この記事は「がん」告知をされた
2015年から記憶を振り返って綴っています
現在はバツ2のシングルですが
2度目の結婚中、
がん告知後に
受精卵凍結を終え
術前抗がん剤治療がスタート中
骨転移発覚、
ステージ4と宣告された時のことを
振り返ります
4回目の化学療法を終え
帰宅しました。
まさかのステージ4宣告。
私の人生もついてないもんだ
終わりが見えている化学療法も
「いつまでやる予定ですか
」
と聞けば
主治医からは
「とりあえず身体がくたばるまで
頑張って。」と言われるし…
終わりが見えていたから
抗がん剤治療も頑張れたのに
ステージ4と告知されたら
手術はできない。
抗がん剤治療を無期限で続けると
言われ…
この時、
全摘だろうが温存だろうが
オペ出来るって幸せ
だよなぁって思いました。
また、ふと頭によぎったのが
この抗がん剤治療の
ハゲ頭も一生のお付き合いってことよね
私に毛が生える生活は戻ってこないって
ことよね
自分の置かれた状況を
受け入れることなんて
当然出来なく、
寧ろステージ4に進行したのは
夫のせいだと思いました。
夫が酒ばかり呑んで
銀座のクラブで同伴したりアフター🥂に
行ったり…
帰宅したら暴言吐いたり…
7年経過し
離婚し、元夫も
断酒をして今は良い関係性だから
元夫に対して
怨みつらみの気持ちはないんだけど
当時の私は
夫に対して
不信感しかなかった
ステージ4と告知された夜は
流石に夫も酒は呑んでいなく
シラフだったので
怒り
をぶつけた。
泣いて泣いて
一生分の涙を流したと思うくらい
他人からは昔から
出来のいい人間に思われていて
今まではいつもチヤホヤされてた。
正直話すと
私はモテていて、どこか自分に自信があった。
そんな私が
乳がんになり
髪の毛もなくなり
顔も腫れて
女として見られなくなった
いのちに変えられるものは
ないけど、30代の私には
なんとも辛くて悔しかった。
しまいにはステージ4。
子供👶も授かれず…
とうとう私に
バチが当たった
って思ったんです。
※母校の前で
帽子の下はウィッグです
ABEMA TIMES
