうと唐揚げ弁当を食べる日だってあるかもしれない。でもそれは、もしも誰かに見られたとしても全然平気なことなのである。そしてそんな風に食べた唐揚げ弁当はきっとちゃんともっとおいしい。こそこそと食べた唐揚げ弁当は、どんな味がしたか覚えていない。こうして私はカロリーだけをとって、食の楽しみを感じずに（また不感症を助長）きっと数時間後には不感症のまま無意識にお菓子をこそこそと食べて数日後には「なんか太ったー！」と言うのであろう。ノートには「みられても平気に生きろ！」とそのとき書いたけど今こうしてみると、そもそもそこじゃなくただ自分だけに集中しろよ！ということ。唐揚げ弁当を買って、駐車場でこそこそ食べるという選択をしたのは私。あのとき結果的にそういう現実だった、と言いたいところだがやっぱり全部私が選択した結果としての現実。本当にその唐揚げ弁当を食べたかったのか？車の中でこそこそと食べたかったのか？それが私の好みだったのか？今振り返ればやりたかったことじゃなかった。在りたい私じゃなかった。すでにやりたいことを選択していない現実の中でやりたいことにスッといけないのはなんでだ、とノートする意味。笑つじつまが合わないからぐるぐるする。今、その瞬間、この瞬間からやりたいことをちゃんと選んで行こう。ささいなことでも、自分の中にあるやりたい！を叶えてあげる。やりたい！と感じたことを叶える。また次のやりたい！がでて来たときに、そのとき、ちゃんとつかめる。やるというのはいつも建設的になにかすることではなくなにかをやめるというのも「やめることをやりたい！」ということ。「こそこそ唐揚げ弁当を食べる私をやめること」をやりたい！と実行にうつす。内側に聞いて。現実はいつも私の選択の上に成り立っている。ひとつずつ、小さなことから整える。

自分を信じる

理由付けを無意識にしていることに気付いた。なにか感じて、なにかをするときもなにか感じて、なにかをやめるときもすると決めたしないと決めたやめると決めた自分が、そう感じたからそう決めた。これに自信がもてなかった、と気付いた。だから、外側の物質的な理由を後付けしたくなる。後付けしている。だってさー、こうでこうでこうだからやれないもん。こうこうこうだからやらないといけないもん。そういうことで、物理的にそういういう選択をしたと誰かに、自分に、いいわけをして遊んでいた。他人が理由付けをしているのを聞いたときに違和感しかないのに。自分でちゃっかり理由付けして遊んでいた。自分の感じた感覚を信じていないんだな。残念だ。どうしようもない。自分で自分を信じなきゃ誰が信じるんだよ。違う。誰かに信じてもらいたいんじゃない。自分が自分を信じて生きたいだけ。自分だけで完結。自分を信じられないけど自分を守ろうとして外側の理由付けをして、必死に守っていたんだ。自分を守りたいんなら、そんな表面的なことじゃなくてただ自分を心底信じることだな、とわかった。自分の感覚を通して決めたことに、何もくっつけなくていい。私がそう決めたんだからそうする。以上。そういう世界で遊んでいたい。

言語化のトレーニング

毎日のノートの中で、時々ハッと、自分に対して気付くことがある。もう本当に、びっくりするような気づき。自分で自覚していなかった、自分の発見。そのときはだいたい、残念だーと思う。こんなダサい自分がいたんだ・・・悲しい。悔しい。あぁ・・・・。そのださい自分は手放したい。手放そう。在りたい自分に近づこう。そう確かに思うのに。ノートにちゃんとそう書くのに。数日前のノートをみたときにうわ！そうやった、こういうことおもったんやった！ともうすっかり完全に忘れている私に絶望です。ノートでの気づき、学び日々の瞬間から得たものその瞬間、確かにちゃんと感じてみているのに。忘れてしまう自分がイヤで。そうやって過ごしているから、月に1回のザクザク同窓会でも、えーーーっと・・・なにがあったんだっけな？となってしまう自分よ・・・。悲しい。あったのに！この1ヶ月、毎日あったし、豊かだったし、気付いたし、糧にして日々積み重ねてきたのに。言語化できない。していないから、できない。ここから発展させる気持ちがなかったから、日々の気づきを系統立てなくてもいいと思っていたけど系統立てないことと言語化しないことは別だとわかった。もう一つ。ノートに書いているから言語化していると思っていたけどノートに書いていることと言語化もちがうということを感じた。その上で。言語化したいと思った。うまくできるかわからないけど私にはちょうどこのアメブロがあったのでここでトレーニングしてみようと思います。

セルフイメージ

セルフイメージ！私が、私自身に対して抱いてるイメージ。そして、私が私自身をどう扱っているか、ということ。このことを考えた時にガッカリした。ざんねんすぎた。私は化粧をしながら「こんなもんでいいか」「これくらいなら、それなりにみえるか」って思ってた。私をそう扱っていた。残念だった。悲しかった。「こーしとけばそれなりにみえるか」私、ずーっとずっとそうやってきてたわー。残念。だから私はこういう世界なんだなーって思った、わかった。でも一つ収穫もあった。私は小さい頃から身体が弱い子で姉弟3人の中でもだんとつの病弱っ子だった。そして物心ついた頃から、「かわちゃん（私）は産まれた時、泣く前に吐いたからなー！産まれた時から胃腸が弱かったんだわー」って家族に言われてた。だから、私は「身体が弱い」というセルフイメージがバッチバチに自分に入ってる。そして、だからこそ私の願いは「健康になりたい！」なんだ、ということにやっと気付いた！！私が私を、「身体の弱いやつ」と思ってるから、だからそういう世界が作られる。そして、身体が弱い私を握りしめたまま、「健康でいたい」と願いを放っているから叶わない、矛盾してるから。身体が弱い、をただひたすらに映写しているんだ！と気付いたの。わかって、そんなの嫌だ！とハッキリしたから、セルフイメージを変えることにした。もう身体が弱い私は手放す。そんなセルフイメージはいらない。私は「しなやかで、はりのある、健康的な女性」がいい。これに決める。今の私のなりたい姿としてはこれ。これも、もう私の中にはあった。持ってた。だからこそ、・インスタント食品はイヤ・偏った食生活はイヤ・姿勢が悪いのはイヤ・こってりの化粧がイヤ・だろーんとしたズボンはイヤ…書き出したらキリないくらい、イヤと思えるものがある。それは「しなやかで、はりのある、健康的な女性」からかけ離れるような事象。なんとなくイヤだと思っていたけど、ぜーんぶ繋がっていた。そして、「しなやかで、はりのある、健康的な女性」とは？と問うた時に出てくるたくさんのこと、一つ一つ、手に入れていこうー！って気持ちになった。化粧しながらこの程度でなんとかなるか！なんてもー絶対しない。しなやかではりのある健康的な私にふさわしいメイクする。しなやかではりのある健康的な私にふさわしい服装を選ぶ。しなやかではりのある健康的な私にふさわしい姿勢を保つ。私はしなやかではりのある健康的な女性なんだから！！！と、願いを叶えてやる。

VISIONをもった生き方

（まとめておく）先月、教えてもらったとある本を読んで人生を考えた。「VISIONをもつ」ということについて、考えていた。VISIONを持つ、というのは、「自分はどんな人生を送りたいのか」ということ。夢・目標・未来図という言い方をしてもよし。私はVISIONがしっくり来る感じだからこれを採用。そして、VISIONをもつと、何が自分の富なのかが見えてくるということらしかった。じっくり、じーっくり考えて、私はどんな人生を送りたいのか。決めるだけ。私が知っている世界は本当に狭い世界なんだけど。そんな知っている世界、今の私の頭で創造できる世界の中で私がどんな人生を送りたいのか。例えば、「大金持ちの美女になる」と決めた人を知ってる。決めて、実行していて幸せそうにしているのを知ってる。または、本人は決めた自覚はないかもしれないけど、波瀾万丈の人生を送っている人を知ってる。・・・波瀾万丈？そもそも、何をもって波瀾万丈？みんな生きていたらそこそこいろいろあるが、それを盛大に扱うのかそうじゃないのか。どう扱うかは本人次第。そうしたいからそうする。そして盛大に扱って波瀾万丈としている・・・？のか？（ここはまたちょっと違う話）いずれにしても私はどんな人生を送りたいのか。今の私の頭で考えられる、今送りたいと思う人生。それは、「家に居る人」何回ノートしても、でてくる言葉は・家で過ごしたい・家に居たい・家で時間を過ごす・暮らし・家で幸せーってしていたい・家に居る時間を増やしたい・家の中で心地よく居たいとにかく「家」がはずせない。自分でビックリ。もともと割と活動的で、専業主婦の時代も一日に1回は外出しないと気が済まなかった。家の中で何をしろっていうの？外に出て、はぁ～～～開放感！って思ってた私が。え？なんでや？よくわからん。でもどーにもこーにも、家に居るという人生がいいなーってなる。そして、そういう人生を送っていきたい理由はたった一つで「家族」なんだな、と気付いた。だから、半信半疑ながら今のところVISIONは「家に居る人」富は「家族」というところまでみえてきた。多分そうなんだな、と思った。それを認識した上で生活をしはじめた。1ヶ月たった今、日常はかわらなくて、みえている世界は同じなのに私の中の感覚はずいぶんと変わった。家に居るときの安心感が圧倒的に違う。家に居たら大丈夫って思える。そして、家族が元気だったら幸せだし、でも病気をしていても大丈夫だし前みたいに「一人にさせて！！！もー！！！」なんてイライラすることも全くなくなったな、そういえば。家の中で家族で過ごして、みんなが笑ったり怒ったり泣いたり、騒がしくてうるさくてたくさんの音がしていたり、ちょっと病気したり寝てたり、ご飯食べたりお風呂入ったり洗濯や掃除や炊事やノートをかいたり家の中でするたくさんのこと家の中で感じるたくさんのことそのどれもが全部、ぜーんぶ「あぁ幸せだな」と感じるようになった。意識しなくても（頭の中で変換しなくても）最初からちゃんと「あぁ幸せだ」と感じることがビックリするくらいに増えた。1ヶ月前と日常はなーんにも変わっていないのに！！！！それが嬉しくて。幸せだし嬉しいし。在りたい姿に1ヶ月でここまで近づけられたのかーと。そして、こうやって叶っていって、またその先のVISIONがみえてくるのだろう、ということがわかって安心している。もっと求めて大丈夫、ということに。1ヶ月前は、今のこの感覚を経験していないから今のこの幸せーが、家で過ごすことがVISIONだったけど経験してその日常にいる今この延長線上にある、もう1歩踏み込んだVISIONをみていくことがきっとできそうな気がするな。そして富もきっと増えていくんだろうな。これからが楽しみ。そしてこんなに生きやすくなったことが嬉しい。どんどん自分好みの世界に。

根本の違いに気付いた、という話。

なんでなんやろ？なんで、「高級ホテルでセッション」とか、なんで、「一流ホテル」とか、「高級旅館」とか、「ハイブランドで買い物」とか、「高級寿司」とかなんやろ？ってずっと思っていた。やっとわかった。根本が違った。テーマが違った。私のテーマがお金じゃなかった、ということだった。みんなお金に苦しんだところからの出発だった。でも、そうじゃない人もいるんだ、ということを知った。そうじゃない人というのは、なんども苦しいと思うその矛先が「お金」じゃない、という人。何があるのかな。パートナーシップっていうのもそうかもしれないな。そして、私はなにかというと「健康（病気）」に毎度毎度苦しんでいることに気付いた。多くの人はどうやらお金らしい。そして、お金に関してのあれやこれやが全面にでてくるから高級ホニャララになるらしい。一流の、になるらしい。だから、そもそも根本がお金じゃなかったから、私はその高級ホニャララというものに心が動かない。もし、「強制的に人生かわるよ！是非行って！」とあおられ「うっわぁ～～～～めっちゃいきたいわ～～～～！！！！」となるとするならばその行き先は・地平線がみえるほどの広すぎる空がおがめる広大な自然の中。・何万年も前からの自然の営みを感じずにはいられない大自然の神秘。これならあおりにのっかってしまうかもしれない。むしろのっかりたい。のっかって、強制的に人生かえてきたい。あのときのように。どうなってもいい！と無謀にバックパッカーで訪れた海外で見たあの広大な自然。広い世界で、ちっぽけな自分。でも、確かに存在している自分。いてもいなくてもどっちでもこの広大な世界はかわらないのに、それでも確かに存在している私。高級に触れていないから、しらないから、だからみんなのあおりにのれなくてのれない私は、まだまだのところにいるのかなんて思ったりしたけどじゃぁ逆にどうして高級ほにゃららばかりなのだろうか。どうして、大自然を感じに行きましょう！！！！じゃないのだろうか。それは、単純に。それがその人の好みだから、じゃないか。そして私の好みはそうじゃない。様々な事情でのれない・・・・（はぁ）ではない。私はのらないという選択をしているだけ。好みじゃないから。好みじゃないかなんて経験していないのにわからなくない？本当にわからないかなぁ・・・じぶんの感覚をちゃんとキャッチできるように日々ノートかいててそして、ちょっとずつみえてきたと思うんだ。そして、逆にじゃぁ大自然の中でシャンパンのみましょう！をどうしてしないんですか？って出てきた。それだったら私も考える余地がある。ここまでが私の中で最近気付いたこと。そうしたら、あぁ、私はお金じゃないからなんだなぁ、とようやくわかった。そしてみんなが「お金」を見ているとき、私は「健康」にすることでもんのすごくしっくりときた。・今稼げていないのは、稼ぐと決めていないから　↓・今健康じゃないのは、健康で在ると決めていないからおぉー！・稼いでいても稼げなくなっても、どっちでもいいんです。どっちも変わらない。　↓・健康でも病気になったとしても、どっちでもいい。どっちでも変わらない。おぉー！！！！めっちゃしっくり。こんな感じでいろいろと参考にさせていただいているたくさんの人の言葉を「健康（病気）」に置き換えていくことですぱぱぱーっと文章が入ってきた、というのがここのところの経験。いろんな人生のテーマがあるだろう。私ももちろんお金に関して一ミリの悩みもない、というわけではない。でも、気が狂ってしまうような苦しみをともなう悩みはいつもだいたい健康について。自分の健康・家族の健康・世の中の、、、世界の、、、世の中、世界はちょっと言い過ぎか。自分と家族については、あとで振り返ったらささいなことだったと思うがその最中にいるときは、苦しくてしんどくて死んでしまいそうになる。死んだ方が楽なんじゃないかと思ったりする。例えば、子どもの歯に小さな小さな虫歯をみつけただけでも。例えば、子どもが「あしがしびれる」と言っただけでも。なにか大きな病気の前兆やもしれん。なにか重症化してしまうおそれがあるかもしれん。と、吐きそうになるくらいに苦しむのがこれまでの私。しんどくなりすぎて、「どうしてこんなに、心配をしなくちゃいけない人を何人も作ってしまったのだろう」と落ち込むことさえあった。一人の方が気楽だ、と。そこからのはじまり。私の苦しみはこんな風にはじまることがほとんど。そうやってこれまで生きてきた。苦しかった。変えたかった。そして、ノートにであった。そして今は家族を富と思えるようになり健康でも病気でもどっちでもいい、どっちだとしてもかわらないと思えるまでになった。素晴らしい！！（自分で言うのもなんだが。）だから高級ほにゃららの世界で、一流にふれながらお金を使う経験をして人生の強制変更をするのでなく大自然、しいては宇宙の中に「確かに存在する私」という肉体を感じる経験をして人生の強制変更をしたい。そんな募集かからんやろうか。そんな募集なら、ポチ！とボタンをおしてしまうだろうな。

ノートについて

ノートを書き始めてどれぐらいたつっけ？ノートのよさがわかってきたのは、一生懸命学ぼう学ぼうとした後。やっと今、学んだことが実際と結びついている感じ。でも、それでもまだまだ自分の納得する書き方になっているわけじゃない。というか、まだ何か型にはめようとしたがる。24粒とか感謝ワークとか、ノートに向き合うための一種の方法を教えてもらって挑戦してみたものの、継続してずっとやり続けられずにいることに「あぁー私なんて、言うだけやん」とか思っていた。24粒が書きたくなるときもあるし、感謝ワークがしたくなるときもあるし、感謝ワークも、先にありがたいーと思って書く日もあれば感謝をあてがう練習だな、と目の前のことから「これも感謝だとしたら？」と自問自答するやり方のときもある。24粒がかきたいのにかけないと、書こうとする日は思うしほんと何がしたいの？と思ったりする。だらだら書いているときはだらだら書きながらもなにか意味のあることを書きたいと無意識？に思ってしまって「いやーこれ、なんのためになるんよ？」とすぐに頭が反応を示す。まだまだ、そんな中でノートをしている。でもさ、それでも、そんな風にかいていることも多くてもノートの力を感じずにはいられない日々になっている。すごいなー、ノートって。ちゃんと全部受け止めてくれる。受け止めてくれるんだから、全部だす。全出ししてそのままにしてるけど、それでいいんだろうなーと薄々感じている。自分の話を自分がきいてやればいい。まとめてなくてもいい、むしろまとめない方がいい。まとめれるならノートいらない。でも、そのまとめたものすら、頭の中でしたことだったら実はあんまり意味ないなーってもう気付いてしまった。ノートには説明をしなくていい。ノートはかきたいように書けばいい。説明はいらない。説明はぶいてかけばいい。もう、なんにもならなくてもいいから書く。なにかなくていいから書く。導き出さなくていいから書く。ただ、書く。ねらってかいたら、その時点でおしまい。本当の気持ちを見に行けていない。でも、ただ、はい書きましょう、でかけないこともよくわかる。だから、そのヒントになるように24粒かな、って思う。さらに、感謝をあてがう練習をしたいから、24粒と感謝ワークを合体させることで、なかなか今の私好みになった感じ。しばらく24粒と感謝ワークで進めてみる。ノートがあってよかったーノートを書くということを人生にとりいれることができてよかったーノートの時間をたくさんとろうその、「幸せー」って感じる時間をたくさんとろう！

どうしよう＝どうかしよう！を手放す

私の中で、「どうしよう」＝「どうかしよう」であるということに気付いた。日々、あったりまえのようにつかう「どうしよう」そのたびに、私は頭の中で現状を「どうかしよう」としているんだ、とわかった。「どうかしよう」としているから、苦しいんだ。子育てでも、家事でも、仕事でも、人付き合いでも、すぐに、「どーしよー」っていっちゃうけどその裏は「どうかしよう！どうしたらいい？考えよ、私！！！」となっていた！！なーんてこった。大変。だから毎日しんどかったんだ。同期のFさんに教えてもらった。感じっぱなしってこと。感情に浸るということ。「どーしよー！」の前にあるはず。「ヤバい！！！」とか「ぎゃぁ～～～～～！！！！」とか「ドキッ！！」とか「はぁ・・・・・」とかあるの、絶対感じている何かが。まずそこでストップ。その、感じているところでストップする。その感じている状態をまずとことん味わう。感じることが怖かったりいやだったりするもんだからさ、すぐにどうしよう！？（＝どうかしよう！）と人間業で風向きをかえようとしたり現状打破の道を模索したりしていたのよ。焦りながら。幻みながら。ちょっと修正できたとしても同じことがまた襲ってくる。感じきる前に、糧にする前に、人間業で小手先の方向転換をしただけだから。ちゃーんとまた、試練を与えてくれるんだなー。大切なのは、感じることを許すこと。すぐになんとかしようとしないこと。ちゃんと、感じたことを味わい尽くすこと。どんな気持ちかなーって眺める。味わって、ノートにかいて、さらに深める。現状をどうにかしようとか考えなくてもいいってことにしたい。感じているだけでいいってことにしたい。子育てでもこどもらをなんとかしようーって思うから苦しくなる。ちゃんと育てなきゃ将来のために！とかを考えて、どうかしよう、どうかしよう！と考えているから苦しくなる。目の前のこどもみて、「あぁ～かわいい♥」と感じたり、「ハァ！？！？」とイライラしたり、そのときに、はい、そう感じているんだね、以上！と。そういう気持ちを感じたんだね、ふんふん。と。そうやって自分の変化する感情と共に生きている、というだけにしたい。これで良いよ！としたい。から、そうすることにしよう。

占いに頼らない、唯一信頼しているのはノート

乳がん検診の精密検査を受けている時の話。乳がん検診がひっかかって、精密検査を受けるまでの間に、何度となくもーれつな不安に襲われるので、そのたびにノートを書いていた。あーどうしよう、不安不安不安不安。。。。ただ、不安とかきなぐるそしたら気持ちが落ち着く。私はなにが不安なんだ？と客観的にみれる。それを繰り返しているうちに、不安は小さくなって落ち着きを得ていった。乳がん検診の精密検査の日も、びっくりするくらい落ち着いていてエコー中は寝てしまいそうな勢いだった。マンモをとってエコーとって結果、もう少し詳しい検査を、という状況。動揺して、動揺して、でもそこで、平然を装ったのか？無性に誰かに電話したい気持ちになって気の置ける友達に電話した。もう少し詳しい検査までの待ち時間、友達とお茶しながら子どもの話と私の今の話をした。いろいろと話しながら、気持ちが落ち着いた。そしていざ、もうすこし詳しい検査の時間。待合でちょっと待つ間。私は、何ヶ月かぶりに、タロットカードをひいてしまったのです。ここを疑えば良かった。カードを引きたいと思った私の心を疑うんだよ。不安だったんでしょ。誰かに大丈夫と言って欲しかったのかも。今の現状から逃げるなにかヒントが欲しかったかも。でたカードは「ユニバース」そりゃ喜ぶ。そりゃそりゃもう、これ以上ないカード。カードの説明を一語一句、見落とさないように漏らさないように読む。「そーーーーーだよねーーーー！！！！」「大丈夫だと思った～！！！！」としてしまうよね。もう、一回ごまかしたからさ。一回疑いポイントを通過したからさ、そこからおかしな流れになっていく。私は「大丈夫」と思ってしまったの。浮かれてしまった。大丈夫の矛先は、精密検査になるけどまぁ大丈夫でしょうに変換されてしまった。だから。その後にまた不安に襲われる時間を何度か経験した。カードに診断してもらうんですか？大丈夫の矛先は私はどんな状況が起きても、もう大丈夫ですよというところだったのに、不安と喜びで完全にカードの解釈を間違えていた。それに気付いてからは、この出来事の疑えポイントもみえて、一つずつみていったら、不安も勝手に消えた。ほら、ユニバース！←ここ！ここがユニバースなの。検査の結果じゃない。間違えないでね。大丈夫！というのはもう、「何があっても大丈夫、ちゃんと私が見守っているよ」この「安心」が私の中に入ってきている。ちゃんと浸透しはじめていることを感じた。今の私そのものが、ユニバースということ。占い、私は好きじゃないんだな。占いに頼りたいと思うその奥底をみろということ。占いに頼って、自分の気持ちを無視してんじゃねーということ。占いに限らず、何かに頼りたいと思ったその奥底は？そこを聞くんだよ。自分が、自分に！その状態で占って結果を聞いても、聞く私側が聞く態勢がとれていないので伝わりません。他力本願、すがる気持ち、頼りたいと思う気持ちここをみつめてからじゃないと、占いの本当の意味にたどり着けないと感じた。よくわかった。余計に自分を苦しめるということもわかった。そんな不思議な体験。でも、結果としてはユニバース。答え合わせとして○つくかな。ちゃんと潜れた。みようとすることを諦めていなかった。ちゃんともどってこれるのはノートのおかげ。本当にノートに感謝しかないノート書いていたらちゃんとわかる。全部受け止めてくれるありがたし。ありがとうありがとうありがとう。

家に居るを叶えるために。

ずいぶん長いこと悩んでいたけど、ここのところでやっと私の願いというか在りたい姿のしっぽがつかめてきた感じ。今のところ、私の希望は「家に居る」ということ。それがわかるまでにだいぶんと時間がかかった。これが導き出せたときに、スーっとした。願いはまっすぐに放たなきゃいけないということもなんか腑に落ちそうだった（落ちたとはまだいえぬ。）家に居ることが願いだなんて思いもしなかった。家にいられないというか、すぐに外に出て行きたがる人やと思っていた、自分のことを。家でぐうたらとかいやで、休みの日もどこかに出かけたくて。。。。っていうのはもしかして若い頃の私の在りたい姿だったのかもね。いつのまにか変わってきていたんだな。今は、とにかくどうしたら家に居られるかを考えてる。まず第一に、毎日の仕事。毎日決まった時間に仕事に行くこと。本当にそれがしたい？今の私はそれがしたいわけではなさそう。ちゃんと導き出せたから、今は仕事をセーブできるように人事課に雇用契約の見直しについて質問をしているところ。どんな雇用形態があるか。まだ、よくわからないから、一応社会保険の範囲ギリギリラインで。でも、どんどん少なくしてもいいって思う気持ちもある。この「社会保険ギリギリラインで」っていう条件、あほかって思う。願いはまっすぐに、条件なんてつけてんじゃねーって思う私がおる。どういう契約があるのか確認して、それからじっくり考える。でも今よりは減らす。仕事を減らす。やめてもいいのかな？ってかすめたりもするけどとりあえずは、減らす、というところで今は気持ちが一番落ち着く。家に居たい家に居る家で過ごす家に居ることを大切にすると決めた。

子どもたちに対する願い。

にーたがいじめ？られている？？？みたいな、よくわからない状況に翻弄されたこの1週間。親同士の風通しのよさが幸いして結果的に今日、大変楽しめた一日。（仲良し4家族で近場の動物園行った）本当に人って人それぞれ。まだ1年生の幼い子供たちにもそれぞれの個性がある、ありまくる。むしろ子供だからその個性が目立ちすぎるのか？にーたは悲しみがすき。そして感受性が高く、傷つきやすい。気付きやすくて、注目をあびたくて、負けん気が強い。言葉がきつい子周りに合わせる子優位に立ちたい子仕切りたい子すぐに調子に乗っちゃう子なんかいろーんな場面をみたなー。結局、やっぱり私の中ではそれはいじめではない。と感じたなぁ。いじめごっこで遊んだりもした、ぐらいか？大人からみたら悪趣味な遊び方って感じ。いろんなものをみて何かのまねをしようとしてみたりもするし、それが楽しいし、とんでもないような言葉をつかってみることが楽しいお年頃だったりもするのか。悪趣味な遊び方はやめましょう、ということ。それとは別に、にーたの傷つきやすさと気付いてしまう性質についてそれはどうしようもできないこと。傷ついてもいいし、気付いてもいい。気付いて悲しくなってもいい。この世の中をどんな風にみてもいい。ただ、にーたなりに見たあとが大切。見て感じたあと、その感じたことをどうやって糧にしていくか。そこを手助けできるように私はにーたのそばについていたい。にーたにも、もんちゃんにもこの世界を思いっきり感じておいで。お母さんがちゃんとここにいてみてるから、安心して感じておいで！ということをまずは伝え続けていきたい。そして、二人がどんなことを感じたのか教えてくれたときにはそこから楽に心地よく居るための思考の導きができるといいな。何を感じてもいい。私も、にーたももんちゃんも、ポジ夫も。この世に存在するだれもが、何を感じてもいい。感じる内容に良いも悪いもない。ここが大前提。感じられることがこの世に生きているということ。感じていいんだよ、ということ。悲しいもさみしいもつらいも嬉しいも楽しいも言葉にできないような感情も全部感じてよいことを伝えていこう。そうだそうだ。ちゃんとここで抱きとめるから子供たちにはたくさん経験をしてほしい。

今週、思い立って。

ここのところ、アメブロを開く機会が増えて自分の昔の記事もちらっと見に行ったときの感想が、あぁーーーー書いておいて良かった！ちゃんと書いておいて良かった！だった。だから、できるか全くわからんけど、とりあえず、週末に振り返って書きたいことを書いていってみようかという気になったのでやってみる。

同窓会

また彷徨ってた。あれしなきゃ、これしなきゃ。あれもしないと、これもしないと。あれもこれもしたい！あー、でも時間ない。お金ない。もー子どもら自分のことは自分でやってよ！もーホントイヤ！無理！1人になりたい！あの頃に戻りたい！そーすれば今頃…そーすればもっと…やっちゃってたなー。言っちゃってたもん。もー私人生の楽しみ何にもない！って。でもみんなは笑いながらも私に優しく諭してくれた。ぜーんぶ、もうどうでもいいとしたら何したい？って聞いてごらんって。イライラする頭ムカムカする頭やめよう！忘れよう！としてもこびりついて離れない頭やる！はやめる！より難しいでもやめる！もなかなかに難しいそんな時の魔法の言葉「今考えてること、もうどーーーーーっでもいい！としたら、今！何したい？」これで出てきた答えが今の私の、小さな小さなでも絶対に叶えてあげるべき願いなんだ。どーーーーってもいいならあっお風呂入ろう！ってか寝たい！とりあえず座りたい！とかね。どーーーーっでもいいなら話しかけてみようさっさと早退しよう手伝おうとか。そんなこんなで今夜は部屋を少し模様替えしたり夜だけど掃除機かけたりキッチンの収納をいじったりして過ごした。時間もいつもなら効率的にやらなきゃと思ってしていることも今全然する必要がないこともそれでも私が今のこの瞬間の私がやりたいと思う方を採用してみた。楽しかった。そうだよ、楽しかったー。これこれ。ただ、楽しいことをやる。やりたいことをやる。もちろん、やらなきゃいけないこともあるしそれがめんどくさいようなことばかりの日々だけどわずかな１つでも自分の心の声に従ってちゃんと叶えてやる瞬間を持つことの大切さ。今日があってよかった。みんながいてくれて良かった。話せて良かった。今夜は心地良い！このままこのまま寝ます。​心地よいままおやすみなさいの夜

叶っていた願い

前回の記事を書いてから、何度も自分の中で味わって、出てきたところは「ちゃんと自分を見れていない」というところ。文字にするとなんだかチープな感覚になってしまうけど。これまで叶った願い、どんなものがありますか？の問いに、すぐ出てきたのは受けたいと思った講座を受けられたこと！そうでしょ！ここでしょ！その通りでしょ！願ってたじゃん。講座受けたいって思ってたじゃん！叶ったじゃん！のくせに！そのくせになにゆっちゃってんの？怒って、自分の在り方に心底腹が立った。どうしていつも「ない」しかみない？どうして足りない、満たされないしか放てない？どうして、本当は満足しているのに認めようとしない？まだまだたくさん、見なきゃいけない私の中がある。違和感を感じて、味わって、怒りを感じて、そうやって一つ一つしないとみていけないんだからそこに時間をかけるんだよ。そこを大切にするんだよ。焦らずに。ちゃんと自分をみなさいと再確認できた日

講座を受けるという体験

わっ！今日もかけた～ｗ世の中に、講座とかセミナーとかたーーーーくさんあるし内容も値段も本当に様々。自分が何を学びたいか学びたい・・・うん、学びたい。何を体験したいか、かもしれない。それを体験することを望んでいるならそれでいいんだろうと思うんだけど。。。ある講座を受講中で、また別のある講座を受けるか迷ってて、お金をどうしようか…と。それはもう、私の設定次第なんだろうな。自分のやりたいに掛けられるか。私は何を体験したいと思っているか。みれてないんだろうなぁ。大事にできてない、のかなぁ。。今もまた別の講座の初級編みたいなのを聞いていたけどやっぱり、どんな視点からはいっていったとしても最終的なゴールはどこも幸せな自分になるということ。のような気がする。みんないろいろ模索しながら体験しようとする。あーみんなじゃないか。私か。俯瞰してみようとするとみんな　とか全体的にとかっていうくくりでまとめようとしてしまう自分。せっかく今、講座をうけているのに意を決して講座を受けたのにときどきその土台を疑ってしまう自分がいる。この体験は確かに経験したいと思った。はず。あのとき、経験したくてしたくて、自分で意を決して講座を申し込んだのになんていうんだろう・・・ふっっっっとなんでこの体験してるんだろうって思う自分。主体性がどこかへいく。相手に与えてもらおうと思っていることが、もうね。自分で自分を幸せにすると決めたはずなのに。うまくいかないから弱気になってるのかな。講座の内容も体験したかったことで、もっともっと、最後までどっぷりつかって経験するけど、講座を受けるという経験についてはこれはこれで自分にとってどういう体験になったかというところを講座受講期間全体として感じていけば良いのか。講座を受講するという経験、あの人の講座が、この人の講座が、自分で自分を幸せにするという目的に対してどんな意味合いをもつかを、体験してみてどうであったかを感じてみよう。コロナになって本当にオンラインでの講座が増えて、簡単に講座を開催できるようになり、簡単に講座を受けられるようになってしまったから、魅力ある！と思ってしまう講座がたくさんありすぎて。今夜はそんなことを思ったな。講座を体験していることとは私の幸せな人生にどんなふうに作用しているかが気になってしまった日

おひさしぶりに。

おひさしぶりにブログを書いてみようと思います。どんな風にブログを書いたら続くかなー？って今思ってる。大学生の頃に、ほぼ毎日、絶対にブログ書いてたんだけど、それはただただ、日記を書くように書いてたなぁ。方言もがっつり出まくりで。見ている人はいた？のかな？というレベルだったけど（ほぼ友達やったかな？）でも、あのときは、とにかく自分の気持ちも何もかもがブログに書くことができていて、誰かがみている→緊張する、下手なことかけない、とか今頭をぐるぐるさせていることは全くなかったなー。あの頃は若かったってこと？年を重ねるいろんなことが怖くなるって聞いたことある。そういうこと？？でも、今、残していきたいって思ってるんだよね。どうやって残していこうかって、この間から模索している。インスタも新しいID作ってはじめてみたけど続かない・・・印象に残るように書かなきゃって思ってるのかなーあとは、どうせ誰も見ないし、とも思っている。。。もう、全部ここだね。誰かに見せたくてかく？ブログってそういうもんだよね？って、、、自分の設定か。どう使うかは私の自由。見る人がいてもいいし、いなくてもいい。自分がこのときこうだったのか、と振り返りたくてって思うならそれをかなえてやればいいってことか。ノートにもたくさんたくさんかいているけど、こうやってブログをかきはじめるとノートと同じように頭の中に浮かんだことをどんどん文字にしていっている感じ。これでいい？最初から決まらなくていい。やってみたらいい。合わなければかえればいい。やめればいい。まず、気になることはやってみたらいい。全部、ただの経験、体験。一回やってみる、自分に体験させてやる。そのための今日のブログ。この１回で終わるかもｗとりあえず、やってみる。今日は、やっとやっと、ザ・マジックにとりかかれたってことが書きたかっただけ。読書ノートをし始めたら、どんどん言葉があふれてびっくりしている。昔の、子供の頃のことを思い出したり、この真実はもう何千年も前からずっと先人たちが示し続けて今があるということを感じたり、とにかく感じることが多すぎて。１日目にたどり着かない。全然、まだ２０ページのところでとまってる。でも、焦ってやらないことこなしていかないこと何のために、ザ・マジックをやるのか。そこを絶対に忘れず、ぶれず。どっちみち年内には終わらないの。もう、今日１２月７日だから。自分ペースで、自分と対話してやっていく。また、気が向いたらブログアップしよう。ザ・マジックをはじめられてよかったの日ブログに気持ちをかけてよかったの日

リブログ記事”ビタミンD（患者用説明書）”

現状

現状。夫・プロテイン20×2・C 2×2・B50 1×2・E400 1私・プロテイン5×2-3・ノーフラッシュナイアシン　1×2・C 1×2もんちゃん・プロテイン　お茶にまぜる・プロテインバー・オイコス・ノーフラッシュナイアシン　1×2にーた・プロテイン　時々飲む・さけるチーズ・C 1×2・B50 1×2・アイアン18 1私の気になる症状・寝ている時の激しい腹痛→市販胃薬で15分で改善。。。十二指腸潰瘍？・不正出血。ピルのドーズをあげたほいがよいか…？・疲れた時のめまいと吐き気。首・肩こり？体調がイマイチが続く…かわちゃんの気に入ってるやつ楽天市場絹コットン5本指フィット725円てばなせないやつ

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