My pleasure -38ページ目

「何もしない」という言葉は、誤解しちゃう

【「何もしなくていい」という言葉の誤解】

「何もしなくていい」と聞くと、「行動しなくていい」「努力しなくていい」「社会からドロップアウトすること」だと受け取りがち。

だけど、行動、努力、ドロップアウトは結果に過ぎない。

意識のレベルの混同に気づく。

ここで言う「何もしない」って、行動や努力や社会との関わりをやめることではない。

個人という自分を守ろうとする構え、ガード、抵抗、防衛、制限、役割、演じること。

そんな自我という防衛の働きに便乗しないこと。

・・
【自我という「緊張」からおりる】

仕事は続く。
人間関係も続く。
社会との関わりも続く。

だけど、自我の防衛、その思考の解釈からおりると、そこに余計なエネルギーが乗らなくなる。

「傷つかないように」
「間違えないように」
「嫌われないように」

「生きていくために」

「守るために」

こうした個人をベースにした思考のささやきと、その緊張に気づくこと。

気づけば、気づいた分だけゆるんでいき、くつろぎの中からの応対に変わっていく。

「何もしなくていい」は、「何も起こらない」という意味ではない。

起きることは起きる。

やることはやる。

ただ「自我」の機能に乗らない。

「思考」を信じない。

「傷つかないように」
「間違えないように」
「嫌われないように」

「生きていくために」

「守るために」

という思考の働き、防衛反応、その緊張に気づきながら、ただそれに乗らないでみるだけ。

「傷ついてもいいかぁ」

「間違えてもいいかぁ」

「嫌われてもいいかぁ」

「生かされてる」

「守られてる」

・・・。

ゆるむ。

・・

【防衛をやめたその先にある「普通」の感覚】

緊張することにさえ緊張しなくなる。

自我の生じを、そのまま放っておく。

その緩んだ先にあるのは、特別なトランス状態ではない。

とても普通で、静かで、自然さ。

ゆるぎなさとくつろぎ。

正気。

思考は続く。

行動は続く。
人生も続く。

ただ便乗しないので、守るためのヒリヒリした焦燥感、恐れ、不平不満等が、そっと幕を閉じる。

空っぽの心地よさ。

・・

【親子関係における「防衛」の正体】

例えば、親子関係。

関係の辛さは、出来事そのものに対してではない。

一方が、あるいは双方が、自我同士で、関わり続けていることから生じている。

「子どもを、親を、守らなければ」
「ちゃんと育てなければ」
「失敗させてはいけない」

「傷つけてはいけない」

「良い思いをさせなければ」

これらは表面上、正しい理由に見える。

けれど、その根底にあるのは不足の信念。

防衛の信念から、声をかけたり、指示したり、先回りする習慣をくり返してしまう。

「放っておく、ゆだねる」こと、その余白が恐くて、つい過干渉になってしまう。

あるいは、混乱して、ネグレクト気味になるかもしれない。

・・

ここで、「何もしなくていい」と言われたりする言葉にますます混乱する。

どうしても「行動の正解」を探ってしまう。

そうではなくて、自我から退くことが、何もしない、ということなのだ。

・・

【リアルな「応答」へと変化していこう】

防衛から降りるとは、行動を放棄することではない。

話すことも、叱ることも、止めることも、見守ることも、距離を取ることもある。

そのときの、今の新鮮さで関わる。

「今のわたしは自我思考が元なのか？」

そう気づくだけでいい。

思考に気づけば、思考の機能はゆるんでいる。

気づくだけで自我はゆるみ、今と一致し始める。

・「わかってもらえない」という思考ではなく、「今はわからなくてもいいから、伝えてみたい」という好奇心。

・「傷つくかも」という思考からではなく、「どう受け取られるかは相手の領域だ」という信頼に委ねる。

同じ言葉を投げかけても、その間に流れる空気は、以前とはまったく違ったものになる。

・・

【まとめ：失敗さえも「ただの経験」として】

自我から解放されると、お互い疲弊や恐れから解放される。

親子関係で「何もしない」とは、お互いの領域に戻ること。

かけがえのない生命そのものを思い出す体験。

そういう意味で、「何もしない」なのだ。