帰りたいの みんなの前では自分が出せないから
ずっと耐えて自分を隠してきた みんなに迷惑はかけたくないから
そして自由になって 自分を出そうとしたとき 自分がいないことに気が付いた
自分のなかで秘めていた自分は幻だった
ほんとうの自分なんていなかった
僕は どう生きていけばいいのか 絶望するしかなかった
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夜の県道は、無機質なエレクトリカルパレ ード
「オレンジ色」の街灯
「黄色」の注意標識
「青色」の案内標識
「緑色」の信号機
「白色」の車のヘッドランプ
つまらないのに キラキラ輝いている世界
あのタンクローリーに突っ込んで
この無音の世界に けたたましい爆発音を鳴り響かせたい
みんなをハッとさせたいんだ
何かにハッとさせたい
小さい頃、テレビをろくに見せてもらえなかった。
ゲーム機も買ってくれなかった。
だから、みんなと話ができなかった。
友達のアニメを見た話と、ゲームをした話を楽しそうに聞くしかなかった。
だから、みんなと一緒がつまらなかった。
僕は、僕だけの世界を創ることにした。
その世界に他人の声を寄せ付けなかった。
時とともに、どんどんベクトルが開いていき、ぼくは孤独を抱えるようになった。
時とともに、僕だけの世界は、価値がないことを悟るようになった。
寂しさがつのり、誰かとつながりたかった。でも遅すぎた。
行き場のない、不安と恐怖が心から絶えず湧き上がりながら、僕はひとりで日常を過ごした。
不安と恐怖は、克服する前に、衰えていった。そして夢も信じられなくなった。
なんのために、仕事をしている？
わからない
たぶん 家に帰るためじゃないかな
家に帰って、ご飯食べて、家族と話して、テレビで笑って、寝るんだよ
そんなことのために、仕事をしているの？
世界を良くしたいけど、
語学も会計もプログラムもできなくて
楽器も弾けなくて、文章も書けなくて、
要するに、腕になるものが身につかない性分だから、
仕事をすることで精いっぱいなんだ
自分を守ることで精いっぱいなんだ
炭水化物を食べすぎた 甘いものをとりすぎた
カラダがどんどん酸化する
なんで食べすぎちゃったのかな 後悔してももう遅い
もうバカ食いしない 甘いものも控えよう
過去を悔いるのではなく いまを生きよう
過去はもう戻らない
生きる目的がなくなっちゃって
毎日何をしていいか わからない
30歳を過ぎて 若さもない
タラレバ娘に出てくるのと同じ絶望感
仕事もプロフェッショナル～仕事の流儀～で紹介されるような華やかな仕事ではない
地味な 体だけ使う 潰しのきかない単純作業
自分は ここからどう進んだらいいのか わからない
何の気力もわかない 本も頭に入ってこない
時間だけが無常に過ぎていく
冥界の入口がたくさんあることに気づく
駅のホームだったり ビルの屋上だったり
日常に埋もれる 死の入口
日本人は 死の哲学があるって本当なんだな
切腹 特攻 過労死
こういった文脈は 見えないところで日本人の思想に埋め込まれている
人生に悩んだとき
思い切った決断をするは 死も覚悟しなくてはいけないのがその証だ
たとえば 俺は34歳で転職を考えている
やりたい仕事があるが 未経験分野だ
飛び込むに飛び込めない
もうその仕事をするには 派遣とかから始めるしかないのだ
派遣は不安定で いつ仕事がなくなるかわからない恐怖がある
経済的に困窮して 死しか選択肢がなくなるリスクもある
死が脳裏によぎる それは日本人だからだ
『悩んだら 生きるモードに切り替えてからだ それからどう生きるか探せばいい』
こち亀の両さんがそう言っていた
仕事で先が見えなくなっちゃって
自分はこの会社で、これから何をしていけばいいのかわからない
借金だらけの会社 この先 いいことはないのは確実だ
お金がないから 設備投資も十分でない
返済のためには カラダで返さなくちゃいけない
売春婦と一緒だ
ただ おっさんが裸になっても 一円の価値もないから
労働という形で返えすことになる 機械の代わりだ
ものすごい仕組みで利益を出して 会社を立ちなおせるような夢物語なことはないと思う
ものすごい仕組みが作れるには ものすごい才能がないと作れない
借金返済が目的になっちゃているから
面白いビジネスは後回しになっちゃうんだろうな
朝寝坊しちゃって ご飯を食べてる時間がなかった
それでも おなかが減っていたから
車のなかで バナナを食べたんだ
対向車線の人に見られてる気がする
小学生がこっちを見てる
めっちゃ恥ずかしい
大勢の人に 食べる姿を見られるのは
股間にバイブを入れられて街中を歩くような感情に似ている