せっかちな私は、答えが知りたくてすぐに振り返りをした。
７年間、私はショウにしてもらうばっかりで、何もしてあげてない。
なによりショウに何かをしてあげたいと思えなかった。
私は尽くしてくれるから、楽をさせてくれるから、ショウが好きだっただけ。
そんな私を７年間大事にしてくれた。
ショウから与えられたものの方が多すぎた。
もちろん私も７年間裏切ってないし、その時の私なりに大事にはしてきた。
でも、相手の事を想う気持ちを持ってなかった私も酷いだろうと思った。
愛情が足りなかった私へ、最後に巨大な報いがきたと思った。
最後が酷過ぎたけど、それでイーブンにしてやるって思った。
７年間ホントに私だけを見てくれた。
大事にもしてくれた。そこに嘘はない。
ショウと出会ったから、幸せも感じたし、
振ってくれたから、私は省みる事ができた。
そしてなにより別れてくれて、私に本当に幸せになるチャンスをくれた。
私を少しは成長させてくれた。
だから付き合ったこと無駄とも思わないし、後悔もしてない。
だって７年間楽しかったもん。付き合った事否定なんて出来ない。
それとは別に、ショウ自体をもうないって思えた。
ショウを人間的に尊敬できないから。素敵だと思わないから。
人を傷つける事を平気で出来る人だから。
それに、もしこの先よりを戻したいって言われても許せないと思った。
美奈との事でもっとすごく悩んでいたなら、許せたかもしれない。
でも、私を軽く扱ったことは忘れられないし、きっと許せない。
一度失ってしまった信用は取り戻せないだろうと思った。
７年かけて培った信用をとり戻すには、倍以上の時間が必要だろう。
その時間ずっと疑いながら付き合うのは無理だと思った。
なにより、私の中でのショウへの一番の決め手は、
女関係で悩まなくていいって事だった。
それが無くなった今、ショウに対しての魅力は崩れ去っていた。
結婚したとしても不幸になってたと思えた。
私自身ショウを尊敬できずに見下していた。
ショウの為に何かしてあげようとも思わない。
そんな結婚続くわけがない。
そんなのショウにも失礼だし、お互い不幸だ。
二人とも最低だったなって思った。
次は尊敬できる相手を探そう！
その人の為に何かしてあげたいって人を！
そして、人を傷つける事は絶対にしないように生きよう！
そう頭ではすぐに切り替えが出来た。
そして友達からは、慰謝料を取ってやれとも言われていた。
けど、私はいらないって思った。どっちも悪いしって。
（親もそんなのいらないって言っていた）
とにかく１年間、自分で頑張ってみようと思った。
１年後、幸せだったら別れてくれた事ホントに感謝しよう。
幸せになってなかったら、その時に慰謝料とか考えてみようって。
それとは別に、何か貰って終わりになんてしてやらない！
ショウを楽にはさせない！ずっと憎んでやる！って思いもあった。
最後までショウの前でイイ女ぶったプライドもすごくあった。
絶対自分で立ち直ってやるって思った。
だから、とにかく次に進もうって思ったんだ。