シングルマザーで3人の子どもと暮らしています。アルコール依存症の夫（本人は否認）と2025年に離婚しました。
日常と、過去の記録を、ここに残しています。
元夫とは、上の子たちとは血がつながっていない。
本当の父親との思い出は良いものじゃなくて、だからこそ私は「父親の代わりになってくれる人」を求めていたんだと思う。
最初は、子どもたちも懐いていた。
一緒に出かけて、美味しいものを食べて、悪い思い出ばかりじゃなかった。
長女は今になって「最初から嫌いだった」と言うけれど、あの頃の私は、それを受け取れなかった。
いつからだったんだろう。
「嫌い」「大嫌い」という言葉が増えていったのは。
元夫の機嫌を損ねないように、子どもたちはどんどん「いい子」になっていった。
言うことを聞かないと、酒を飲んだ時に面倒になるから。
当時の私は、それを「成長」だと思い込もうとしていた。
子どものため。
けじめのため。
そう言い聞かせて再婚した。
でも今振り返ると、
子どもを守ろうとしていたつもりで、「家庭という形」を守ろうとしていただけだったのかもしれない。
子どもたちが良い子だったのは、安心していたからじゃない。
緊張して、空気を読んでいただけだった。
今になって、ようやくわかる。
もし今、子どもがやけに聞き分けがいいなら。わがままを言わないなら。
それは「良い子」なんかじゃなくて、必死に自分を守っているだけかもしれない。
子どものために選んだことでも、あとから間違いに気づくことはある。
でもそれは、失敗じゃない。
気づいて、修正できること。
それが、親としてできることなんだと思う。
↑アルコール依存症の家族を「支える側」だった私の体験を、noteにまとめました。
興味のある方だけ、こちらに置いておきます。