見られるの承知で書く
親友以上に感じていた(今思うとそう一生懸命思い込もうとしてた)友人との縁を切った
その友人とであったのは
私がその当時
付き合いのあった男性と
自分のチャンネルでブロキャスして遊んでる時に
コメントでその子が入ってきた
以前
モンハンのダブルクロスで
付き合いのあった子やけど
私自身が
当時のTwitterやら配信関係やらに嫌気が差して
繋がりあった人達を全部遮断した時があった
選別なんかしてたら
切りたくても、そこの世界から自分を切り離せなくなる
と思って
自分にとって良い人であろうがなんであろうが
選別なく
バッサリ切った
その後
気持ち的に色々明るくなってきてた時に
その当時、付き合いのあった男性からブロキャスで遊んだらええやん(👍 ˙-˙ )👍
って誘われて
そこを自分の遊びの場
心の遊び場的な感じで配信して遊んでた
そのある時
上記の子が
コメントで入ってきて
自身のこれまでの経緯っぽいことをコメントでばーーーっと書いてくれて
なんだか
その当時、その子の身に色々あったらしく
記憶喪失(部分的に)なってしまっていたと
それでたまたまYouTube開いたら
『さやちゃんの声だぁ〜』って
何故か、私の記憶は残っていたと
んで
思い切って、コメントしてみた､､､と
今、振り返りながらこう書いてると
なんだか怪しいぞ､､､？って感じられる部分はある
当時は
繋がり切った人が
戻って来てくれるなんて
音楽関係で仲良くなった年下の女の子くらいだったから
ものすごく嬉しかった
その音楽関係で仲良くなった年下の女の子は
ちょっとしたことから
その子が私のことを見下していたってことがわかって
私はその子との繋がりを遮断したけども
言うて
今回、書いてる女性も
結局は
人の優しさにふんぞり返って
調子に乗った
その結果
揉めることがその子とあって
その子とのLINEのやり取りで
その子の本性が見えてきちゃった…って感じ
私からすると
その子は
自慢話が大好きで
自分、自分って感じで
そういうことしてる自分自身ってのをわかってるようなことを私に言うては
『私のこういうとこがあかんのや､､､』
と言うてる割には
私は、私
これでいい‼️
と強気
どっちやねん！って突っ込みたくなってるうちはええんやけど(まだ突っ込むくらいの余裕があるって事やから)
んでも
付き合いが進むに連れて
その子のなにがしかが見え隠れする
人との付き合いって
相手の善し悪しってものがあるってのはわかってるけど
我慢ならないものってなったら
それは別やろって思う
私は最終段階
我慢ならなかった
続けていく自信もなかった
その子自身は
『話し合えば、向き合えば…』って言うてたけど
その子の『思い込み』のイメージで作り上げた『私』に対して
色々初めから、わかっていたかのように
言われても､､､
私は納得いかない
だってさ
その子の思い込みからのイメージの私を対象に言うてるんやもん
その子からしたら
こういうこと言うてたら
『だったら繋がり切る前に、面と向かってそういえばいいじゃん』って言うやろ…
言うたところで
また思い込みで私や状況やらにレッテル貼って色々言うてくる
そういうのが目に見えてわかってたら
言わんよ…なんも
てか
いちいちそういう部分を毎回訂正してLINE送ったりしてるのもしんどいし
疲れる💦
なんでこう､､､伝わらんのや､､､
って悩んでたけど
ハッキリわかったんよ
ああ､､､この人は
思い込みで話をしてる
そしてその思い込みはその子にとっては、現実であって何も間違いがない
その部分を
違うとかそうじゃないとか､､､って流れになると
その子の都合が悪い時は
ごめんね
とか
私がいけないんだ､､､
とかって返って来る
都合のいい時は
その子の思い込みを絶対そーだ‼️に
近いくらいの勢いで
私の意見は否定する
その子は
リーダータイプなんやろな
そういった部分では
頼れる存在なんやと思う
でも
友人としての付き合いってなると
何かとズレた感覚を持ち込んで来るから
めんどくさい💧
その子が働いてる職場でのその子の考えを
ブロキャスという配信やネット関係の繋がりに持ってきたり､､､
ネットって職場なの？？
あなたの職場や現実での人との繋がり云々のことまで私は従わなきゃならんの❓
って疑問と不満が混在してた
その子から繋がりを得て繋がった人とは
【その子】の面子があるから
要は、きちんとしてくれ､､､と
ブロキャスでの配信主なんて
そこの配信、配信で
主さんのルールってもんがあるし
いくらその子の繋がりから知り合った人言うても
その人達との個々の繋がり云々は
こっちのことなんやから
なんでその子通してどうとか…
その子の面子考えて付き合わなあかんねん💦って
そういうのも従わなきゃいかんのか(´・ω・｀)
って
色々その子の
いわゆる女王様っぷりを見てしまった私は
嫌になっちゃったんよね､､､
本気で疲れちゃったの
そんでもって
その子のアカウント切って遮断してから
その子が当時付き合いのあった男性に対してやってきてたこととかが
頭よぎって
正直
怖くなって
ネットから自分自身を遠ざけてた
気がついたら…寝てばかりの日々になってた
悔しいな､､､と思って
今日は
思い切って
近所に出てきた
外に出たらきっと自分に変化あるかもって
出たくない病出てたけど
嫌な気持ちでもいいから
とにかく外行こ！って
どこでもいい
玄関開けてすぐでもいい
とにかく
部屋着から外着に着替えて
靴履いて、外でよ！って
出てきて良かった
こういうこと吐き出したかったけど
怖くて
どこに吐いていいか分からんくなってた
私の領域は私の自由でいいはずなのに､､､
自分自身で狭めちゃってるじゃんって
思い込みでそういう風に自分自身にしてたら
その子と一緒じゃん！って
ほんまにブログやってて良かった
そして
自分が心地よく色々かけたりできるように
そういう環境にしておいて良かった
アウトプット
やーーーーーっとできたぞおおおおお！
これで復活出来そう‼️
ファイト(*•̀ㅂ•́)و✧私
もうええんよ
もう終わったんよ
あとは
また新たにスタートするだけや