不機嫌になるとき、自分自身とも、周りとも、ブツブツとつながりが切れ、閉ざし、嫌な感じになる。
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「不機嫌さ」は自分がなるのも、人がなるのも、嫌だ、避けたい。
でも、わたし、本当によくやってたし、「不機嫌な人」にもよく出くわした。
”非言語攻撃”。
黙り込んで、無言で、嫌な感じを醸し出し、「愛がほしい」とアピールをする。
以前、娘が帰省していたとき、わたしは、夫と娘を相手に、ある出来事をキッカケに「不機嫌」になった。
そして、それを内側に問うことなく、夫と娘にぶつけた。
わたしは自分の"正しさ"を主張した。
わたしは、娘はわたしをかばってくれると期待していたけど、娘にも、夫にも、両方に白い目で見られ、なぐさめられることもなく、放置された。
こうして、外から放置され、構ってもらえないわたしは、自分で自分の”内側”に下りていくしかなかった。
娘は、「私はお父さんからもお母さんからも愛しか感じない。だからどちらのかたも持たない。」と言った。
頭から水をかけられたようだった。
そして、「なんでこんなことになっているのか？」を冷静になって観察し直した。
内側に向き直る。
静かにした。
わたしはどうしたい？何を求めてる？
「確かさ」だった。
「私だけは例外、愛から除外されている」
「愛されないから、愛さない」
「私は無力なんだから、特別に扱われる必要がある」
愛を拒絶しているくせに、愛を求めている。
特別性。
「家族」への期待。
自分は孤立していて、庇護される必要があると信じている。
奥底の、動かす気がなかった信念。
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試しに、娘の感覚になってみよう・・・と視点と感覚を移動させてみた！
娘の純粋さが流れ込んできた。
静けさ。
透明。
あたたかい。
愛だけがあった。
全体。
優しさ。
娘の視点に助けられ、それが呼び水になった。
わたしの中の、”愛”を受け入れた。
あぁ、そうだった。
「愛しかない」
「求めているものは、すでにいつもここにある」
信じていないものは、見ない。
信じてるものを、見る。
欠如は欠如を見る。
「愛を探し求めるストーリー」に入り込んでいた。
愛は、全体そのもの。
求める必要はない。
ゆるぎなく、ただすでに在るし、コンコンと湧き出ている。
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これからも、自分や誰かの不機嫌さに出会ったら、「愛」に向き直る機会にするだけ。
自分の中の愛に還る！というお知らせ。
全体に揺蕩おう。
・・・
humming
