今の段階でどこまで切れ込んだ記事が書けるかは未知数であるが書いていきたいと思う
駆け引きなしでぶっつけ本番で書くから、正直上手くまとめられる自信はない
□あきらめ・・・
不遇だった幼少～小学生時代
ありがちだがグレる前兆から実際にグレてしまった中学生～高校生時代
一応親や恋人友人に職場の人間関係、自身の心身ともに健康であったフリーター時代から浮上し
怠慢や奢りもあって酒に溺れてしまい、チャンスなり機会をのがしてしまった20～30歳までの間
本当に色んなことがあった・・・
人生の経験値では、そんなに他の人にヒケをとらないと自分では思っている
これでも私なりには必死に駆け抜けて生きてきたつもりだ
□残ったものは・・・
心身とも疲れきった体
いまだに気力は0で浮上する行動をおこすどころかその気にすらなれない
何をするにも「種銭」の問題があるというのもあるが
それより何より、一番は気持ちの問題が大きいだろう
このまま低調な生活でさえよければ
無理をする時期などを作らなくてすむし、当座の金なんて(無理をすれば体も心も傷む)
せいぜい20～50万持っていれば、それを上手く転がしていけば事足りるのだ(突発の体調不良や精神の疲労とか、離職時失業保険までの収入が途切れた期間の補填のため)
おそらく40代後半とか50くらいまではこれでいける(したがって、あと15年ほどは何の努力もせず思考のレベルをあげなくてもなんとかなるだろう、ようは楽できるということだ)
大病などを患わないことが前提ではあるが、そんなのは私だけのことではない
もっと現実的な問題として免許取り消し処分という可能性がある(現時点では4年無事故無違反)
これは数年以内にそれなりの対策や真剣に取り組みべきことだろう(免許仕事以外の職歴の作成など)
そのための労力なり努力は惜しまないつもりだ
例えば資格取得や情報を集めることなどが必要になってくる、それでいて入りやすくまだいれる環境なり職種でなくてはならない
なんてことはない、低調でもいいので私は楽して生きいきたい
□実際に酷使の反動が・・・
アル中時代のツケで私はアルコール性肝炎になってしまった
アルコールの離脱症状がつらいが上手く乗りこえていきたい
精神面は極論で言うとこのまま様子を見るか、やや荒治療のような気がするけれど「精神科」や「心療内科」にかかるかというところだろう
現時点では、なんとか小康状態を保っているが無職かそれに近い状態、カリノナマポ＝失業保険生活であるということは忘れてはならないだろう
仕事をすれば悪化するのは目に見えているけど、せいぜい1～2年という短いスパンであれば耐えられないこともないと思う(現に直近は耐えたし)
誤魔化しながら、騙し騙しやっていくしかないのだが・・・
それだとどうしても酒で誤魔化さざるをえないような気もする
どちらにせよ、とりあえずは目の前のことを一つ一つ改善していくことしかないのである
したがってまずは、アルコール性肝炎を治して失業が切れると同時くらいには就職し他の事はその後というか、後回しにするのが無難だろう
厄介なことに今は見えていない問題や新たな事が浮上する可能性もある、それはその都度計画を練り直すなどして対応していくしかないだろう
□騙し騙し
世の中のほとんどはグレーではないのか？？
したがって、自分の体に置き換えるのはいささが強引だけれど
とりあえずは、アルコール性肝炎はγを100程度まで下げられれば完治までさせなくてもなんとかなると思う
100くらいにしとけば会社の健康診断で一言言われるくらいですむだろうし(200～とかあるとどうなんでしょ？)
それで採用を断られることは考えずらいだろう
仕事して1～2年で再び悪化させたとしても離職し、カリノナマポで療養すれば多少回復させることができるだろう
完治させられない最悪想定だがこれでもイケそうな気がする
精神面は目に見える数値もなく余計に厄介だが、なんにせよ今の段階では病院に行かなくてもいいだろうと
現実的な問題として、やはり病院となれば金がかかるし薬代にせよ今の私には大きな負担となる(ナマポは無料なんでしたっけ？いいですね(^^))
持ち出しの問題に手間暇労力を考えるとなると、どちらにせよカリノナマポ中が適切であるような気がする(在職中におかしくなる方法もあるが・・・)
それならば、ある程度前からその事を視野にいれつつ離職のタイミングなどを考える必要などが出てくるな
考え事は尽きないのである・・・
□他に残ったモノは・・・
何もない
あれだけ仲の良かった友人も彼女もいなくなった
もともと仲良くもない親ともあいかわらずだ
羽振りのいい時期もあったのに金も残せなかった・・・
□厄介だったこと
落ちぶれても金銭感覚が戻るのに数年を要した
車は高級車で(中古だが)
私服はアルマーニかドルガバだった、今？タクシーの制服などを上手く私服にしてますよ(^^)車も乗ってません、金がもったいないから
□よく考えたこと
ベタですが自殺とかですね
死ねませんでしたので、これから先もたぶんそうです
人から見ればたいしたことなくても、自由業廃業してからの自分の状態は「最悪」でした
生きてる価値がない
生きてる意味がない
と常々思っていましたよ
それでも死ねなかった、だからこれから先も順調であれば・・・
低調ではあっても、たぶんそこまでは堕ちないと思う
なぜなら私も年をとったし臆病になったから
例え低調ではあっても、今は「これ」を失うのが怖いのだ・・・
□またまた
「あきらめ」は前振りであったがいつものごとく長くなってしまったw
ここからいよいよ本題、余計な事を言ってくる人はたくさんいるけれど
その中で、とくに迷惑というかスベる？時に歯止めがきかなくなるような人種のお話です
一言で言えば、視野が狭く頑固で雑学などの知識は豊富だが
肝心な所は無知みたいな感じですかね( ﾟーﾟ)
□よくいる自営業や崩れ
広義的に見たら量産型「商売やってたオヤジ」もあてはまるだろう
男女関係なく、年齢層も中年から老人までいるような・・・
□頑固で偏屈な人が多い
まぁだいたい閉めて外に働きに出るんだけれど、使い物になんなくないっすか？？(^^)
使う方も大変だねぇ・・・
□視野が狭いのはなぜなのか？
狭いというか狭すぎる、頑固で人の話を聞かない
よくそれで商売やってたね
□余計な事を言ってくる
余計な説教やアドバイスなど、頼んでもないのに言ってくる
時には暴走して歯止めがきかなくなることも
どちらにせよ、事情はあれど閉めた時点で失敗みたいな概念の事のほうが多いだろう
その外に働きに出てる状態が、すでに人生の「落伍者」といっても差し支えないのだから余計なことを言ってくるのは辞めてほしい
□結局オ○ニー
マスタベ、自己満足で人にあーだこーだ言って気持ちよくなってるんだろ？？
しこしこしこしこと( ´ー`)
□謎の上から目線
タクシーやったことすらないのに、タクシーはこうだとか
こうするともっと稼げるとかアドバイスしてくるバカもいましたよ
他でもない私の親です
失望しました
私のやりきれなさが皆様にわかりますか？
私はこう思いましたよ
「バカだったんだね」
だから人生行き詰まりそうになるし
何か不慮なことも起こるし、悪いことは全て他人のせいにしないとやっていけないのかなとまで思ってしまう
□人の話をきかない
私の親の場合だと(自営か崩れみたいなモン)
私を下等生物と思っているのか全く話も聞かず取り合ってくれません
例えば、タクシーだと
「指名もらわないと」
「飲み屋から客もらわないと」
みたいなことを言ってくるわけですよwww
で、私が反論するでしょ
例えば電車の時間は駅のほうが効率いいし単価も高いとかみたいな正論なり本質を言ったわけです
「現役のタクシー運転手だった私が」
実際毎日のように現場に出てた私がね
そうすると反論してくるわけですよ
タクシーかじってもいない素人である親がさ、いやそれは違うって言ってくるわけですよw
なんつーかな、もう話するだけ無駄なんですねこういう人種って
世の中に一定数いると思いますけど、根本的に人の話を聞いていないんです
だから店やっても失敗するんですよ
あげくのはてには、やったこともないタクシーの仕事の本質を語り出すわけです
他人なら相手にしないか避ければいいことなんですが
自分の親だからそうもいかないじゃないですか
反論しましたよ私は、疲弊するのがわかってましたけど
「それは違うよ」って
そうしたらどうなったと思います？
逆ギレですよ、理詰めで追い詰められたら逆ギレっすよw
最終的には私が悪いということになって無理矢理まとめましたよw
そうでもしないとおさまりませんからね
「親に対して失礼だ」
とか裏技つーか反則使って論点をすり替えるわけですな、ズルいですよね
最後には余計な事まで言ってきますよ、おまえがちゃんと勉強しなかったからだとか永遠に言い続けるわけですよ
そして、人にはかなり大人の対応を求めてきます
「人を追い詰めるにしても逃げ道を確保してあげないと」
などと、私が23歳あたりで気づきすでに手法として確立し実践しているようなことを上から目線で言ってきますた
自分が追い詰められたからって、そのままではメンツがだいなしだったんでしょう
悲しくなりましたよ・・・
□さらには・・・
毒親片親で異性親ってのは本当にやっかいですな
子供に時に(ほとんど自分の都合のいい時だけ)
甘えてきたり、不安定な時には彼氏や旦那に求めるような支えてもらう？みたいなことを求めてきます(体の関係とかではない)
めんどくせーな
自分の旦那だった人なり彼氏なら、一応毒女としても恩恵(性欲処理など)
あったでしょう
私にとっては、ただの親ですからそれ以上でも以下でもなく
当然そういう対象にはなりませんので迷惑なだけです、嫌悪感すら覚えます
□同じ世代の下等生物
さかき○らとか加藤智○とかも母親に問題があったみたいですね
そこまでいきませんが(あくまで軽度毒親)
少し同じ波長を感じますよ
□かつての女友達や彼女が・・・
昔から母親とは衝突ばかり
ある日母親が包丁持って暴れたから、私が取り押さえてしまいました(危ないじゃないですか)
私は高校生になってましたので、女一人取り押さえるくらいなんてことはありませんでした
母親は私に取り押さえられながらも興奮がおさまらず、私に汚い言葉を浴びせ続けましたがそれでもかまわずおさえつけていると私の顔に唾をはきかけました
それでも私が離さずにいると、いよいよ凶暴になって(本性でしょうね)
私の肩に噛みついてきました
それは痛くて、歯形がくっきり残り痣になるほどでした
義父に見せたらドン引きしてましたよ(^^)
それでも、女友達とかは母親の気持ちがわからなくもないようで
疎遠になってからでも、たまに連絡とった時とかに
「お母さんとは上手くやってる？」
なんて言われたのが印象に残っていますね
女同士だからわかることもあるんでしょうかね？？
□何か私に言えない根本的な私に対する恨みが・・・
あるようですよ(^^)
たぶん、自分の一番始めの旦那やその両親にたくさん傷つけられてしまった、可愛い可愛い唯一無二の自分が
悪いのは可愛い自分以外のなにかであって、可愛い自分の行動などには何も問題がないというかそういう概念はない
消去法で、憎むとしたらそれでいて現在進行形で深く関わりのある人物となると私くらいしかいない
私がもっとちゃんとしてれば、苦しい思いをしても可愛い可愛い自分が救われるなりなんなりしたハズだがそうでもない(自分を救ってくれないことへの葛藤と失望)
可愛い大切な自分がせっかく体を傷めて産んだ子なのに、苦労して育ててきたのに・・・
自分の思い通りに育たなかったし、言う事も聞かないし反抗的だ
親は自分の子供に裏切られたと思っているが
自分の子ということもあり、憎悪と根本的な恨みの他にやはり可愛いというのもありその葛藤に悩んでいる
それらが複雑に絡み合い、私への感情の不安定さや一貫しない態度
時には意地悪をしてくるようなことになっているのだと思う
どうですかね？
自分の親のことですけど、だいたい当たってるような気がしますよ
軽度毒親片親で女親の息子に対する感情ってこんな感じじゃ？
□最後に
自分の親にせよ、商売やってた系オヤジにせよこういう人種は一定数以上いる
雑学の知識はそれなりにあるけど、肝心な所は薄かったり
常識的な知識がなかったりする(税金や社会保険など)
それで大人しくしててくれればいいんだけど、率先して余計な事言ってくるからねこういう人たちは・・・
いいかげん無知で、今まではマイナンバーとかなかったし
税金の追い込みなどもまだ甘かったからやってこれたかもしれないけど
これから先はわかんねーよ
ある程度世の中おおらかだったからやってこれただけで、これから先この手の人種が上手くやっていけると私は思わない
偉そうな事を言ってくるが、中身もなく薄っぺらい
また詰めた話をしようにも、肝心な知識が薄いので友人としても役不足なわけですよ
見かねて、入れ知恵してやろうとしても「いや」とか言ってどーせ聞かねーから意味ねーし(例えば住民税とか国民健康保険とか、これくらいくるよって言っても嘘だ！とか言うみたいな( ´∀`))
私としても使いようがないのである
まーなんにせよ、この手の連中は吸収しないし頭も硬いから関わるだけ無駄であろう
私と関わらないでくれ