私は自分で性依存と男性依存にかなり振り回されているとおもう
ADHDの特徴でもある、嫌な記憶しか頭に残らないという特性のおかげで、家族団らんの思い出があまりない
幼い頃の記憶は父親が味噌汁が冷たいとかご飯がまずいとかそういう理由で机をひっくり返したり母親が隠れて泣いているのを慰めようとしたらあっちいってって言われたり、父親が車と宗教にお金を使いすぎて困ってるイメージ
今がどんなに満たされていてもどんなに幸せだったとしても嘘だなあと思う
父親はデブでブサイクで背が高いから、正反対の人をいつも選んでしまう 顔が良くて細くて背が小さくて絶対に怒鳴らない静かな人
でも大抵顔が良くて静かな人はクズが多くてすごく振り回されたなあ
きっといろんなことをしてもらったのだろうけど、父親に小さい頃からお前は親不孝ばかりすると言われて育ってきた気がする
父親に助けてもらったことは金銭面ばかりな気がするし、20年関わりがなかったのに今更懐くように言われても無理がある
なにかあってもいつもお金で解決させられてきて全然お金にいいイメージがない だから私は風俗や水商売をやらないだけでお金が好きな人生だったらもっとよくいるメンヘラになっていたんだろうなあ
私が大人になりながら親にお金を少しずつでも返していったらこの親孝行をしなければいけないという気持ちから離れられると信じている
母親があんなにDVで頭のおかしい宗教をやっている父親でも離れられなかったのを見ていると、男性観がすごく狂う
男に人生を投げる母親を持つと男性依存の娘に育つとおもう
専業主婦はこれだから嫌いだ 絶対になりたくない
性依存については、私は自分でもおかしいと思う
顔が好きで嘘でも優しくしてくれるならもう誰でもいいんだろうなって自分で思う
いつも親にあんたはあれができないこれができないと否定され続けた人生だったから、その場限りでも甘やかしてくれる人は私にとってお金よりも大事なものになる
自己肯定感を養えないまま育つと自分の体を大切にする意味がわからなくなる
わたしも本当に好きな人に処女をささげたかったし、もっと自由に恋愛をしてみたかったし、小学校から高校まで女子校になんていれられて本当に苦しかった
彼氏が出来て、一緒に横浜駅を歩いていたらその時学校で仲良くしていたキモオタブスに見られて次の日から妬まれていじめられた
自分の子供が行きたいって言ってこない限り女子校や男子校には絶対に入れない本当にこじらせる
私立の共学にいれてあげたい
自分の子供とか将来の事考えるけど私はプライドが高いので失敗が怖い
就職も失敗したら本当にまた自殺未遂するんだろうなと思う
自分を、自分の体を、産んでくれた親を大切にできない人生ってすごく悲しい
家族旅行なんて息が詰まるから物心着いた頃から行ってないし家族揃って食事にすごく憧れがある
何も言わなくてもご飯を作って待っていてくれるお母さん、怒らないで優しく生き方を教えてくれる頭のおかしくないお父さん、普通っていちばんありえないのに人間って本当にないものねだりだと思う
これを読んで共感してくれる人は絶対に間違ってないしできれば大卒の経歴はつけておいた方がいいしなるべくまともな人を選んで幸せになって欲しい
本当の幸せは世間が望む普通であることだと思う
客観的に見て普通じゃないかどうかがわかるのはあなたの頭の良さだけにかかっている