本当に、誰の目線に従っていたんだろう？
「いつも誰かに見張られているような、、」
「その目線に沿うようにしなきゃ」と、その目線に申し開きをするかのごとく生きている。
「わたし、間違ってる？」
「ダメ？」
「これで合ってる？」
その誰かは、
家族？
世間？
神様？。
後ろめたさ。
罪悪感。
不確かさ。
ほんと〜に、分厚い自我の夢。
母の施設に面会に行ったとき、認知症の母がいきなり、ぼんやりと呟いた。
「わたし、悪いこととかしないようにしてるんだけどねぇ」
ハッとして、そして、切なくなった。
母に、「なんも、悪くないよ」と伝えたが、言葉じゃないんだろう。
写し鏡。
「罪意識」に寄っかかって、正解を探ろうとしてることに気づく。
家族も、世間も、神様も、わたしも、全部、ひとつのものなのに。
寄っかかるものじゃない。
なんでもないものだった。
その自我の有り様を見て、切なさを感じながらも、そのなんでもなさが通り過ぎていくのを見守るだけだ。
わたしからわたしへのメッセージ。
その都度、気づく。
良いも悪いもないし、本当は、何にもわからない。
その無意識の分離感を認める。
その先にいつも静かにあり続けているもの。
確かなのは、愛。
誰目線なんてない、幻なんだ。
愛目線。
または、わたし目線。
何かに戻った、というより、そこから一度も離れていない。
揺るぎない感覚が満ちてくる。
最初からある。
思い出すだけ。
自我ちゃん、お母さん、わたし。
ありがとう。