こんばんは⭐️
今回は、母の事です。
施設で過ごしていた母ですが、
実は、１ヶ月近く入院してました。
理由は、幻覚を見るようになりました。
私が通院介助の時、母の手におにぎりを持たせると、どこかに投げようとしてるように感じました。
あれ？
と思い、急いで声かけ。
「どうしたの？何か気になるの？」
すると、母は
「犬がいるから。大きいのと、小さいの。
ほら！そこに！
何か食べられてるかなぁって思って。」
と、何もいないテーブルの下を見ていました。
私
「ああ、大丈夫👌
さっきね、いっぱい食べてたよ。
私もあげたよ。お腹空いてたら可哀想だもんね。」
と、返事をしてみました。
すると、母は、
「そうか。よかった。」
と、投げようとしてたおにぎりを口に運びました。
実は、母の幻覚は
今から10年位前からあったようです。
⚪︎近所の人が家に入り込もうとしてる。
⚪︎市役所の人間が、病院のパソコンで、うちの収入を調べてた。
⚪︎娘(長女)が、息子(次男)←同居してる息子の
家を売ろうとしてる
などなど。
私は、自分の息子が生まれてから
息子の側を離れる事ができなくて(それこそ、眠る時間もない生活が続いて
)
深く考えずに、被害妄想だと思ってました。
少しのトラブルを大袈裟に言ってるくらいの...。
それは、普段の会話や(と、言っても、往復４時間近くかかるので、年に2日間位しか実家にも行けませんでしたが)、買い物や、通院など、問題なく過ごしていたので深く考えずにいました。
けど、少しづつ認知症になってたようです。
そういう仕事してたのに、
気がついてあげられなくて申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私の弟と同居して、姉も毎日来てたので
甘えていたと思います。
そして、急に悪化していきました。
施設では、
携帯で電話をかけたくても使い方が分からない時がでてきて、不安で、ずっと携帯をいじるようになりました。
食事も取りたがらず、
眠れなくなってきました。
そして、夜間に、自分の兄弟を呼んだり、
誰もいない壁に向かってお喋りしてたり、
ベッドから下りようとするように。
(この時、母は、自力で立てて、5メートル位はつかまり歩きできました。)
ただ、食事も拒否、眠ってないのでふらつきが出るようになり、
これ以上は、危険という事で通院。
入院になりました。
仕方ないんだけど、
これが、母を寝たきりにする事になりました。
精神科って、
精神的に不安な人にとっていいのかなぁって思っちゃいました。
私が、ここに入院したら
今、元気だけど、病人になっちゃうなぁと思いました。
暴れたりしないけど、独り言があり、
他の方のイライラの原因にならないように、
そのせいで母が怒鳴られたりしないように、
個室にしました。
この、個室。
テレビがなかったんです。
携帯もダメでした。
これは、分かるけど、80才という年齢から
取り上げてしまうと、もう使い方が本当に分からなくなって、これから家族と話せなくなってしまう。
飲み物も、水以外はダメ。
娯楽がゼロなんです。
誰とも話さず、一日中ベッドで過ごす。
他の精神科もそうなのかしら？
ただ、テレビは相談しました。
「テレビはダメですか？
他の方はどうやって過ごしてますか？
持ってきて良いものはないですか？」
すると、
「あら？テレビお好きですか？
個室ですし、良いですよ。
他の方は、娯楽室でテレビ見たりしてるけど
移動できないですもんね。」
あの...お好きですか？って...
いや、自分ならどう？
部屋で何の情報もなく過ごすって...。
しかも、飲み物は水って。
しかも、ぬるい水。
どうなの？
悪い事して入院してるんじゃないよね？
私も、介護の世界で働いてきたけど、
施設でも、必ず、言い出す職員が出てくるから、
私は全力で、いつも怒るけど。
『じゃあ、自分で面倒見れば良いじゃん』
的な考えからきてないですか？
そういうのって、どうなの？
そんな考えでいいの？
どんなに、思い障害でも、病気でも
気持ちってあるんだよ😢
私達、兄弟は
交代で毎日面会に行きました。
毎日１５分だけど
会話したり、手を握ったり。
けど、24時間の中の１５分。
あっという間に、会話も難しくなりました。
っていうか、気力がなくなりました。
立てなくなったし、
入院前は、自力でトイレに入れてたけど
寝たきりです。
「幻覚を見てないと思います。
そういう事は言わないですよ。」
って、事で退院
いや、入院中も幻覚みてたけど。
わんちゃんの幻覚見てたけど。
私達が面会に行ってる瞬間だけ見てたって事？
なんだったんだろう。
施設で過ごしてた時は、
レクの時間に歌ったりしてたのに。
もちろん、病院のスタッフさんも、
優しくて、話しかけてくれる方もいたと思うけど。
仕事が忙しいのは分かるんだけど。
私も、精神科じゃないけど
病院でも働いてたから分かるんだけど。
心から、
お忙しい中、治療や看護してくれた方々に
『ありがとうございます』
って、思えない自分がすごくすごく嫌でした。
何だか悲しいです。
何だか寂しいです。
