絶望感

活動するはずだった日、夫は寝てしまいました。
次の日早く下に降りてきたけど上に来た？って言われたよ。私は会話したおぼえがあるけどね…(T_T)
もう情緒不安定で顔見ると泣いちゃうから平静を装いつつ顔が見れずに会話。
ずっと感じていたけどやっぱり夫ばかり妊活のことや私の感情に鈍い(@_@)
それでなくても普通の夫婦生活送れてないことに夫は何も感じていないんだろうかと。

悩んで、夜勤中に夫にメールしました。
顔見て話すのはきっと泣いちゃってうまく伝えられないと思ったからです。

夫が思っているよりずっと切羽詰まってて情緒不安定になりやすいこと、
夫が寝てしまって、妊活の約束を反故にされて虚しくって泣いちゃって下に行ったこと
普段の夫婦生活もぜんぜん無くなってきて妊活も出来ないんじゃ
コミュニケーションにしても妊活にしても
ますます不安で仕方ないこと…

うまく伝わるか不安だったけど。
まぁ結果ごめんねと謝罪があったけど
夜勤明けの活動は寝ないようにがんばるね！って。
まぁ私が寝ないように頑張ってって言ったせいもあるけど本当に切羽詰まっててぐらぐらしてるよってつたわってない気がします。
夜勤明けに活動しても遅いんだけどね。
ほんとは…
回数増やしていかないともうアラフォーの私は妊娠し辛いよ？

すれ違ってる感はありますが今期の成果としては切羽詰まってる想いを夫に伝えられたことです。
息子をちゃんと早く寝かそう！
って言ってくれたし。



で、排卵日検査薬。
やっぱり、１7日に活動するべきだった。
絶望感でいまモヤモヤしてます。

排卵日検査薬の画像載せてます。
今日夜勤休んだほうが良いのかなって思うほどです…(@_@)



昨日１９日が反応のピークをむかえていました。
本当はピークの２日前くらいにタイミングが良いそうです。

…(T_T)

絶望感。

活動する予定日はさらに２日後です。
むりじゃん。


あと…
ルナルナのタイミングが最近まったく合っていないと感じるので（生理開始予測にしてもここ１年の活動タイミングにしても）
ちょっと別のを利用してみようかなと思っています。
こないだ流産しちゃったときもタイミング取れてないと思っていたから排卵日予測がずいぶんズレていたと思っています(@_@)

なんにしても夫をあのとき起こさなかった自分が悪いんです
もっとちゃんと悩んでること伝えてなかった自分が悪いんです
わかってるんです。
だから絶望感。
なにやってんだ自分…(T_T)