鈍感度、っていい風に言われていてます。
そしてセンシティブな私は「鈍感である」のも大事だと考えていました。
鈍感でいれば、事あるごとに「傷つかなくていい」と思っていたから。
自分なりのやさしさを表現しただけ、他意も何もなくただ純粋に、困ってそうな人を
助けたつもりだったのに、気持ち悪がられた。
そのことの前にもいろいろとあったと思うし、覚えていることもある。
でもずっとそれを思い出すたび、胸の奥がちくっとどころか、
ぐさって刺されることがあるから、自分で自分が感じることがないように
暗示を、魔法をかけてしまったいるのです。
それは習慣化されていて、おそらく小さいころからの習慣なのだと思います。
小さいころに大人が冗談で放った「妹にいいところ全部持っていかれたね。」と
いう言葉、素直に信じ、あまり目立たないように、でも出来が悪いから
一生懸命、人一倍働くこと、が脅迫観念になっていて、体を壊すまで
働き続けるという式ができあがりました。
もしかしたらもっと小さい時から始まっているのかもしれません。
なぜなら私は小学1年生ぐらいまで記憶が曖昧というか、ほとんどありません。
そして今高度な表現者となっているかもしれません。
怒りはあっても人には見せず、悲しくても涙が出ない。
常にゆったり笑顔。高度な表現者になっていました。
「泣かない女」といわれるほどまでになったのは、悲しくてもその悲しみを
ラップに包んで、感じさせられなかったからだと思ったら、
そうなんだ、という納得とごめんね、という気持ちがごちゃごちゃで
気持ちの整理が追いつきませんでした。
吉岡純子ちゃんがおっしゃっている、〚「自分が素直でいる。人の顔色を
見て発言行動しない」自分でも周りから愛される』っていう世界線を
作ってしまえばいいんだ、ってこと、勇気が出ました。
軽やかにそして自分らしく生きて幸せである、っていう世界線を設定します。