喧嘩と仲直りを繰り返しながらも、１年間一緒に生活は出来た。
けれど、お互い全く結婚については触れなかった。
生活は出来る。でも、この生活って幸せなのかな？って常に考えてた。
一緒に居て楽しい。別れる事も想像できない。
でも、結婚は生活。私達は生活面での小さな揉め事が多かった。
別れた後、ママに言われた。大きな事で揉めるのはしょうがない。
でも、結婚の基本の生活面で揉めるってのは、根本的に合わないと・・・
この頃には、私は沢山のルールの中で生活をしていた。
私は、人の事が気にならない、彼は気になる。
必然的に私にルールが課された。
結婚という現実が近づいてきて、今頃になって彼は、真面目に考え出した。
彼のお母さん（家）は、家族の為に生きる人。
私のママ（家）は、自分が楽しく生きる人。
「ＫＡＯＲＩが嫌な事は何もしなくていいよ。そのままのスタイルでいていいから」 って言っていたのが急に
「女なんだから家のことをちゃんとやれ」
「俺は亭主関白になりたい」 に変わった！！
えっ！今更、亭主関白！？話が違うよ！！って感じだった。
「女だから」って発言も「はぁ～？」って感じだった。
しまいには、
「俺の生活のペースに合わせて欲しい」 と・・・
夜は１２時までには寝ろと言われた。
彼が寝た後が唯一の一人になれる時間だったのに・・・
私はかなりの夜更かしだったから、確かに健康的な生活だと思う。
けれど、精神的に窮屈だった。
彼に文句を言うと、
「ＫＡＯＲＩの体の為を思って言ってるのに、なんで聞けないんだよ」 って言われる。
私は、
「自分の体なんだからほっといてよ」 と思う。
また、たぶん二人共、間違ってはいない。
だから、分かり合えない・・・どっちかが、我慢をするしかない・・・
そして、時間だけが過ぎていった・・・
同棲してから友達によく聞かれたこと。
「そんだけ長く付き合ってて、同棲してみて新たに知った彼の性格って何かある？」
答えは・・・
ない！！
新たに知った事は無い。
ただ、すべてにおいて度が違っていた。
細かいのは知ってたけど・・・こんなに細かいと思わなかった。
綺麗好きとは知ってたけど・・・ここまでとは思わなかった。
短気なのは知ってたけど・・・そこまでとは思わなかった。
きっと彼も私に対して同じ気持ちだったと思う。
知っていたけど、実際２４時間一緒で目の当たりにして、我慢が出来なくなる。
楽しいこともいっぱいあったけど、生活してずっと一緒に居ると、
なんで嫌なことばっかり目に付いちゃうんだろ・・・
良い事なんてすっかり忘れて
「またか・・・」って思う。
喧嘩のたびに言われた。
「６年付き合って、こんなに喧嘩が絶えないなんて、価値観が合わな過ぎる」
「違う相手だったら、もっと喧嘩は少ないと思う」
今思えば彼の言葉が正解だった。
だけど、私は誰と付き合っても喧嘩は付き物だと思っていた。
みんな違う人間。ぴったり合う人なんていないと。
それに、価値観が合わないのは私もわかっていた。
けど、なんだかんだで６年付き合ってこれた。
これからも、喧嘩しながらも、なんだかんだ仲直りしての繰り返しで、
ずっと付き合っていくんだろうなーって思っていた。
でもね・・・その小さな喧嘩の積み重ねが、お互いの迷いになっていったんだ。