おいすー、ゆうま。
もしも話第1弾。
もしも15年前に帰れたら
やりたい事滅茶苦茶あるけど、まずは真面目に勉強する事。普通の学生したい。
いや、勉強するのは好きだったんだけど反抗期が酷かったからなんかもうずっとそっぽ向いてた。
塾とかピアノとか部活とかしてたけど、ずーっとそっぽ向いてた。
もう少し真面目に取り組んで成功体験を重ねたかったなーと思う。褒められんくてもいいから
引き篭ってたような気もするけど、案外外にも出てた気がする。
一応コスプレイヤーやってて、人と会ったりイベント行ったりしてたし、
弦楽器買ってからはボカロバンドやってた。
なんか中学生感は0
もう少し真面目に学校通ってみたいなーってのは今だから言えるのかな。
残りの10代は話したくもない程クソみたいな生活をしていたから、もう少し家族を大切にというか…自分もお金も家族も大切に出来たら良かったかなぁと思う。
成人してからでもしもこう出来たらってのは、もう少しハッキリと自分の意見を言いたかった。ってのがある。
凄く流されるままにしてたところがあって、なんかそれも自分に自信がなくて声を大にして言えなかったって事が沢山ある。
仕事もそうだし、音楽もそうだし、恋愛においても。
凄く八方美人な態度で、良くも悪くも傷つきたくなかったというか失いたくなかったというか、変わろうとする努力を怠ったというか。
そんなんだから○○なんだよ。
って、人に言われることそれまでも沢山あったけど、本当に自分が好きな人に見限られたな、怒っても貰えないのか、って感じた時に、もう大人なんだから人の目ばっか気にしてあれもこれも出来ないみたいな自分嫌になって、全く違う場所で経験値を積もうと思った。
まぁそれからもあんまり経験値は積めてないんだけどヾ(*‘ω‘ )ノ
それでもこういう人では在りたくない。ってのからは少し遠くなったような。
人の支えになれるような人になりたくて、今でもよく方法は分からんけど、話を聞いたり寄り添うっていう当たり前の事すら出来てなかったんだなぁって悲しくなった。
表現の方法とか、アピールの仕方とか、色んな事を間違えてて、間違えてる事にも気付けてなかった。
失ってから気付くだなんて言うけど、失いたくは無かったし、失くした信用を取り戻すってのは200%頑張らな無理な事も、なんだか凄くやり切れないというか、
人ってそんな簡単に変われない事よく知ってるから、きっとそんな事みんなも知ってて、今後どれだけ誠意を見せても、もう昔みたいに笑いかけてくれないんじゃないかな。なんて落ち込んだり
笑ってくれてても、気を使わせてるんじゃないかなとか、本当は私の言う事なんて聞きたくないんじゃないかな、とか。今も凄く思う。
相手の言葉を信じてない訳じゃないけど、どうしようもないろくでなしだった自分を知ってる人は、私の事、嫌いなんだろうな、っていうネガティヴから入ってしまうなぁ。そして頑張って話そうとしてよく空回りして、要らんこと言ったな。って後からよく反省する。
あ、でも凄く嬉しい事は、自分の両親が最近は凄く褒めてくれるな。
子供と寄り添う事とか、病気辛いだろうに弱音とか暴言吐かんくなったね、って。
嬉しいけど、デフォルトだった自分が最底辺だからちょっとハードル低めに設定されててそこは凄く助かる。
実際どうなん、なんかやりたい事あるのかな？
なんかはやりたいけど、何がやりたいかよく分からんなぁ。
色々やってみて、合わん事は辞めればいいのかな。
ご飯作るのは昔から好きだけど、自分の食べるもの作るのが好きなだけで、人に振る舞いたいとかはあんま無いかも。
いや、食べて貰えたら嬉しいんだけど。
なんか友人とかに「ご飯作るから食べて？」って怖くない？急に。プロでもないのに。
それが異性なら尚更「え？狙われてんのかな…こわ…」ってなるじゃん？同性でも「なんでアンタの手料理食わなあかんの？」ってならん？
風邪引いたー辛いーとか連絡してくれたら全然作りに行くんだけど。基本引き籠もりだし暇の使い方下手だし。
マウント取りに行く言い方すると、ご飯作って不味いとは言われた事ないから。安心して派遣して下さい。16歳からお金無い家出暮らし＆厨房経験4年はあるから普通の家庭料理なら作れると自負してる。小洒落たもんは作れんけど。
あ、最近はあと棚作るのはめちゃくちゃ楽しい。
DIYになるのかな。
サイズ測って、設計図描いて、木材買いに行って、夜な夜な塗装して組み立ててる。激楽しい。
あんまりコツコツ作業、みたいなのは向いてないんだけど、目に見えて完成する物や終わりのある事は好きなのかもしれない。
永遠レベル上げとか出来んけどね。同じ事繰り返す単作業の仕事も苦手。
逆にノルマのある仕事はやり甲斐がある。胃が痛くなるけど
学生の頃吹奏楽部だったんだけど、まぁめちゃくちゃ厳しい学校で、私テナーサックス吹いてたんだけど、
簡単に言うと曲の練習なんてのはなかなかさせて貰えなくて、9割の練習をロングトーンしてたのね。
メトロノームのテンポ60で、8秒吹いて、4秒止めて、8秒吹いて。ってのをずーーーっとBの音で吹くのね。一日中とかじゃない、一年中。
残り0.8割筋トレで、0.1その他で、0.1曲をやらせて貰えた。
不思議と綺麗な音が出るようになるんだよ…でも気が狂いそうな程辛かったし、未だに時計の音嫌い過ぎて家にカチカチ言う時計置けないのね…
そんなにやって、リズム感はどうなのと言われたら、ベース弾けば大体いつも走るし、あんま鍛えられてない気もするよね…
凄い極論な事言うと、楽器弾くのそんな好きじゃないのかもしれない。
え？ってなるけど、聞くのは好きだし、病み神様が降臨した時に作るのも好きだけど、なんか、もう暫くいいかな、って思える。
勿論ライブするのはとんでもなく爽快感で気持ち良くて堪らないけど。
ステラ(私が使ってたGL2000)が手元に無くなって、ってのも大きいのかもしれないけど。
今は違う事がやりたいかな。
んーどうだろ、分からないなぁ。これ保留
もしも、叶わない願いが叶うなら。
8年前ぐらいに帰りたいな、とは凄く思う。歳をとったんだろうね。
違う未来に書き換えれるのかな、って程後悔してる事も、まぁある。
んでも今の記憶を持って、過去に帰って、過去をやり直したって、きっと余り楽しくはないんだろうし、今持っている物や大事な人が私を知らなかったり、存在していなかったり。そんな世界に私は耐えれないと思う。
今からだって、やり直せる事はある。とは思う。
上手く言えないけど、やり直すっていうか、ここから前向きに頑張るっていうか。
生きてたら無限大だよね。生きてる限り。
それと、決めている事があって、
自分の中でエヴァ以上に生きる糧というか、キラキラと輝いてる物？感情？があって、それのお陰で一念発起したり頑張れたりしてるんだけど、言葉が見付からないというか。どれだけ引き出し開けても私の語彙力じゃ言葉が無いというか。
それを伝える、というか、言葉探しを人生の中に組み入れていて、本当に1割以下だけどね、
自分が60歳まで生きれたら、その時知っている言葉の限りを使って、この感情を伝えられたらな。なんて思ってるんだ。
愛に似ていて、少し憎悪もあって、今は上手く言えないそれ。あと倍生きたら言葉は見つかるかな。
きっとこれだけ消えない、もう刻印みたいになってるから、倍生きても変わらず、忘れてないと思う。今はありがとう。ぐらいしか言えない
人に対する物なのか、物に対する物なのか、感情の中だけの出来事なのか、今はそれも纏まらないから。
でもちょっと浪漫だよね、60歳んなって伝えるって。もう周りもおじいとおばあやんな。
上手く言えなくても皆角が取れてて笑ってくれるかな。
それまで、本当に死ぬ迄の付き合いってのが今から続いてるといいな。色んな人と。それも自分次第か。
私とても不健康だけど生きてれるのかなぁ…
もしも話と、未来と、過去でした。
ほな、また、したらな