正月休み最終日は家で引きこもり。
もっとノンビリゆったり過ごすつもりが、
仕事始めに過敏に反応してしまって、ダンナさんとケンカしたり、ダラダラスマホしたり、自分のペースでいられなくて落ち着かない、不満な1日だった。
ご飯はなんとか作ったけれど、情緒不安定で泣きながら作ってた。今思えば、バカかと思うけど
なんでそんなに怖いかというと、私は頑張れないから。
私は頑張るのが怖いと今でも思っている。だから、もし仕事始まったあとに、頑張らなきゃいけないことがあったらどうしよう。もうできない。という気持ちがあって、不安でたまらなくなった。
結果として、夜は優しいダンナさんがお酒買ってきてくれたから、それを飲んで早く寝て、翌朝はなんとか起きて、気休めにデパス飲んで、出社できたので、良かった。
また服薬しなきゃいけないレベルではないけれど、私のトラウマとは、まだまだ、今年も格闘しないといけないんだなと、改めて感じた。正直、なんだか少しがっかりするけれど、だってまだ傷が癒えてないんだものね。それを否定したら、いまだ傷ついてる私がかわいそうだもの。
会社では、最初の一時間は各社の社長の年頭挨拶を、テレビ会議で見させられる。ぼーっと見てたけど、ある社長が一年の計は元旦にあり。と言ってたので、あまり仕事はせずに、今年の目標など考えてみたり。
そしたら、スルリと、私の仕事に対するスタンスが腹に落ちてきた。
私はもう仕事人間にはなれないし、ならない。会社で評価されなくても受け入れる。
それでいいと、本当に思えた。
ずっとずっと考えてきたけれど、私はその道を選ぶことにしたよ。
捨てなければいけないものもあるけど、得るものもあるよね。
そしたら、なんだか元気になれた。足元が固まったからかな。
ダンナさんが近場の温泉いこう！と誘ってくれたので、スタバであれこれ考え事したり。こういう時間、好きだな～
ダンナさんと合流して、一駅歩いて帰宅して、温泉へ。
新年初ビール。
おいしかった！
私はダメなところたくさんあるけれど、やっぱり、年末は、今年も頑張った！って思いたい。そしてダンナさんと、去年みたいに、お疲れ様～って言って、温泉行きたい。
私は弱いから、今年も愚痴って血迷って泣き言いうだろうけど…