リア友えりちんの新しいオンラインサロン
億女の卵。
直営業を受けて入会しました
（お誘いから入会までの流れも今度書こう）
今日。
初日のライブ配信を聞いて
ざわざわ。
私も…私も…
自分の内側から声が聞こえる
でも、わたしは何を表現したいの？？
その後の
えりちんとともかちゃんのコラボ配信を聞いて
億女に卵に入った人は
みんな表現したいひとなんだよ。
って言葉に
さらにざわざわ
私も自分の言葉で伝えたいの。
そうだよね。
でも、何を伝えたいんだろう？
それからそういや聞いてなかった
キングコングの対談を聞いて
先に飛んでいった西野さんに
追いつけなくて追いつきたくて
もがいていた梶原さんに自分を重ねて
それでも歩き出した梶原さんの言葉が胸に響く
わたしは？わたしは？
ほんとにこのままでいいの？？
ラストのプペルの唄で涙が溢れた
何回も聴いてるはずなのに
今さらながらに涙が溢れた
湧いてきた言葉は
かくれんぼは終わりしよう
自分で生きる風な事をいいながら。
たまにちょろっと表現して
全てを見せきらないことも
えりちんと話して
お互いの考えが近いことに安心して
自分ではほとんど何も発信しないでいることも
億女の卵のメンバーを見て
私が一番やばいな。って思った。
何もしてない。
何もしてないのに。
わかったフリだけしている。
億女の卵でえりちんが話してたことは。
普段からお互いにたくさん話をして
すり合わせていることで。
考え方は基本的に一緒。
でも、彼女はそれを実践して全力で表現している
わたしは。
何も表現せずに傷つかない位置で
わかった顔で隠れているだけだ
何もしてないのに
したり顔で挑戦もしないで。
まだタイミングじゃないフリをしている
なんてタチが悪いんだろう。
もういいかい？
まーだだよ。
なんど自分の中で繰り返す？？
夢を持てば笑われて
声を上げれば叩かれる
（えんとつまちのプペルより）
笑われて
叩かれると思ってたんだな。
ってちょっと待って。
どんだけ影響力あると思ってんだよ
なんかしみじみしてたはずなのに
恥ずかしくなってきた笑笑
どれだけ自意識高いんだろう私。
けど。それは過去の自分の記憶でもある。
私の本音は伝わらないし
白い目で見られるし
嫌われる
でもさ。
笑われないで
叩かれないで
何も表現しないで
今の場所にいるのが本当に居心地良いなら
何年もこんなこと繰り返してないよね。
立ち向かう強さを教えてくれている人がすぐ側にいるのに
彼女だって臆病なのに
立ち向かって切り開いていってるのに
もう聞こえているはずの勇気の産声を
なんど無視するんだろう。
それで、
叩かれたり、はじかれたり、笑われることを恐れて。
何もしないでいたら
表現をしたい気持ちはあるのに
何を表現したいのかも
わからない自分が出来上がってる
アホなのかしら
アホなんだろうな
こうやって決意表明みたいなことも
なんども同じことしてるもんな
また繰り返すのかもしれない
でもそれでも何度でも
表現するチャレンジを。
自分なりの表現をみつける行動を。
アホなまま
情けないまま
やっていこう
自分の心の鍵を開けにいこう
