Ｕ-ＮＯＴＥ Ⅱ 「失敗と罪悪感と、ほっこりと」

心療内科の先生と相談して、休むのは２日間だけにして、

金曜と土曜は、仕事に行きました。

その代わり、日曜と月曜の休みは、ちゃんと取るように、と。

金曜の朝は、戦々恐々…

前の会社でのトラウマがよみがえり、

『…明日から、もう来なくていいよ。』と言われるか、

「戦力外通告」とか、色んなことが頭をよぎりました。

それでも、重い体と心を引きずって、何とか、出勤。

特に、厳しい言葉は、かけられませんでした。

俺はひたすら、ご迷惑おかけしました、と言うしかありません。

金曜も、土曜も、何とか、職場にい続けるのが、精一杯。

相変わらず、失敗しています。

注意され、悔しいやら、罪悪感やら…

で、よくなかったのが、

ここ数か月ほど、休憩時間と昼休みを、まともに取っていなかったこと。

先日の日曜日なんかは、昼休みが、１５分。

車でコンビニに走って、パンを２個買い、

１個をムシャムシャ食べた後、２個目を咀嚼しながら、車で走って戻る。

疲労とストレスと、失敗による罪悪感が、悪循環していく。

で、重症の豚を見落として、また失敗して、落ち込んで…

いつの間にか、そんなことを繰り返していたんですね。

これでは、力が湧いてこようはずもありません。

根性で、なにくそと無限にがんばれた若い頃とは、回復力が違います。

げっそりして、口数も少なくなり、誰とも会話をしなくなっていく…

俺の場合、こんな風に、悪化していくのです。

じわじわ、と。

休んでしまったのは、申し訳なかったのですが、

あのまま、無理して仕事していたら、もう、倒れてしまっていたでしょう。

その状態を、体が覚えていて、ブレーキをかけてくれたんだと思います。

家族も、心配してくれたので、２日間はちゃんと休み、

その後、２日間何とか勤務したことを、労ってもらって、この日月は、休みました。

で、土曜の夜に、ちょっとしたことがありました。

帰りにスーパーで買い物を頼まれたので、売り場をトボトボ歩いていると、

若いお母さんと、幼い女の子が、総菜コーナーの前にいました。

近くには、カートがあります。

俺の目指す方向がそっちなので、何気に歩いて行くと、

女の子が突然、カートに手をかけ、猛ダッシュ。

一瞬遅れて気がついたお母さんは、慌てて女の子を抑えようとします。

しかし、届かない。

女の子は、無邪気にきゃっきゃ言いながら、どんどん加速。

お母さんは、総菜を持ったまま、叫びながら走る。

このまま行くと、商品が陳列された棚に、激突してしまう。

で、女の子が突進する先に、たまたま俺がいたんですね。

豚を出荷する時の要領で、俺は、カートを反射的に抑えました。

無理矢理ガーンと止めるのではなく、やんわりと。

少しずつ減速させて、止まるか止まらないかのタイミングで、

お母さんの手が、女の子の肩に届きました。

…セーフ。

こんな時、危ないでしょ、とか、ちゃんと見てなきゃダメだよ、とか、

野暮なことは、俺は言いません。

穏やかに微笑んで、元気でいいじゃん、みたいな表情で、

ありがとうございました、と言うお母さんに軽く会釈だけして、立ち去りました。

(実際、自然に微笑むことができたかどうかは、自分ではわかりませんが)

小さな、小さな出来事でしたが、

たまたま、俺がその場所にいたことで、親子のトラブルを回避できたのは、事実です。

それだけで、

俺は、

今日、がんばって出勤してよかった、と思いました。

残業もして、この時間にここに立っていたことが、意味のあることに感じられました。

だから、土曜の夜は、少しだけ、気分が軽くなったのです。

不安も、恐怖も、重圧も、なくなりはしませんが、

それでも、俺という存在が、何かの役に立っていることを実感すると、

もう少し、がんばって生きようという力が湧いてくるものです。

自分の頭の中で、悪循環がグルグル。

自分の心の中で、罪悪感がスパイラル。

健全な思考ができる人には絶対にわからない、

想像を絶する苦しさなのです。

危うく、闇の中に引きずり込まれるところでしたが、

人に、感謝されることで、救われるのです。

そして、自分が、

とっさにそういう行為をできたことが、

まだ、俺は完全にダメにはなっていない、と思わせてくれるのです。

全く役に立たない人間など、いない。

頭ではわかっているつもりでも、

ある状況下に長く置かれると、おかしくなってしまう。

薬を飲んで、泥のように眠り、

時々起きて、静かな音楽を聴いたり、本を少し読んだり、

夜中にコンビニまで、タバコ買いに散歩したり、

バーに少しだけ、顔を出したり。

自分の気分が、少しでも和らぐように、ゆったりと、時間を過ごす。

どうせまた、明日から怒られて仕事するんだけど、

今はまだ、しばらくは、平穏な時間が過ごせるから。

俺は、強いか弱いかといえば、弱い人間です。

俺は、有能か無能かといえば、無能な部類に入る人間です。

だけど、なかなか、しぶとい。

俺の持ち味は、粘り強さ。

だけど、それにも、限界というものがあります。

この病気になって、それを、嫌というほど、味わいました。

明日、出勤できるように、今夜は、薬の量を調整します。

無様でもいいから、行って来ようと思います。

今の俺に、できること。

それがあるうちは、簡単には逃げたくありませんから。

元気が出てきたら、映画の記事を、再開します。

(今、書きかけのストックが、何本かありますので)

今の俺は、ブレーキを握ったまま、自転車をこいでいるようなもの。

もっと楽に、自由に動けるはずなのに、

失敗に対する恐怖と、罪悪感が、それを許しません。

だから、心も体も、ガッチガチ。

それなのに、女の子のカートを、やんわり、止めることができた。

実に、不思議なことです。

俺は、弱い者いじめと、八つ当たりが嫌いで、

仕事のストレスは、家庭に持ち込まない主義です。

仕事の問題は、職場で解決すべき問題だから。

上司の性格うんぬんや、指導方法うんぬんは、上司の問題だから。

俺の問題と、彼の問題は、根本が違う。

まずは、俺が自分の努力で、仕事の腕を磨いて、

「使える人材」にならなければならない。

権利を主張する前に、義務を果たせ。

努力は、実らないことも多いけど、ムダではない。

数々の失敗は、今の俺にとって、何かを教えてくれる。

明日の夜は、少しでも、いい顔をして、帰って来たい。

そのために、今日の穏やかな時間を、大切にしたい。

色々考えると、怖いけど、

逃げずに、がんばります。