不倫を続ける旦那に「もう会わないで」と言いたいけど言えずにモヤモヤしています。【ご相談に回答】

愛するあなたさま、こんにちは〜

あなたを男心をギュッとつかむエロ可愛いオンナにする黒江香です。

「夜の秘密の女子会を４月は大阪で、６月は東京で開催します〜」とお知らせしたら、早速反響がすごいです！待っててくださったのねぇ、うれしい♡

ココロノマルシェという、根本裕幸師匠の弟子どもであるカウンセラーたちが、寄せられたご相談にそれぞれのカウンセリングスタイルでお答えするサイト。そちらへいただいたご相談へお答えしてまいります。

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本日のご相談はこちらです。

大好きな旦那さまの７年にも及ぶ不倫。そう簡単に許せなくて自然じゃないでしょうか？

大好きなら、なおさらですよね。

旦那さまを許し、ありのままを受け入れ愛していくなら、その前にすっ飛ばしてはいけないことがあるんです！

それをすっ飛ばしていると、モヤモヤするのは、当然かなと思います。

不倫を続ける旦那

はじめまして。
去年の1月に旦那の7年にもわたる不倫が発覚しまして、私もいろいろと反省する部分もあり、彼も離婚したくないと言うので再構築をすることにしました。

彼は単身赴任をしていて、週末だけ家に帰ってくる生活を4年ほど続けています。実は平日に年に何回か平日に休みがあり、本人は仕事と言っていますが不倫相手と単身赴任先のアパートで会っているようです。

発覚して4か月ほどはおとなしくしていたようで、もう会えないと伝えたと
言っていましたが、ETCの明細や財布の中のレシートから会っていることは
わかってしまいました。

私達夫婦は再構築を始めてから、旅行や食事も二人でいくようになったりレスも少しは解消されていました。
私も旦那が大好きですし、これからも一緒にいたいと思って彼が不倫したのも、彼がその時生きるためには彼女が必要だったんだ彼が幸せならそれでいいじゃないかと、思えていたのですがレシートとかを見つけるたびに、どうしてもう会わないって言ったのに会ってるんだろうとどうしても他人軸になってしまい、今にも
そのことを彼に聞いてしまいそうになります。
そして、聞いてしまうと、必ずじゃ離婚する？って言われるのです。
ちなみに20年ぐらい前に、私も好きな人ができたことがあり（肉体関係はないです）
その時、彼も許してくれたのですが、不信からうつ病になってしまった過去が
あります。

そんな負い目もあるし、その時許してくれたこともあるし、彼は病気を患っているので支えたいという気持ちもあります。

本当はもう会わないでほしいと思っていますが、キレて離婚すると言われるのも嫌で、言うこともできず、ずっとモヤモヤしています。
私はどういう行動をこれからしていけばいいのでしょうか。

sakuraさん

sakuraさん、はじめまして。黒江香です。

この度はココロノマルシェへご相談いただき、ありがとうございます。

sakuraさん、旦那さまの７年にも及ぶ不倫。そう簡単に許せなくて自然じゃないでしょうか？

旦那さまのこと、大好きなんでしょ？なら、なおさらですよね。

大好きな旦那さまが他の女性と関係を持ったことがわかったとき、頭が真っ白にもなってでしょう。

悔しいやら悲しいやら、腹が立つやら、いっぱい溢れてくるものがあったと思います。

その感情を抑えようとせずに、感じ切りましたか？

私たちは、あまりに辛すぎるとその感情を感じないでいいように、思考で納得させようとしたりするんですね。

「仕方ないよね」と。

＞彼が不倫したのも、彼がその時生きるためには彼女が必要だったんだ彼が幸せならそれでいいじゃないかと、思えていたのですが

sakuraさん、かなりいろいろと学んできてらっしゃいますよね？？

もちろん、sakuraさんがおっしゃることは、彼のことを理解しゆるし愛していくうえでとても素晴らしい境地だと私は思います。

旦那さまを理解しようとすることはとっても大切です。

確かに、旦那さまにとって必要だったのでしょう。

でもね、その前にすっ飛ばしてはいけない、とっても大事なことがあるんです！

ご自身の気持ちを蔑ろにしないということ。

これ、優しくて相手思いの方は、無意識にやっちゃうのです。

旦那さまの不倫があったけど再構築を決めたときに、

「その不倫は、彼女との関係は彼にとって必要だったこと。あのとき彼を支えてくれた彼女にも感謝だよね。彼が幸せなら、彼を幸せにするのは私でなくてもいいんだもの」

と思おうとすることがあります。

この境地にシフトできることは素晴らしいです。

ただ、いろいろ学んできてらっしゃるけど、モヤモヤを感じて私のところへ来てくださったクライアントさまを見てると、

『この境地に行かなければ』とどこかムリやりやってない？と思うことがけっこうあります。

無意識に自分のことを蔑ろにして、相手のことを最優先にしちゃうのです。

ちょっと語弊のある聞こえをするかもしれないのですが、

あくまで、まずは、自分（の気持ち）を最優先にしないといけないのです。

そうでないと、相手を思いやることなんてできません。

まずは、sakuraさんの素直な気持ちをそのままに許してあげることだと思います。

これは、旦那さまに言えとか、ぶつけろという意味ではありません。彼に伝えるときには状況によっていろいろなので、それはまた個別セッションで。

素直な気持ちをそのままに許すとは、例えば、

旦那さまへのこれまでの思い。今も抱いていること、旦那さまのことが大好きなこと。

でも、だからこいたたまれないと感じちゃうこと。

彼の幸せはもちろん願っているけど、自分だって幸せでいたいし、旦那さまとこれから先も一緒にいたいということ。

だけど、彼がまだ彼女と続いてるのでは？と思うと、不安で、怖くて、いたたまれない感情に襲われそうになること、などなど…

sakuraさんがふと感じることを、「そんなこと言っても…」や、「とは言え…」と言いた言葉で遮らずに、「そうだよねー」「そう思うよね」「ほんと、辛かったよね」「腹たつよねぇ」とやさしく寄り添って共感してあげるイメージです。

「どうしてもう会わないって言ったのに会ってるんだろう…もう会って欲しくないのに」「旦那に聞きたい、確かめたい、でも聞くとキレて離婚すると言われるのは嫌だー」

こんなことを、素直に自分の外に出してあげるんです。

誰もいないところで声に出してもいいですし、紙に書き出してもいいですよ。

そうやって感情の解放をしてあげるんです。

ここで、「そんなこと思っちゃダメ」とかしないでOKですからね！！＾＾

ここまでお伝えしてきたことは、sakuraさんご自身を、どんな自分も、どんなことを感じる自分も、許すことをしています。

sakuraさんご自身のことを許してあげましょう。

sakuraさんは、許せない自分がいらっしゃるのだと思います。

＞ちなみに20年ぐらい前に、私も好きな人ができたことがあり（肉体関係はないです）その時、彼も許してくれたのですが、不信からうつ病になってしまった過去が
あります。

＞そんな負い目もあるし、その時許してくれたこともあるし、彼は病気を患っているので支えたいという気持ちもあります。

ここがまさにそうですよね。

情報がないので、推測になってしまうのですが、もしかしたら、旦那さまとの関係以前に、どなたか支えたいのに支えてあげられなかった、助けたいのに助けてあげられなかった、楽にしてあげたいのにしれあげられなかった、喜ばせたいのに喜ばせられなかった、とsakuraさんが、罪悪感や負い目を感じていることがありませんか？

このあたりをセッションで棚卸ししていくことが、根本の問題解決につながると思います。

小手先のテクニックは、彼との関係をうまくいったように思えても、心が満たされずになんか違う…を繰り返してしまうことがあります。

旦那さまが不倫をやめて家に戻ってこられたり、レスが解消されたり、優しい言葉をかけてくれるようになっても、なんだかずーっとモヤモヤして、幸せを感じられないというケースはけっこうあります。

でも、現状は明らかに良くなっているように見えるので、素直な気持ちを抑えて、「幸せだよね」と、思い込もうとしちゃう人もいっぱいです。

で、結局、また不倫問題が浮上したり、病気などの別の問題が浮上したりもあるんですT_T

私は、できれば根本解決をしたいなと思っています。

sakuraさんが抱いている罪悪感を癒していくこと、上手に付き合っていくことは、旦那さまとの関係をさらに良くしていくことに繋がります。

旦那さまは旦那さまで、罪悪感を抱いていらっしゃいます。

＞そして、聞いてしまうと、必ずじゃ離婚する？って言われるのです。

「離婚」これは、本当に離婚そのものを望んでいるというよりは、罪悪感を感じるのがつらくて、それを感じずに済むためには、離婚するしかないよね？離婚した方がいいよね？と思う心理なのです。

夫婦は同じ感情で苦しむと言われます。

お二人とも罪悪感で苦しんでいるし、ちょっと難しい表現になってしまうのですが、罪悪感で繋がっているともいえるのですね。