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昨日の記事で、言いたいことを言ったり、
簡単に人に頼ったりできるクロ母さんが羨ましい・・・！
みたいなことをチラッと書きました。
私、いつから人に頼ることに
罪悪感を覚えるようになったんだろう、
って考えたら・・・
そうだった、そうだった。
実家の母は、私がお腹にいる時から
「ひとりでも生きていけるようになりなさい」って
言っていたんだった(笑)
まぁ、これは母から聞いた話ですが、
本当に言っていたんだろうなぁ。
母は、同居が辛かったんですよね。
それで、父に助けてもらいたかったみたいなんですが、
私の父、仕事と趣味でほとんど家にいないような人で。
だから、それこそ私が生まれる前から
そんなことを言っていたようですし、
生まれた後にも散々聞いて来ましたし、
今でも言っていますしね(笑)
ちょっとアンタ、何年同じこと言い続ければ気が済むのよ！って
言っちゃいそうになりますけどね。
あぁ、もう言っていましたね(笑)冷たい娘ですね(笑)
まぁ、そんな感じに育った私は
”頼ること＝恥ずかしいこと”みたいに
思っていたところがありますね。
だけど、このブログをよく見て下さっている方は
既にお気づきだと思いますが・・・
私、めっちゃ人に頼っているし、
めっちゃ甘えていますよね(笑)
でも、これが、恥ずかしくて恥ずかしくて、
嫌だったんですね。
息子が生まれた時、
私、実家でのーんびりさせてもらっていたんですよ。
本当は、ずっと実家にいたい(笑)と思うほど、
のーんびりしていて、居心地もよくて、
家事もしなくていいし、皆息子のこと可愛がってくれるし、
最高！って、思っていたんですけど、
実家にいるって、甘えじゃないですか。
本当はまだ実家にいたいのに、
家に帰りましたよね(笑)
それから、家に帰ってからも
甘えまくっていましたね。
帰ってからしばらく、夕飯すら作ってなかったんですよ。
クロ母さんに買ってきてもらったりして、
全部任せていましたね。
そのことをブログに書いたら、
「甘え過ぎ」「作った方がいい」「がんばって」って、
コメントやメッセージをいただいて、
あぁ～、何て私は恥ずかしい人間なんだろう！って
また思いましたよね。
そう思って、すぐに夕食作り再開したんですよね。
でもさ・・・
本当の私ってさ・・・
コレだよね↓
私は、私なんですよね。
人にすぐ甘えちゃって、
あぁ、甘え過ぎてる・・・何とかしなきゃって
気合い入れて、頑張ろうとしてみたりして。
だけど、無理があるんです。
私は基本的に頼りたいし、
甘えたい人間だったんですよ。
今、ワンオペで頑張っている人がたくさんいるじゃないですか。
私みたいな者がね、頑張らないって、ダメじゃんって、
ダメダメじゃんって、思って、
頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃっていくら言ってもね、
結局頑張っていることにならないんですよ。
だって、同居だし、実家だってすぐ近くだし。
この状況で、頼らないって何？甘えないって何？
周りに何と言われようが
頼って甘えて、ダメダメな嫁でいいじゃん。
誰が「頑張るべきだ」「頑張らなきゃダメだ」
「夕飯作りは嫁の仕事だ」「母親はこうであるべき」
みたいなこと言ったってね、無理なの。
周りの人からしたら正解なことでも、
どんどん自分が苦しくなったら、それは間違いなんです。
私は世間的にダメな嫁で全然構いません。
そういう風に決めました。
で、まず、何をしたかっていうと・・・
え？散々自由にワガママに生きるとか言っておいて、
コレ！？(笑)って感じですが、
まずはここからスタートです(笑)
最近暑くなってきたので、朝のうちに夕飯全部作るのが
厳しくなってきたんですよ。
だからサラダとか、冷蔵庫に入れておけるものだけ作って、
魚はクロ母さんに焼いておいてもらうとか、
湯煎しておいてもらうとか、そんな日もあります。
お義母さんに夕飯任せて、
実家で息子見てもらって、どんだけ頼ってんのよ(笑)
って、思いますよね。
えぇ、私もそう思います。
でも、恥ずかしがらず、罪悪感もなく、
堂々とさせていただきます。
だってそれが私だから(＾＾ゞ
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