①からの続きです。
「全摘する」
覚悟を決めたはずの私でした。
いずれにせよ、もう選択の余地はないほどの出血だったのです。
入院して、出血をピルで止め、毎日造血剤を注射して、3週間目には手術ができるまで貧血が改善されていました。
いったん、家に戻り、手術を待つ日の間、心はズーーーッとざわついたままでした。
「もう決めたのに、そして、そうするしかないのに・・・・」
とにかくざわざわし続ける心。
もう凄まじいほどのざわつき！
胸のざわつきが止まらない。
異常なほど。
「わたしの内側は何を伝えている？わからない！」
そして、夫、友人、遠くの友人にも不安を吐露しました。
30年ぶりの友に電話し、会話でなんらかのインスピレーションが得られるかも・・・など。
気づけば、今までしてこなかった事だらけでした。
本当に、人前で泣いて、怖がって、寂しさと不安を吐露して。
そうか、、、私、ありのままの自分を見せてはいけないと思っていた。
愚痴はたまに言ってたし、弱音も吐いてたはずだけど。
でも、正直な姿のままでいるのが恐かった。
「わたしのままでいたらダメ、どうせ誰にもわかってもらえない」
そう頑なに信じていた。
わたしじゃない、わたしでいなきゃと。
だけど、今回、もう限界まで追い詰められて、隠す余裕はなかった。
・・・
閉じていた心が開かれるままに。
、、、醜態を晒して、、、。
ただただ、ひたすら真っ暗な心を感じ、絶望の中にどっぷりと。
そしたら、、、、、、
手術まであと3日の朝、
絶望と止まらないざわざわのまま、フッと、いつもは興味がなくて見ることもしない”リビング新聞”を開いたのです。
そしたら、ある文字が飛び込んできました！
「切らない子宮筋腫」
私、「！！！え～～～～～、私は３日後に切るのに、そんな選択肢もあるの？」
それは、熊本で人気のあるF病院の広告でした。
「今更、病院変えられないし、わたしのは重度で適応できないだろうし、病院を変えて、手術の日が長引いたら、仕事やお客様や家族、、みんなに迷惑をまたかけてしまう・・、出血だって、いつまでもピルで止めておけない・・・怖い、、、」
そして、その新聞は見なかった事に・・・・・。
だけど、
心のざわつきは、ずっと止まらない。
あれ？そうか・・・これ、 私の羅針盤。
これこそが、"大いなる意識”からのシグナルじゃないか？！
”直感”以外の何物でもないじゃないか？
これまでも、大きな転機の時は、この”ざわつき”があった。
これまでも、人生の節目は、この”ざわつき”に従い、導かれてきた。
今回、”恐怖”に飲み込まれ、思考優位のまま、そのお知らせを無視してしまいそうになっていた。
だけど、わずかな正気さと勇気を持った。
思考ではなく、直感に従って、そして「恐怖」と真正面から向き合った形になったのです。
恐さに縮こまってないで、怖いまんま、動こうと思い直しました。
そしてなぜかフッと浮かんだ産婦人科に受診し直そうと感じ、セカンドオピニオンの受診をしました。
そしたら、その病院で・・・「あなたの子宮は切らなくていいよ！」と。
その病院の先生が、「MEAという機械を2か月前に当病院に導入しました。内膜を焼いて、出血の量を減らします。その結果で、また次の選択をしてみましょう」と。
その機械は、あの新聞広告に載っていた「切らない子宮筋腫」の機械でした。
当時、その機械は、熊本には、あの広告の病院と、私が今回決めた2つの病院にしかなかったのです。
そして手術が2か月待ちのドクターなのに、予定を変更して、4日後に手術を入れてくださいました。
わずか1日の入院で、家に帰れる！
「開腹手術も、全摘もしなくていい・・・」
こうして、病院を変え、MEAという機械での手術を受けました。
それから２ヵ月間ぐらいは子宮に違和感がありましたが、劇的に出血が少なくなりました。
（完全に全快したな！と感じるには1年くらいかかりました。）
・・・
それから、これまでの思考による恐怖ゆえの偏見や頑なさ、閉鎖的な信念を見直していきました。
病院では、過剰な薬の投与もなく、適切でシンプルな対応をしていただきました。
「西洋医学」への毛嫌いは、私の防衛心でした。
・・
ですが、まだこの当時は、この急な奇跡のような展開に、「こんなに上手くいくはずがない！！」と、新たな疑いと「恐怖」が出てきました。
「信頼」がなんなのかわからない。
全てを疑って、恐怖まみれ。
考えが次々と出て、それを疑わず、どこまでも自分をいじめ、責めていることも感じました。
だからこそ、この10年近く、指も透けるほど重度の貧血だったのに、辛いのを麻痺させ、身体を引きずりながら生活していたのです。
とことん自分に「罪と罰」を課していました。
私の信念が、私の人生と世界を演出している！
現実ではなく、思考を体験している！
信頼がなんなのか、わからない。
世界も誰も何も、信頼できない。
自分の罪と罰を信じている。
私は私を助けない。（罰を受けるべき）
誰も私を助けない。（その資格がない）
社会は怖いところだ。
私は無力だ。
恐怖を信じている。
どこにも愛なんてない。
・・・
そんな心の叫び。
頑なな思考がありました。
・・・
「そんなことないんだよ、思い込みだよ」
「まず自分自身を優しく見つめてあげて」
「信頼を思い出して」
「子宮」という身体のパーツが、私に教えてくれました。
「恐怖」、「絶望」を自覚し、その正体を見つめよう。
そっぽ向いても無駄だよ。
ちゃんと感じよう！
その奥にある真実を見つめよう！
・・・・・・
この後から「奇跡講座」に出会い、ここでの体験が気づきへとひっくり返っていきました。
そして、自分に何が起こっていたのかが、腑に落ち始めたのでした。
・・・
「過去」の記事への、気づきの追記・・・（R6.5.27）
『どこまでも、自分が信じていること、自分の頭の中を体験してきたんだなぁということ。信念を取り下げたら、実相に満ちていました。"問題"だと思っていたことは、勘違いでした。そして、そもそも、ただただ満たされていました。
「過去」のできごとがゆるみ、なんでもないもの、実態のないもの、そして祝福へと変わるとき、自我という時間軸は全体へと統合されます。』