こんにちは、由佳です。
長いですがお付き合いどうぞです。
実は今、２回目の採卵周期。
というか、明日採卵です。
本当は調子悪くて、（基礎体温が下がらないトラブル）
やめたほうがいいんじゃないかって
何度も考えたけど
仕事も休みガッツリもらったし（９日間）
色々周りがスムーズに進みすぎていて
流されるように周期へ入りました・・・
そういうこともあり、
今回あんまりというか
全く期待してない。
でも私、これが終わったら
地元に帰ろうと思う。
移植できるような卵が出来たら
それ移植し終わったらもう終わり。
積極的な治療はもう終わりにしようと思う。
☆
子供が出来なくて４年以上経って、
最初にぶつかったのは
「子供がいない人生を考えるだけで怖い」
ということだったかな。
小さい時から夢が持てない性格で
とりあえず勉強して
マトモな企業に入って
結婚して
子供産んで
老後を送れれば・・・
人生ってそういうもんなんだろうって
ずっと思ってた。
そうすれば
逸脱しないし、安心だし、安全だし
誰かから責められることも
心配されることもないし・・・
それが幸せ？とかはどうでもよかった。
そういうものだと思っていたから。
日本教育の賜物だね～(笑)
私が１０年、前の職場にいたのは
たぶん早々と逸脱してしまった自分を
軌道修正するためだったんだなぁって
今になって気づいた。
どんな形でもいいから
誰でも知ってる、大きな会社に潜り込んで
そこで私は勉強して上を目指した。
試験を受けて受けて受けて
それなりにいい位置に来た途端
急に虚しくなったことを今でも覚えてる。
「ねぇ、どうしてここで働いてるの？」って
色んな人に聞いて回ったっけ(笑)
そう悩むようになる少し前に
結婚に焦った時があったな。
27歳くらいだったかな？
前にグリーンに話して驚かれたけど
私、お見合いしようとしてんだよねー。
適当に「この人ならまぁいいだろう」
って人をピックアップして
地元はイヤだから都会に住んでる人で。
いざ会う約束をしたあとに
心屋の初級セミナーに行ったんだよね。
そしたら今私がしようとしてることが
カラー写真からモノクロに変わったみたいに
急に色あせちゃって。
「あ、違う。」
この一言で全部なかったことにしちゃった。
そのあと「一人を思いっきり楽しもう！」
って思ったのと同時に旦那さんと出会って
思いかけず結婚することに。
うん、結婚したのは計画的でも何でもなく
たまたまのご縁だったな。
そこから仕事にも力が入らなくなって
子供も出来なくて、
またレールから外れそうになったとき
「私はどうしたいの？」
という問いと向き合うことになってしまった。
私の意思なんて考えたこともなかった。
勉強して
働いて
結婚して
子育てして
老後迎えれば
それでいいんじゃないの？？って。
一番、苦しかった。
だって私にはしたいことが分からなかったから。
特別、得意なこともないし
趣味もないし
世界なんて見てこなかったし
自分の価値観以外の考えなんて
本気でどうでもよかったし。
30歳もすぎているというのに
あまりにもの狭い視野に私は苦しむしかなかった。
どうしたらいいのか分からなくて
それでも子供も出来ないままで
私はすっかり迷子になったけど
迷子になりながらも
少しずつ気持ちの整理と
視野を広げることに心を向けていたんだと思う。
体外しようと思って行動していた時
「ああ、私にとって不妊は
自分がどうしたいかを考える機会だったんだなぁ」と思った。
少し、心が軽くなった。
流産して悲しんだ時は
「ああ、私は生きているだけでいいんだなぁ」と思った。
また少し、心が軽くなった。
そしてだんだん
「もしかしたら今回の人生は、
私は100％私だけのために生きてもいいって
言ってくれてるのかもしれないなぁ」
って思うようになった。
人間の適応力ってすごいよね。。
そこに気付くまでさ、
結構時間とお金かけてきたんだけど
不思議なことに
私が体外するって決めたときから
旦那さんとこの会社のボーナスがすげー上がったんだよね。
（今までになかった出来事らしい）
ちっこい会社に転職して
もう給料何てアテにできないと思っていたのに
うまくカバーしてくれた。
今年の冬までは期待していいらしい。
ひつじさんの
ちょ、金銭管理ｗｗと思ったもんだが
これはマジである話だなと思ったよ。
世界から、自分から目をそらさずに
向き合って生きていってる証拠だと思うんだー。
そして最近、旦那さんが提案をしてきた。
「もし二人だけなら、
例えば沖縄の繁忙期に３ヶ月くらい住み込みバイトしてさー
休みの日は海で泳いだり遊んだりっていうのもできるよ」
って。
な、
な、、、
何それ超楽しそう(≧◇≦)！！！！
なんなのその面白そうな企画！
行こう！すぐ行きたい！
え？採卵やめる？！(ﾟ∀ﾟ)
一気に採卵がどうでもよくなるという事故発生(笑)
旦那さんはありとあらゆるシーンを
考えていたらしく、
「だからさ、
子供がいたらいた楽しみがあるし、
いなければいないなりの楽しみが
いくらでもあるんだよ(￣▽￣)ｂ」
って教えてくれた。
いや、今までもそういう話は
ちょくちょくされたたけど
やっと私の心が追いついた。
パアァァァって
目に光がたくさん入って来た。
私は、
きっと子供がいなくても幸せに生きることができる
って心底思えた。
それどころか
健康年齢を考えたら
親見てると60過ぎたら体しんどそうにしてるから
あと・・・25年？
結構時間なくね？？
それまで生きてる保証もないし。
やべー、ボーっとしてる時間ねぇ！
っちゅーとこに行き着いた結果、
今現在のリアルな心情といえば
7：3・・・いや、8：2？くらいで
子供いらねぇって思ってる。
（※明日採卵です）
マジ採卵早く終わってほしー。
私の顔がペカ―って輝き出してから
旦那さんは「そりゃ、子供いたほうが楽しいかもだけど・・・ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」
て言い出したけど
あきらめてくれ(笑)
そしたらさー、
旦那さんとこの自営業
やってみてもいいかなって思ったんだよね。
わりとしつこく姑さんとかススメてくるし
旦那さんはせっかくの人生だから
一度はやってみたいって言ってる。
で、そんな上手くいかないでしょとも思ってて
若いうちにさっさと失敗しておきたい(￣▽￣)んだと、、。
うちの両親は
「自営なんてそんな簡単なモンじゃない！
三代目が必ず潰すんだ！！」
って大反対してますが～(笑)
会社自体は安定してて
もしダメになっても大丈夫なように同等の資産もあるから
なんとでもなるんじゃない？って気がしてる。
自営の仕組みも見てみたいし
面白い経験になりそうじゃない？
紫微斗数と手相で
私は自営が向いてるって言われたのも
気になるしね～(笑)
まぁ、私はあまり首つっこみたくないって
伝えてるけどね！
（姑さんとうまくやれる気がしない）
ダラダラ書いたけど
私は、やーーーっと、
多数派の呪縛から逃れ始められた、
マイノリティでも大丈夫！って
思えるようになってきたって話。
せっかく生きてるんだもん。
想像もしてなかったことを経験してみたい。
あ、そういえば
旦那さんからどうして俺と付き合ったのか？って聞かれた時
「私の知らない世界に連れて行ってくれそうだから」
って答えたこと思い出したよー。
ちゃんと分かってるんじゃん私σ(^_^;)
私ね～
天国にお土産話いっぱい持って帰るって決めたんだ～。
あんなことして、こんなこともやったよ！
楽しかった！って言って帰るんだ！ヽ(^o^)丿
ま、また色々苦しむと思うけど
今はそう思ってる。
長々とここまで読んでいただいてありがとう。
あぁ、忘れてたけど明日採卵がんばりまーすorz
10個以上育ってるようです・・・腹重い。。
いやー、これも貴重な経験だよな・・