私が「怒り」を感じるとき。
それは、 「言われっぱなしで、自分が言いたいことが言えないで終わったとき」
そういう状態のままで終わってしまうと、
2年3年経った後でも、そのことをふと思いだし、ぶわ～っと怒りが湧いてくる。
事なかれ主義的なところがあったから、
「とりあえず自分が謝っておけばいっか」
と安易な解決策に走り、
全く自分が悪いと思っていないのに「ごめん」とか言ってしまうと
自分の中のもう一人の自分があとになって暴れ出す。
先日も、あることがあって、また安易な解決策に走ろうとしたのだけど、
ある人からそれを止められ、（本人は止めたつもりはなかったらしいけど）
きちんと自分の主張をし、折り合うところを見つけて、
無事に解決に至ったけど
そういうときは、「怒り」があとあとに残らないことを体験した。
子どものことでも、自分のことでも
子育て中の10数年間はいろいろと怒りを貯めることがあったけど、
（自分の子育てのやり方をいちゃもん付けてきたりとか、
自分ちの子の方がどうのこうのとか、マウンティングみたいのとか）
今では、そんなの全部まとめて
「なんだかんだ言っても、うちの子どもたちはいい子に育ったぞ、
ざま～みろ！」
と思ってます
ちょっと話はそれたけど、
結局、私が怒りをずっとずっと引きずるときって、
「きちんと自己主張できなかった」
ときに限定されるみたい。
その場その場で、相手に迎合して場を収めようとしてたからね。
でも、もう、そんなことはしない。
私はこのことこそが自分を粗末にする行為だったと気づいたから。
「怒り」はまだまだ私の中で消化中だけど、
ここ1か月くらいの天体配置の流れで、自分の中身がすごく変化しています。