鉄は熱いうちに打てと言われる
あの時対応しておけばよかった、、、と思うことや、あの時対応してなかったからこうなった。と振り返って思うことがある
管理者として自分が、あーあの時、、、
と思うこともあれば、
管理者に対して、あーあ
あの時対応してなかったから事が大きくなった
って思うこともある。
ただ、1つ思うのが、これほっといたら後々デカくなるな。って想像がつくことと全く想像が付かないうちにどでかい一発をかまされる時。
僕がイデコの申請している書類、3月に依頼したが10月になってもまだ作ってもらえない
うーーーん、マンダム。
与えられた仕事に魂を込める
ずーと前に、Twitterで
部下に仕事を与えると、
①その仕事をこなすスタッフ
②その仕事を行うスタッフ
③その仕事に魂を込めるスタッフ
がいると聞いた。
その後から意識して管理職をやってると、①②③が部下によって大きく分かれる。
全てのことに、①で取り組むスタッフ、普段は②だけど、ここの仕事は①だなって感じたり。
たまーに、魂込め③を見かけると嬉しくなる。
うーーん、マンダム
出来事をプラスに変えられる。マイナスに捉えてしまう。
自分自身も、他者の出来事を、まず否定で捉えてしまう
↑これは、妻からもめちゃくちゃ指摘を受ける
「どーせ、○○でしょ！」など。
そう言う人には、プラス面のことを引き寄せることが減ってしまうと思う
そう言った捉え方をしてしまう事が、貧しい
と思うし、よくないと思うけど考えてみると小さい頃からそうだったなぁと思う
30年以上の思想を、変えようと思ってもなかなか変える事ができないから
自分と逆で肯定から入る人を見ると、「すごいな！」って感じるのと、それも1つの才能だと感じる
このニュースの件は、一部情報しかないし母親のことは全く出てこないし
男からDVを受けていた、受けていなかったとかそんなんも憶測でしかない状態で。
3歳の子供が亡くなる前に、周囲から市・児童相談所に相談していた。
なんで、対応しなかった！？って声もあるけど、取り扱える限界があると思う。
犯人の男がしなかったらこんなことにならなかったと思うし悪いと思うけど、
その男と子供を２人にして出かけたり、これまでの行いとかからして、最悪の事態になることを母親は予知できなかったのか？
もしくは、こうなってもいいと思ってたのか。
DVを受けていてなかなか言えなかったとか後付けて理由は色々言えると思うけど、
自分の子供を持った責任、親としての自覚、なんとしてでも自分の子供を！という気持ちが欠如している未熟な親が増えてると思う。
「自分が楽しかったらいいじゃん！」とか、
そういう親に育てられた子供が、どういう成長を遂げるか。
クラスに数人いるいじめっ子や、どうしようもない子供になる場合が多いのではないかと思う。
愛情を受けた子供は、その愛情で周囲のみんなも愛情で包む。
子供は親を選べない。
親ガチャ。って言葉がトレンドに入るのもわかるな。
高齢者の生き甲斐について。今回は、思ったことを述べさせてもらいます
通所リハで、利用者さんから、「娘の家で、邪魔な存在で早く死んでしまいたい」とか、高齢者の立場で自分の生き甲斐を見失ってる人が多いと思う。家族の立場から見たら、そんなこと一言も言ってなくても高齢者の立場に立って見たらそう感じるんだと思う。
もしも自分もその立場だったら、そう思うと思う。
今の一戸建ての間取りから見ても、１Fには和室とLDKがあって、和室に高齢者のベッドを置いてあたかも、娘・息子の家で自分が陣取ってしまってる立場になってしまう。
それだけでも、「自分がいなくなれば、娘（息子）たちがは自分の家庭をもっとスムーズに営むことができるんだろうな」って思う。
高齢者の家族にとって見たら、大切なお父さん・お母さん・おじいちゃん・おばあちゃんであって、全くそんなこと思ってなくても、当事者側は感じてしまう。
自分の親も70歳近くになってきた。
運転もちょっと怖いところがあるし、少しづつ活動範囲も狭くなってきてる所とか気になる。
元気で、活きいき出来る時間を少しでも長く過ごしてもらうために、
役割って重要だと思う。
役割を与えられてると感づかれないように、一緒に作るものだと思う。
ただ、与えるものでもないと思うし、能動的な役割の方が大事だと思う。
そう言った、思いを家族さんにもわかってもらえたらいいな。
「いてくれるだけでも私は幸せです。」
「今まで育ててくれてありがとう。ゆっくりしてね」
とか、母の日・父の日に少し手紙書くだけども、高齢者の気持ちは楽になるような気がします。
うーん、マンダム
障がい児を持つ親のTwitterとか見てて、
『もう、無理
』とか、
『生まれてこなければ、、、』とか、
『一緒に死のう
』とか、、、
決して思ってても口に出せない事とかの吐口としてTwitterにアップして、他者からフォローされる事で自分の気持ちを落ち着かせて、極限の生活を維持してる人もたくさんいると思う。
特にシングルの母親とか、
夫の協力がまったくない母親とか。
書く事で、コメントをもらって、その人、その子供の人生が救われるのならとてもいいけど、
見てて辛く感じることもある。
子供は選んでその家庭に生まれてきた訳じゃないし。
色々な背景がありながら、自分が親になると言う選択をしたからには。
自分の人生を背負雨必要があると思う。
ロヒンギャ難民に生まれず、高等教育まで受けれる日本に日本人として生まれる事ができて幸せと思うか
障害児の子供が産まれて、自分はかわいそう。と思う人生を死ぬまで続けるか
世の中には未熟な親が増えてきてる。
（自分の未熟さも含めて。）
通所リハ・訪問リハ、療養病棟などで勤務してると家族と利用者さんの関係で考えさせられることが多い
高齢者とその家族背景を目の当たりにする職業についてて、利用者さんのこれまでどうやって人との繋がりの中で生きてきたのか、家族と繋がってたのかがモロに助けてもらう立場に立って現れるなー。と思う。
我がままに生きてきた人が、最後、家族に看取られることなく亡くなるのも寂しいし、本人の本望でそうなたのでないかもしれない。理学療法士としてどうコミュニケーションを取るか。
子供たちを大切にしてきたおじいちゃん、おばあちゃんが最後は助けられる立場になって大切にされる。
療養病棟でよく目にする。
コロナ禍で面会禁止（見取りの場合、５分以内で１人ずつ面会）でも、毎日息子・娘・孫・嫁などがいらっしゃる家族がある。
見取りで数日の命でも、残される側の家族にとって見たらその数日は、死ぬまで一生、記憶として残る。
その時に、リハビリテーション専門職として出来ることを、アフターコロナを見据えて考えていきたい。
メメントモリ。
死を思え。
最近、月９やNHKとか、「普通って何？」って、よく聞く、目にする
普通じゃないことを排除したり、
みんなが思ってる普通以外を認めようとする、多様性社会の実現とか、、、
普通じゃないことを排除する人をよく目にするし、自分の心の中にもその思いは、一部を占めてると思う。
日本人誰の心の中にも、あると思う。
そう思うから、自分もそうだから、普通じゃないことに対する寛容な社会の実現は日本では無理だと思うし、期待もしていない。
めちゃめちゃ、力を入れて小学校から高校まで「道徳」の時間を増やしたりとか初等教育である程度取り組まないと難しいと思う。
普通じゃないことを排除する一方で、普通じゃない人に対する憧れも大きい。
・アロハシャツ、サンダルで出勤するドクター
・ピンクのポロシャツ、パンチパーマ、ピアス、金歯のドライバー
・長髪から坊主にした後輩
相手に迷惑をかけない、「普通じゃない」って、もっと寛容になればなーと思う。
もしも、道をゴリゴリの男の人がスカート履いて歩いてて、
隣の友達が、「キモ〜！！！」とか言ってて、
同調圧力を無視して、
「キモくない、あれは多様性だし、あの男の人の個性だ！」
なんてなかなか言えないよね。
同調するのが、日本の文化だし、そういう人をみて多様性と感じれない社会なんだから。
老健の雰囲気って施設それぞれで様々だと思う。
その中でも、リハビリテーション科の雰囲気って施設全体に及ぼす効果ってあると思う。
その長（おさ）が、利用者全体のADLについてどこまで考えてるか、生活の工夫をどう提供できるか、１人では限界があるからその思いを部下に落とすか、他部門へ波及できるか、
その、長が未熟だったらその老健という1つ世界はいいものにならないと思うし、それなりの施設になると思う。
思いで、1つの世界を変えられると思う。
（僕にはまだその力がないが・・・）
妊婦さんがコロナ感染してて搬送されず胎児死亡のニュースがあった。
最近子供が産まれた身にとっては悲しいニュース
誰が悪いって事もないし、責めるとしたら社会を責めるか、オリンピック開催して感染爆発させた政府を責めるか、運悪く感染してしまった自分の感染対策を責めるか。
親の立場やったら自分を責めてしまうんだろうな、、、
悲しいことや許せない事とかあったら、その気持ちを紛らわせる事って人の防衛規制でとても大事だと思う。
海老蔵が奥さん亡くなってブログとかでその心境を綴るのも一種のそれだったり、
飯塚院長に引かれた親子の旦那さんの訴訟とかも一種のそれだと思う。
想いのぶつけるところが無い悲しみって、
ほんと周囲のサポートが必要だと思う
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