コーチングとか心理カウンセラーとか、そういう、人の悩みや相談に乗ったりアドバイスをしたり、解決や前進に向けての手伝いをするような職業の人が、たぶん何度もぶち当たるんだろうなと思われる壁って、
何をどうアドバイスしようとも、どんないい方法があろうとも、本人がやろうと思わなかったり、プロセスを信じられなかったり、
または、そのまだ前の前の段階で足踏みされたり、
することへのイラっと感、モヤっと感、
じゃないかな。
まるでうまく言い当ててないケド。ゼンゼン、足りないケド。
私自身、その、イラっとされる側（センセイがイラっとするかどうかは別として）でも依然として在るし、ちょっとだけ抜け出せたけど抜け出しきれない中間管理職みたいな状態でも在るし、でも自分を客観的に観る側の視点に立つ時も有る。
あの。。まわりくどいんですけど。＾＾；＜自分
姉がね、どうにもこうにも、ね。。
私は姉の良さとか認めてるんで、そのままで充分OKだって思えるし、もっと自分の思うとおりにしたきゃそうしていくのもいいし、しなくても大丈夫だし、・・とか、なんですけど、姉は、とにかく、全てにおいて自分に関わることを否定したり、でもそれを人がどう思うかを認識して、そうじゃない、もっとイイ自分でいなきゃ、って思い込んでて、
まっすぐに、ただそれを思い込んでるだけなら、手放す手伝いはいくらでも出来るし、私もトラウマとかいろいろ抱えてたし、今でも多少抱えてるんで、実体験として話せるし、上から目線じゃない話が出来るんじゃないかと思う。
でも、なんだろう。ヘンな言い方をすると、素直じゃないの。
何に対して「素直じゃない」かっていうところの、捉え方が難しいけどね。私のご都合主義で判断してるって見方も出来るんで。既に姉をどうこうしようとしてる、操作しようとしてるとも言えるじゃない？ もちろんそんな気はないけど。
そういう、どうにかしてやろう的な気持ちが、イラっとさせるのかも知れないし、どうしたらいいんだろう、ってため息をつかせるのかも知れない。
放っておくしかない。
それが一番の方法だけれど。
でもそれじゃ、きっと死ぬまであのままよ。
姉はそれでいいかも知れないけど、私は姉の人生に対して気の毒だと思うの。
姉の人生は、姉だけのものじゃないじゃん。
他の人のものっていう意味じゃないよ。
姉は、それを、姉だけのものと勘違いしてる。
姉に所有権がある、好き勝手にしていい、そう思ってる気がするのね。
でも、そうじゃないと思う。
命って、人が人の形をして生きている期間って、すごく貴重なもので、
それを、本当に深いところで気づかないで、ただ表面のことにだけ気を取られて
ああだのこうだの悩んだり悲しんだり苦しんだり、
哀れんだり空虚だと感じたり疲れたり惨めになったり・・・エトセトラ
そういうのって、
気の毒っていうより、
腹が立つの。
馬鹿にすんじゃないわよ、って。
どんだけの愛情に触れてきたか、
気づいたら、
噛み締めたら、
あなたの言ってることなんか、
あなたの感じてることなんか、
単なる贅沢だって、
解らない？
って。
そんなことを、
言ってもどうせ、解らないんだろう、
って、思ってる自分に腹が立つわ。
どんなに私が熱い思いで語ったところで、
受け入れる気がないなら、
立て板に水。
うんうん。そうだね。
そう出来ればいいと思ってる。
がんばる！
前向きになりたいよ。
違う！
そういうことをして欲しいんじゃない。
そういうことを思って欲しいんじゃない。
言ったって、耳栓されるだけ。
笑って、イイ子になられて、
それでオシマイよ。
でも待つしかないなんて、
苦痛なの。
思いは届かないの？
どうにかしてあげたい、
力になりたい、
って思いは。
そこが、昔からずっと、
自分に対しても、同じような人に対しても、
同じくずっと、思うことだった。
自分も葛藤したから、解るけど、
自分は自分で乗り越えて来られた。
なにをどう、っていうのはイチイチは忘れたけど、
落ち切って、もうイヤだって自分で思った時なのかな。
実際、何かがどん底だったわけじゃないけど、
心理的に底だって思う時期があって。
でも私、それを待てる？
姉に対して。
どうなんだろう。
せめてパンくずを撒きたい気持ちに駆られる。
私じゃない、他の誰か、
mixi仲間とか、
そっちで癒されることもある。
なら、それ繋がりでも・・。
いいのかな・・？？
どうなんだろう。
もやっとするね。
私のエゴなんだろうか。
たぶんそうなんだろうな。