いつもセックスレスになるのでは、ならないためには、ということばかり考えてしまいます。
愛するあなたさま、こんにちは〜
あなたを男心をギュッとつかむエロ可愛いオンナにする 黒江香です。
私、誰にも会わないひとりの時間が必要なタイプなんですよねー。今週はコマ切れで確保してます！笑
これって、人によって本当にさまざまだと思うのね。自分のトリセツ、つくろうね！＾＾
ココロノマルシェという、根本裕幸師匠の弟子どもであるカウンセラーたちが、寄せられたご相談にそれぞれのカウンセリングスタイルでお答えするサイト。そちらへいただいたご相談へお答えしてまいります。
ココロノマルシェはこちら
本日のご相談はこちらです。
もっと愛されたいと願うとき、実は、ご自身の愛を止めているのかもしれません。
自分の愛に、自分の存在に、自信がないのかもしれません。価値を見出せていないのかもしれません。
だとするならば、まずは自分の存在価値や自分の愛への自信を取り戻しましょう。
そして、いつかセックスレスになるのでは…どうしたらセックスレスにならないか？と思い悩むより、
ふたりのセックスをどう楽しもうか？もっとふたりが気持ちいいセックスをするには？に意識をちょっと変えてみてはいかがでしょう？＾＾
レスではないのに湧き上がる枯渇感について
夫42歳、自分は36歳、0歳と1歳の母親です。
公務員の父親、教員の母親という家庭で、
三姉妹の真ん中で育ちました。
長女は圧倒的に優秀で、
三女は7つ下、甘え上手世渡り上手
昔から浮いた存在で居場所を感じにくく、生きづらさを常に抱えていたように思います。
摂食障害歴があります。
自分が結婚し家庭をもって、自分の両親とは和やかに付き合えています。
夫とは1年交際後、すぐ結婚し妊娠、年子で現在育休をとり子どもを育てています。
セックスレスではありませんが、途方もない枯渇感と寂しさとこのまま見捨てられるのではないかという思いに日々苛まれます。
妊娠中は当然セックスはありませんでしたが、妊娠中も求められないことに日々涙が出て、産後もセックスをしたくてたまりませんでした。母親と女というバランスがとりにくく、性的な欲求が突出してる自分が嫌になります。
現在も、月に1回程度はセックスをしますが、最中は、相手は行為を気持ちいいと思っているのか不安になり、事後は、幸せなのは一瞬で、またこれで 次のセックスはいつなんだろう？と悩む日が来るんだなと、悪い意味でリセットされたような気持ちになります。愛し合った次の日に、夫に、昨日はありがとう、と伝えたら、「昨日何かあったっけ？」と冗談めかしく言われ、セックスを無かったことのように言われることさえも受け流せず、落ち込みます。
いつもセックスレスになるのでは、ならないためには、ということばかり考えてしまいます。
夫には愛されています。それはすごくわかります。でも、もっと丸ごと飲み込まれるぐらい愛されたい自分がいます。もう、どうしたらいいのでしょうか。
乱文ですみません。どなたか、客観的にアドバイスをいただけると本当に嬉しいです。
りんかさん
りんかさん、はじめまして。黒江香と申します。
私のクライアントさまからは、ほぼセックスレスのご相談をいただいています。
０歳と１歳の年子の育児をなさってるとのこと。うわー、毎日、あっという間でしょうね。
＞セックスレスではありませんが、途方もない枯渇感と寂しさとこのまま見捨てられるのではないかという思いに日々苛まれます。
そうなんですね。旦那さまとのセックスはあるのに、決してレスではないのに、途方もない枯渇感と寂しさを感じてらっしゃるのですね。
そして、見捨てれるのでは？と思うのですねー。
＞母親と女というバランスがとりにくく、性的な欲求が突出してる自分が嫌になります。
ちなみに、りんかさんは、どうあったら理想的だと思っているのでしょうか？
どうして、性的な欲求が突出してると、ご自身のことを思うのでしょうか？
誰かと比べてるの？？
＞現在も、月に1回程度はセックスをしますが、
とありますが、りんかさんは、もっとしたいと思うということでしょうか？
そして、そんな欲求を抱くご自身を、いけないみたいに思っているのでしょうか？
何も悪くないと、私は思うのですよねー。
もし、もっとしたいと思うのであれば、旦那さまにそうお伝えになったらいいと思うのですが、りんかさんは言えないのでしょうか？
それとも、ふたりに温度差があるのでしょうか？
そのあたりのことも、ぜひお聞きしたいですよね。
セックスって、コミュニケーションなんです。
それも、ただ挿入するとか、そういうことじゃなくて、より深いコミュニケーション。挿入を伴うセックスは、そのうちできなくなるときが来ます。
だから、実際に挿入するセックスがあっても、繋がりがないような寂しさや枯渇感は感じるものだと思います。
逆を言えば、挿入を伴うセックスがあってもなくても、繋がりを感じられるのなら、それはふたりにとってのセックスと言えると思うのですね。
セックスって、普段誰にも見せないようなところをさらけだし、互いに愛し合う行為ですよね。
なので、セックスレスのご相談のときは、セックスレスは、ただセックスがないという状態だけでなくて、コミュニケーションがとれなくなってるんですよ。というお話をいたします。
＞現在も、月に1回程度はセックスをしますが、最中は、相手は行為を気持ちいいと思っているのか不安になり、事後は、幸せなのは一瞬で、またこれで 次のセックスはいつなんだろう？と悩む日が来るんだなと、悪い意味でリセットされたような気持ちになります。
お辛いですよね…
私もかつて、「次のセックスはいつなんだろう？」とそこにばかり意識が向いているときがありました。。。
ちなみに、りんかさんは、旦那さまとのセックス、気持ちいいですか？
もしかしたら、あまり夢中になれてない？？
＞最中は、相手は行為を気持ちいいと思っているのか不安になり、
旦那さまが気持ちいかどうかよりも、りんかさんが気持ちいセックスをしましょう。
男性は、「お相手の女性が気持ちよくなってくれているか」ということをものすごーく気にしているといいます。
旦那さまが気持ちいかどうか気にしてるときは、思考が動いてます。
せっかくの旦那さまとのセックスなのに、気持ちよさ、心地よさ、幸せを感じることこと自ら遠ざけちゃってるのわかりますか？？
＞愛し合った次の日に、夫に、昨日はありがとう、と伝えたら、「昨日何かあったっけ？」と冗談めかしく言われ、セックスを無かったことのように言われることさえも受け流せず、落ち込みます。
セックスをなかったことのように言われてると思っちゃうのですねー。そして落ち込んじゃうのですね。
決して、旦那さまは、なかったことにしてるとは思わないのですが…
旦那さまの照れ隠し？
とはいえ、今は、りんかさんにとっては、そう思わざるを得ないほどの心理状態とも言えますよね。
ところで、旦那さまとのこういうやりとりのとき、りんかさんは、どう返すのですか？
黙っちゃうの？
例えばですが、「昨日何かあったっけ？」と冗談めかしく言われたら、
私なら、「えー、あんなに気持ちよかったのに、忘れちゃったの？？」なんて返すと思いますし、「ありがとう」ではなくて「昨日、気持ちよかったね♡」と言うかなと思うのです。
ふだん、りんかさんは、どういうコミュニケーションを取りがちなのでしょうか？
カウンセリングではそのあたりを、やっぱりお聞きしたいですね。
で、旦那さまにどういうコミュニケーションを取りがちなのかって、小さいときのご両親との関係やご家族との関係に影響を受けています。
ご両親のこと、お姉さん、妹さんのことを書いてくださっていますが、
ご両親に、もっと愛して欲しかった。お姉さんや、妹さんの方が自分よりも、愛されて可愛がられてると、思っていたんでしょうか？
いつか見捨てられる、見捨てられないようにはどうしたらいいんだろう。
もっと、愛されたいのに、それはどうしたら叶うのだろう。
そんな風に感じていたのではありませんか？
いまだに残る心の痛みを癒していくことも必要かもしれません。
＞夫には愛されています。それはすごくわかります。
そこに気付けてるのは、素晴らしい。＾＾
「愛してくれて嬉しい」と彼に、彼の目をみてお伝えになってみるのもオススメですよ。
なさってますか？抵抗ありませんか？
彼の愛を受け取り、その喜びを彼に伝える。
彼を愛するということです。
＞でも、もっと丸ごと飲み込まれるぐらい愛されたい自分がいます。もう、どうしたらいいのでしょうか。
もしかしたら、愛したりないのかもしれません。
もしくは、自分の愛に、自分の存在に、自信がないのかもしれません。
だとするならば、まずは自分の存在価値や自分の愛への自信を取り戻しましょう。
すると、
＞昔から浮いた存在で居場所を感じにくく、生きづらさを常に抱えていたように思います。
こちらも、薄らいでいきますよ。
＞いつもセックスレスになるのでは、ならないためには、ということばかり考えてしまいます。
そう思ってしまうかもしれませんが、意識が向けば向くほど、そっちに引っ張られます。
りんかさんが望むことは、どんなことでしょう。
レスになる不安が出てきたら、ふたりのセックスをどう楽しもうか？もっとふたりが気持ちいいセックスをするには？に意識をちょっと変えてみてはいかがでしょう？＾＾
軽い気持ちで。遊び心を持って♡
私は、こちらをオススメしますよ。
りんかさん、この度は、ココロノマルシェへご相談いただきありがとうございました。
ぜひ、一度カウンセリングをご利用いただければと思います。
りんかさんが、旦那さまと繋がりを感じて、安心して過ごせますよう、お手伝いさせていただければと思います。
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