流産手術から10ヶ月。
しばらく、記事を書くことができませんでした。
流産判明が2月14日、手術をしたのが2月17日。
2月下旬から3月にかけて、手術の直後の時期は、気が張っていたと思います。
来る日も来る日も心を無にして働いていましたが、あまりにも辛く、3月中旬から休職。
その休職期間も終わってしまい、退職に至りました。
3月から精神科へ受診していて、適応障害の診断が出ているので、休職中から傷病手当をもらって生活しています。
ゆっくりゆっくり、過ごしています。
春はずっとしんどかった。
精神科の先生から、ゆっくり休むように言われたので、何も無い日は寝て過ごしてばかり。
びっくりするほど寝れる。
本当に限界だったんだな、と思いましたね。
著名人の妊娠や出産のニュースを見るのがしんどくて、社会から一度さようならしました。
ニュースアプリをアンインストール。
テレビはほぼ見ず、YouTubeばかり。
確か4月だったと思うけど、大谷翔平のところに第1子が生まれて、しばらくずっとその報道がすごくて、めちゃくちゃしんどかった。
決して大谷翔平は悪くないし、今なら心からおめでとうと言える。
ニュースアプリは、SmartNewsなら、月額100円課金すると、トップ画面に出るニュースのNGワードを設定できることを知り、迷わず課金した。
正式には「ブロックするキーワードの設定」という機能で、今も解除せず使っている。
記事に書くために自分が設定したワードを見てみた。
「妊娠」「出産」「親子」「赤ちゃん」「子ども」「子育て」など。
子どもに関する記事は全て出ないように、「育休」「保育」「少子化」とかもブロック設定していました。
本当に、何も見たくなかった。
アメブロのアプリも、開くと辻ちゃんの第5子妊娠の記事がしばらく出ていて、気が滅入ってしまって、更新が遠のいてしまった。
辻ちゃんも何も悪くない。
今は心からおめでとうと言える。
夏頃から少しずつ、心が元気になってきた感じ。
春は誰とも連絡を取りたくないような気持ちだったけれど、夏は友達と連絡を取ったり、会ってみたり、少しずつ、心のリハビリを始めてみた。
子持ちの友達とも会ったけど、時折、友達のスマホの待受の家族写真が目に入ってしまい、泣きそうになった。
LINEのトーク画面から相手のアカウントを押したときに出るプロフィール画面も、辛かった。
子持ちの友達、皆アカウント写真が子どもの写真やら家族写真やらで、LINEも触りたくなくて通知を切ったりしていた。
LINEのアカウント写真、表示・非表示の設定できたら良いのに。
心の問題で、あの画像が困っている人、結構いると思うけど。
友達付き合いができるようになったけど、反動が結構しんどいとわかり、頻度は上がらず。
ただ家族は別問題。
夫の実家に夫の家族が大集合。
姪×3と会うのもなかなか辛かった。
3番目はまだ1歳。
抱っこしたけど、心から楽しいと思えず自己嫌悪。
私はちゃんと笑えていたんだろうか。
そんな私の気も知らずに、夫はいつも通り姪2人(1番目と2番目)と全力で遊んでいた。
どうしてこの人をパパにしてあげられなかったんだろう、と自己嫌悪その2。
その日は夫の両親も居たし、地獄のようだった。
秋冬、子持ちの友達と遊べるようになった。
その子どもが居ても大丈夫で、子どもとも遊べた。
自分の回復に驚いた。
何度か遊んで、私の心もだいぶ回復してきたと、実感が得られた。
でも結局、自分が気持ちを作って、臨んで、子どもらと遊んでいるから大丈夫なだけで、ふとした出来事には弱い。
咄嗟に目に入る家族連れとか、出産のニュースとかは、辛くなるときもある。
そこがまだまだ課題。
胚移植をしていた頃、働きながらでバタバタだったので、病院でもらった書類はひとまとめにして放置して、ずっとそのままだった。
少し前に、やっと、その書類の山を整理しようと、立ち向かうことができた。
おなかのエコーの写真も久しぶりに見た。
やっぱり悲しい。
見たくない気持ち、認めたくない気持ちも、一瞬頭をよぎる。
でも、すぐ気持ちを切り替えることはできた。
成長成長。
ざっくりと書いてみたけど、もう、忘れてしまったエピソードもあるんだろうな。
嫌なことって、忘れた方が幸せだし、もうこれ以上、思い起こす作業はしないでおこうと思う。
2つしかない受精卵のうちの1つめで、流産してしまったこと。
受精卵、残り1つしかないプレッシャー。
その事実を、自分がきちんと受容できているのか、不明です。
そもそも夫の無精子症という事実だって、きちんと受け入れられているのかわかりません。
なんでうちの夫が無精子症？と、今でも考えてしまうことがあります。
それでも精子が採れたのになあ。
受精卵ができたのになあ。
胚盤胞まで育ったのになあ。
着床したのになあ。
という気持ちが、消えることはありません。
何がいけなかったんだろうなあ。
と考えてしまうこともあります。
考えたって仕方ないこともわかっているけど、ときどき、考えてしまいます。
こういう気持ち、消えることは無いけど、この気持ちとうまく付き合えるようにはなったかもしれない。
そう思っちゃうのは仕方ないよね。
忘れられるわけは無い。
そりゃそう思うでしょ、そう思わない方がおかしい。
無理にすぐにどうにかできる気持ちではないよな。
などと客観的に捉えることもできるようになって、少しずつ、気持ちを切り替えることが上手になってきた感じ。
まだまだ全回復ではないけれど、無理せず少しずつ、前を向きます。
私にかかっているあらゆるストレスを、減らせるだけ減らして、体調を万全に整えて、来年、最後の卵を戻します。
後悔しないように、夫と相談しながら、進んでいきます。
なんだか決意表明みたくなってしまった。
でもあまり重く考えず、気楽に、やってみようと思います。
プレッシャーは身体に良くない。
つらつらと書いてしまった。
読みにくかったら申し訳ないです。
何を言いたいのかよくわからないところもありますが、記録させてもらいました。
このブログは、また、書けるときに書き進めていこうと思います。
辛い時期の通院記録は、事実だけ淡々と記録するだけになるかもしれませんが。
よろしくお願いいたします。
読んでくださった方、ありがとうございます。
良いお年をお迎えください。