本音を見るために掘り下げて
出てきたもの。
結果からいうと
拗ねてました。
寂しかった気持ちも
まだまだずっとあった。
それこそ3ヶ月前くらいに
もう自分の中で答えを見つけて
『おっしゃ！スッキリしたーっ！』
となっていたから。
まだあったのを(ちゃんと見れてなかった部分)
角度を変えて掘ってみた。
拗ねてるものに関しては
「何でそう思うの？」
を自分に聞いて掘り下げていくと
見つけることができる。
じゃあ、寂しいのは、何でか？
を掘ってみたら
孤独になることへの不安
でした。
孤独はいけないことではないけれど
今回は苦しさがつきまとうものだったから
この孤独にくっついている苦しさを
見つめる必要がありました。
そしてわかったこと。
その孤独は
自分でつくりあげた
被害妄想から生まれたものだった。
あの人もこの人も楽しそう。
みんなうまくいっているんだなー。
私なんていてもいなくても関係なさそう。
共通の仲間がいて楽しそう。
つまんない。
そういう気持ちが
出てくる出てくる。
挙げ句の果てに
世界は敵だ！！
の謎の怒りと恐れすら出てきていた。
けれどこんな感覚になったのが
久しぶりすぎて
パニックになったわけです。
一人でパニック。
今月初めはそれが強くて
止めようにも止められなかった。
止め方がわからないというか。
抜け出せなかったから。
でもそうなったことで
腹をくくってセッションをお願いして
自分の本音に向き合うことを
決意できたのだと今ならわかります。
自分の魂に
感謝の気持ちが沸いた。
私を必死に助けてくれて
ありがとう、と想った。
ガイドさんや神棚さんにも
今までで一番
感謝が沸いた。
そしてわかったこと。
私は現実世界を通じて
もっともっと
もっともっと
自分を
認めたかったんだと。
私、まだまだだったなぁ。
全然、まだまだだよ。
それに気づいて
感情と丁寧に向きあうことを続け
昨日ついに
体の中で
ハマるべきピースが
パチン！！とはまったのを実感した。
それは
一昨日行ったラッセンの原画展で
ランチに入ったお店がきっかけ。
女の子２人組のある会話が
ボン！と耳に入ってきた。
「私さー、素直じゃないんだよねーww」
「あたしもーっ！ww」
私はトトにパンを食べさせながら
心の中で
『素直はいいぞぉ。』
と返事をした。
それで別に何とも思わなかった。
そして昨日久しぶりに
仲のいい男友達と会った時。
その友達といるとお互い口が悪くなる（笑）
「うるせーっ！！」
「バッカじゃねーの！？ww」
とか普通に言い合う仲。
でも通じ合ってるからできる故の
一緒にいてもすごく楽な人。
たわいもないこと。
お互いの近況。
共通の趣味の話。
あれこれたくさん話をしているうちに
『…あ、この感じ。
懐かしい。』
っていう気持ちが沸いてきて
心があったかくなってた。
彼は本当に素直で、
まっすぐで、
自分はこう思う、がはっきりしてて。
そこが私は凄く好きで。
そんな彼と話しているうちに
自分が元々持っていた
・素直に楽しむこと
・楽しむことを共有すること
の感覚を取り戻してきたのだ。
セッションしてくれた友達も
「そのままの自分をさらけ出したら
私も敵だと思っていた世界が
優しくなったんだよ。
そのきっかけをくれた一人が
くみちゃんだよ。
くみちゃんは今
ステップアップの時にきてる。
くみちゃんは常識があるし
感覚を言葉にする力にも長けてる。
もっともっと
くみちゃんになってね！」
って話してくれたっけ。
そして今朝、
それらの出来事が全部繋がって、
素直って
なんて楽なんだ！！
素直でいよう！！
って素直に（笑）思えて、
やっとやっと、
楽になったのがわかった。
一昨日の女の子達の会話は
私の声だった。
素直じゃなかったんだな、私。
みんなが楽しそうなのは
本当に楽しいからだ。
苦しさの中で
自分で必死になって見つけた
好きなものを
ただただ好きだと言っているかだ。
自分もこんがらがって
苦しくなったから
気づけたこと。
世界はやっぱり
自分の破片で出来ていた。
世界はやっぱり
優しかった。
それを教えてくれた友人達に、
プライドばっかり高くて
『助けて』を言えなかったのに
それを言えた自分に
ありがとうだよ。
一人で勝手にパニックになって
一人で勝手に元気になってさ（笑）
自分も人間だけど
人間って
つくづくおもしろい生き物だ。
やっとやっと
スッキリしたー。
★イベント出店★
2月9日 （土）11:00〜18:00
にて
〜魂の鳴る方へ〜
で出店します♪