①からの続きです。
「全摘する」
覚悟を決めたはずの私でした。
いずれにせよ、もう選択の余地はないほどの出血だったのです。
入院して、出血をピルで止め、毎日造血剤を注射して、3週間目には手術ができるまで貧血が改善されていました。
いったん、家に戻り、手術を待つ日の間、心はズーーーッとざわついたままでした。
「納得した決断なのに、そして、そうするしかないのに・・・・」
とにかくざわざわし続ける心。
もう凄まじいほどのざわつき！
胸のざわつきが止まらない。
異常なほど。
「わたしの内側は何を伝えている？わからない！」
そして、夫、友人、遠くの友人にも不安を吐露しました。
30年ぶりの友に電話し、会話でなんらかのインスピレーションが得られるかも・・・など。
気づけば、今までしてこなかった事だらけでした。
人前で泣いて、弱音吐いて、怖がって、寂しさと不安を吐露して。
そうか、、、私、人に弱音が吐けなかった、見せてはいけないと思っていた。
愚痴はたまに言ってたし、弱音も吐いてたはずだけど。
でも、本当に怖がっていることに触れるのが恐かった。
「一番辛いことは、どうせ誰にもわかってもらえない」
そう頑なに信じていた。
だから、気づきたくない、感じたくない、誰にも話さない。
「恐怖」を強く信じていて、「恐怖」を実在させていた。
今回は、もう限界まで追い詰められて、これまで封印していた絶望をあらわにした。
・・・
心をオープンにすること。
心を明け放つこと。
・・・
「怖さ」を認める、開示することで、「怖さ」がゆるむ。
「恐れ」の信憑性がうすれていく。
そうだったんだ、、、。
・・・
、、、泣いて周りに醜態を晒して、、、。
ただただ、ひたすら真っ暗な心を感じ、絶望の中にどっぷりと。
そしたら、、、、、、
手術まであと3日の朝、
絶望とざわざわのまま、フッと、いつもは見もしない”リビング新聞”を開いてみました。
そしたら、ある文字が飛び込んできました！
「切らない子宮筋腫」
私、「！！！え～～～～～、私は３日後に切るのに、そんな選択もあるの？」
それは、熊本では人気のあるF病院の広告でした。
「今更、病院変えられないし、わたしのは重度だろうし、病院変えて、手術の日が長引いたら、仕事やお客様や家族、、みんなに迷惑をまたかけてしまう・・、出血だって、いつまでもピルで止めておけない・・・怖い、、、」
そして、その新聞は見なかった事に・・・・・。
だけど、
心のざわつきは、ずっと止まらない。
あれ？そうか・・・これ、 私の羅針盤。
これこそが、"大いなる意識”からのシグナルじゃないか？！
”直感”以外の何物でもないじゃないか？
これまでも、大きな転機の時は、この”ざわつき”があった。
これまでも、人生の節目は、この”ざわつき”に従い、導かれてきたのです。
今回、”恐怖”に飲み込まれ、そのお知らせを無視してしまいそうになっていた。
でも、わずかな正気さと勇気を持った。
「恐怖」と真正面から向き合った形になったのです。
急に、恐さに縮こまってないで、動こうと思い直しました。
そしてなぜかフッと浮かんだ産婦人科でセカンドオピニオンの受診をしました。
そしたら、その病院で・・・「あなたの子宮は切らなくていいよ！」と。
先生が、「MEAという機械を2か月前に当病院に導入しました。内膜を焼いて、出血の量を減らします。その結果で、また次の選択をしてみましょう」と。
その機械は、あの新聞広告に載っていた「切らない子宮筋腫」の機械でした。
当時、その機械は、熊本には、あの広告の病院と、私が今回決めた2つの病院にしかなかったのです。
そして手術が2か月待ちのドクターなのに、予定を変更して、4日後に手術を入れてくださいました。
わずか1日の入院で、家に帰れる！
「全摘しなくていい・・・」
こうして、病院を変え、MEAという機械での手術を受けました。
それから２ヵ月間ぐらいは子宮に変な違和感はありましたが、驚くほど劇的に出血が少なくなりました。
（完全に全快したな！と感じるには1年くらいかかりました。）
・・・
これまでの恐怖ゆえの偏見や頑なさ、閉鎖的な信念を見直しました。
その病院でも、余分な薬の投与もなく、シンプルでした。
「西洋医学」への毛嫌いも、恐怖の現れでした。
・・
ですが、まだこの時は、この急な展開に、”喜び”よりも、「こんなに上手くいくはずがない！！」と、新たな疑いと「恐怖」が出てきました。
「信頼」がなんなのかわからない。
全てを疑って、恐怖まみれ。
どこまでも自分をいじめ、責めていることも感じました。
だからこそ、この10年近く、指も透けるほど重度の貧血だったのに、辛いのを麻痺させ、身体を引きずりながらでい続けてました。
とことん自分に「罪と罰」を課していました。
私の信念が私の人生と世界をつくってる・・・
信念が、今回この形の体験として現れたのです。
信頼がわからない。
世界も誰も何も信頼できない。
罪と罰を信じている。
私は私を助けない。
誰も私を助けない。
社会は怖いところだ。
私は無力だ。
恐怖を信じている。
どこにも愛なんてない。
・・・
そんな心の叫び、思考がありました。
・・・
「そんなことないんだよ、思い込みだよ」
「まず自分自身を優しく見つめてあげて、信頼を取り戻して」
「子宮」という身体のパーツが、私に教えてくれました。
「恐怖」、「絶望」をしっかり自覚し、その正体を見つめよう。
そっぽ向いても無駄だよ。
ちゃんと感じよう！
その奥にある真実を見つめよう！
・・・・・・
この後から「奇跡講座」に出会い、気づきへとひっくり返っていきました。
そして、自分に何が起こっていたのかが、腑に落ち始めたのでした。
・・・
「過去」の記事への、気づきの追記・・・（R6.5.27）
『どこまでも、自分が信じていることを体験してきたんだなぁということ。信念を取り下げたら、実相に満ちていました。"問題"だと思っていたことは、勘違いでした。そして、そもそも、ただただ満たされていました。
「過去」のできごとがゆるみ、なんでもないもの、実態のないもの、そして祝福へと変わるとき、自我という時間軸は全体へと統合されます。』