今日は朝からお母さんを泣かせました
わたしはほんとうに20年間コンプレックスにもなってきたあなたの話し方の癖をすこしでも直さなくても自覚だけでもして欲しくてあなたに言いましたが、ひびきませんでした ただきずつけてかなしませるだけになってしまいました
私が死んだらお母さんはほんとうにひとりになってしまうなあとおもいます
私はおじいちゃんもおばあちゃんも親戚もなにもかもあなたが疎遠にしているので楽しい親戚関係や兄弟姉妹にとても憧れがあります
父母だけの家族関係でも、いてくれるだけきっと私は幸せです
お母さんやお父さんがわたしに身の回りが汚いとよく言いますが、もう私はADHD診断された時から諦めてしまっています
わたしは汚いと思っていないのに怒るあなた達が理解できないんです
わたしの男性関係が絶えないことが不安なのもわかりますが、それもエビリファイの副作用に性欲の亢進と書いてある時点で私は諦めています。
怒られる度に、今の私すらも否定されるとしんどくて、病院の先生が頑張ってる方だよといつも言ってくれるのだけを心の頼りにしています
私とゆいは合わないよ、とお母さんは朝私に言いましたが、私はそうは思いません。ただお互いに自分が正しいと思いすぎなのだと思います。
私には諦めてください。
なにもできないんです。ひとよりなにもできなくて人の気持ちがひとよりわからないんです。
好きな人のきもちもわかれたことがありません。私に期待しないでください。そもそも期待していなかったら、期待させられる娘じゃなくてごめんなさい。私は明日にでもほんとうに死んでしまいたいんです。私が生きていても生産性もなければ迷惑しかかからないんです。可愛くない子供でごめんなさい。育てづらい子供でごめんなさい。素直じゃなくてごめんなさい。明日を楽しみに生きれなくてごめんなさい。