愛妹ちゃんの動きが悪い。
トイレは頑張って行くが、方向間違い、お腹が床につく長く立っていられない、ふらつく、とにかく元気がない。
すぐ病院へ、すっ飛ばして行く準備は出来ているが、移動のストレス、処置のストレス、天気や寒暖のストレスを考えると慎重になってしまう。
ご飯は食べてくれるが、前後の動きや状態は『いつもの愛妹』ではない。
どっか何かを訴えきれずにいるかも知れない。
完食しても素直に喜ぶことができない。
今行っている病院の先生の二人のうち一人は愛妹に優しく信頼しているが、もう一人は診断はできるが暴れちゃう愛妹を睨みながらこちらに歩いてくるの見てから信頼できなくなってしまった。(私が見ていることは多分知らない)
もう手を変えず、愛妹をお願いしたいけど、お金かけてもセカンドピニオンお願いしたほうがいいか迷っているよ。(今の病院から独立したフェレット専門医)
食後フラフラしながら、自分でお口を拭きながらヨタヨタしながら、自分で隠したオモチャの移動をして…。
疲れて寝床まで戻ってきて横になる。
ママ達に心配させないようにしてるのが痛いほどわかるから涙でそうになるがこらえてる。
愛妹が不安なのにママが泣いてちゃいかん(私だけの考え)
今の私の時間も愛妹の時間も有意義じゃないとダメだからさッ🐹👩
愛妹の痛み苦しみは私が引き受ける…
愛妹の小さい体に試練与えたら許さない…
私が愛妹の病気すべて引き受けるから…
神様仏様、ありとあらゆるものに、お願いと怠慢と駆引きをしてる。
癌になったからって、好い人になろう良いこと言おうなんて思っちゃいない。
私は今までのまま半人前しかなれなかった自分を変えるつもりもない。
ただ私をママと信じてくれている娘を大切に天寿全うさせたいだけ。
きっとバカな奴と罵るだけの暇人もいるが、保護した子、可愛い子達をしっかり育てているパパママと天使の寝顔みて優しい眼差しで見守っているパパママが、そこに居ればいいんだ。