こんばんは。
ブログで「こんばんは」とか、
おかしいかな💦
前回の久しぶりのブログがアメトピに揚載していただき、ただただ想いを吐き出しただけなので恥ずかしいような、
読んでいただ嬉しい思いも強いですが。
ずっとずっと色々思ってて
けど、知ってる人には
こういう想いは誰にも言えなくて。
初めて自分以外の場所に吐き出して気持ちが楽になりました。
少し、ブログで気持ちを整理しようと思うので
いつも以上につまらない内容です😥
もう少しで会えなくなる母。
昨日も面会にいきました。
15分の面会時間。
手を握ったり、腕をさすりながら、
おしゃべりしたり、ぬいぐるみをあげたり、
アルバムを作って持っていったり。
以外と、昨日ははっきりしていて
少し、ちんぷんかんぷんなところはありますが、
わりと会話になりました。
なんだか、すごく嬉しいです。
私には、母に甘えたかった気持ちが残ってます。
私は４人兄弟です。
姉とは年が離れてて
姉は幼少期から
「オルゴール買って！」
「友達も持ってるからお人形買って！」
と、ストレートに言うタイプでした。
正直、あまり良いものではなかったと思いますが、
母は、お誕生日とかに買っていました。
私は、これにドキドキしちゃうんです。
『お金がないのに、お母さんが困っちゃうのに』
って。
弟は2人いますが
母は長男、次男の順番で大切にしてました。
私は小さい頃から、はっきりと分かりました。
長男は、色々あって、今は行方不明です。
そして、次男が働いて
母と今まで生活してた訳です。
よく次男は、母を大切にしてたなぁって思います。
多分、次男も
『自分は２番目だった』
と感じていたかも知れません。
みんな、家を出て
母を置いて出ていけなかったのもあるかも知れません。
でも、本当に本当に
大切にしています。
母を大切にして、気を使っている姿に
申し訳ないというか、罪悪感を感じています。
私は、そんな兄弟の中で
『良い子ぶってる』存在でした。
もちろん、そんなつもりはないんだけど、
そんな風に思われて切なくて解せないんだけど。
姉にも、母にも言われました。
弟達に言われた事はありません。
貧しかったので
高校入学と同時にバイトを掛け持ちして
授業料を払って、余裕がある時はお肉とか、
お菓子とか買って帰って。
長屋のアパートにはクーラーもなくて、
旅行も遊びにも行けないのに、暑い部屋に家族がいるのは可哀想で
お給料を貯めてクーラーも買いにいって付けてもらいました。
1年生の宿泊学習はお金が貯められなくて諦めましたが、修学旅行の積み立てはできたので行けました。
3年生の時には自動車の運転免許も取らなくてはならないし、中古の自動車も買わなくてはならないので、1年生の時から頑張ってバイトしました。
朝は4時からお弁当屋さんで働いて、
夕方や、土曜日、日曜日、夏休み、冬休み、春休みは、パン屋さんや、コンビニ弁当の工場で働いて、
１７万円の自動車を買えて嬉しかったのを覚えています。
父にもお酒を買いました。
父は、母と30歳位年が離れていて、
おじいちゃんみたいな年なのに働いて。
だから、父の大好きなお酒。呑ませたら暴れる怖いお酒だけど、大好きなものくらい、ちょっと美味しいのを呑ませたかった。
こういう事をする事が
姉にとっても、
母にとっても、
『良い子ぶってる』
ってなってしまう。
じゃあ、何が正解だったのか分からないけど...。
母は、父が暴れるたびに
「弟、2人がいなかってら、とっくに出ていってた。」
と、よく言ってました。
私は子供が1人しかいないから分からないんだけど、
やっぱり、かわいい順番てあるのかなぁ。
いちいち、言わなくても
見てれば分かるから言って欲しくないんだけど、
思春期の時、あまりに悔しくて
「お母さんは、私の事なんか可愛くないんでしょ⁉️」
って怒鳴った事があります。
そしたら
「そうだよ！可愛くないよ‼️」
と、怒鳴り返されました。
なんだろう。
母は、私が熱を出しても心配するし、
味方でいてくれてると分かってるんだけど、
「ありがとう」
「ごめんね」
「良い子ね」
「かわいいね」
が、言えない性格なのは分かってるんだけど。
色々、いっぱいいっぱいで、
そんな生活の中でも
笑顔いっぱいで話ししてくれる事もたくさんあったし、
母からすれば出来る限りの愛情表現をしてくれていたんだけど、
少なくても私が幼少期には言ってもらいたかった。
否定ばかりじゃなくて。
「がんばったね。」
って、言ってもらいたかった。
思ってくれてるのは分かってるけど。
分かってるから
お母さんの事、とっても大切なんだけど。
だから、こんなに心配なんだけど。
ちょっと、こんな風にブログに自分の中の悪い気持ちを吐き出して
気持ちを整理したいと思います。
