あの時の気持ちは、あの時の言葉が大事に抱えたままで。

たとえ何年経っても、自分の紡いだ言葉は

その瞬間に抱えた気持ちを

写真よりも鮮明に思い出させてくれる。

優しい程に、無慈悲に。

だから私は言葉にすることを止められない。

言葉にしなきゃいけない。

薄情で偽善ですべてが偽物である証明を

それでも私がその瞬間に抱えた本物の気持ちを。

嬉しい嬉しい報告がありまして。

また、音楽ができるのです。

高校卒業後に組んでたメンバーのひとりと

私が抜けたあともずっと仲良くしてもらっていて

またその周りで友人ができたりなんかして

音楽無しでも最高の友達なんですけど

ささやかながら、コピーでもやりましょうかと。

幸せは幸せを運ぶのでしょうか。

最近は幸せ続きで、私は死んでしまうのかもしれないと思ってます。

でもどうせ死ぬなら、1回はこのメンバーでライブをさせてほしい。

何度か、コピーバンドを組んでは

うまくいかないことばっかりで

それでも

彼らと音楽をやれていたとき

私は確実に楽しかったし

今も、やっぱり楽しい。

あのとき、私はあまりに弱くて

あんなくだらない理由であの場所から逃げ出してしまった。

強くなれたとは、言えないけれど。

それでも同じ失敗は、繰り返さないように

未来を信じてみるしかない。

私の人生に、音楽があってよかった。

「悲しみを、悲しみで、悲しめるように。」

物語の登場人物の言葉を借りていた彼が

悲しみを、ちゃんと悲しむことができて

ようやく言えた言葉に、私はいつもハッと覚まされる。

彼にとっての、大事な女の子や

彼女にとっての、木蓮の花のように

私には、許しを得られることは一生無い。

それでも、今までの悲しいことを

悲しみとして

悲しめる日が

私にも、来てくれるのかもしれないと

思ってもよいのだろうか。

私は、私を、どうすれば、許せるのかな。

結局、自分の残した言葉に

何年経っても呪われたままだ。

「のうのうと笑って生きておきながら

その笑顔の隙に

のうのうと生きていることを、許せない自分が居る。

「あの日の後悔」なんて陳腐な歌詞に載せれるものじゃない

自分が背負った罪の深さを

忘れられるわけがないし

忘れていいわけもないし

忘れたくなんかないし

でも、それじゃ生きるのには少し窮屈になってきた。

すべてを抱えて生きるのが私の目標だった

すべてを救って生きるのが私の夢だった

私以外の誰かの気持ちを

この両手に抱えられればそれで十二分に満足だった。

私の人生に、私は必要なかった。

すべては偽物だから。

誰かの言葉を借りて伝える気持ちは

私のものではない。

すでに在る言葉に、想いをあてはめたところで

それが何になろう。

その瞬間に、私のものではなくなってしまう。

今もこうやって

自分を記録しながら

自分を偽物にしていく。

だから

結局は借り物の言葉を、もてはやしている。

自分が偽物であることを

言葉のせいにできるだろ。

良い隠れ蓑、大層な御身分で。

満ち足りたような面をして

本当は空の入れ物なんだと

誰が気付いてくれよう。」

とっておきの、大好きなものは

最後まで大事にとっておく派なんです。

やっぱり言わないわけにはいかないかなぁと思いまして。

前回、大切な友人ができたとお話をしましたが

結局、友人にはなってくれず

何故だか、手を繋いで隣を生きていく間柄になりました。

何故なんだ。

でも思うのは、関係性がなんであれ

大切なものは大切にするってことだけ

それだけ守れていれば

死ぬときに、笑っていられるだろうと思うのです。

本当に私にはどう考えても、もったいないくらい良い子なんです。

25年間捻くれて、捻くれ続けて、死ぬほど面倒な私を

短期間で懐柔したくらいには凄腕の結婚詐欺師です。

頑張って騙され続けてやろうという心意気です。

君が私の希望であるように

私が君の希望であれたらいい。

私は君の神様になれそうもない。

ずっと考えてる。

神様のお願いは、我儘は、誰が聞いてくれるんだろうって。

神様にも、ヒーローにもなれないなら

月に住めちゃえばいいのになぁ。

毎度毎度、久しぶりって言っている気がする。

続ける根気もないくせに

離れる諦めも付けれらない、ただの、私になってしまったよ。

ざっくりと前回からの生活の変化を報告すると

転職をしました。

どうしたってあの会社のなかは窮屈で

死なない程度に溺れているようだった。

でも、正直死んでしまいそうだった。

自分の無力さ、無能さから目を逸らしきれなかったから。

もうだめだ、これ以上いたら私の心は死んでしまう！

そう思って転職活動を始めようとした矢先に

自分が担当していたお客さんから

「よかったらうちに来ないか」と言ってもらえて

それはもう、それはもう、「逃げる」という言葉が当てはまるように

私はそのお誘いを受けたのだった。

結果的にいまは随分と心が生きているような生活を送っている。

仕事は相変わらず忙しいけれど

どうにか死なずにここに帰ってこれたわけです。

この曲を飽きることなく聴いているときに

私は、素敵な出会いをしました。

「偶然に花束を、出会いはすべて意味がある。」

そんな台詞、音楽じゃないと言えないけれど

君に届くかな、届くといいな。

私は、臆病者で偽善者で

自分至上主義の、信じる宗教は自分自身で

他人に興味が無く、損得勘定で動くような人間です。

そんな人間だけど、とても素敵な友人ができました。

その子は、信じられないくらい良い子で

私は最低最悪だなぁと、改めて実感したのです。

私は誰かの役に立つことで、自分の存在をやっと認められるようなやつで

私はそれに君を利用しただけなんだ。

ごめんなさい。

それをこんなところでしか君に言えない私はもっと最悪だ。

「ありがとう」と言ってくれる君は

私の友達になってくれるだろうか。

私は君の神様にもヒーローにもなれないけれど

友達になっても良いのだろうか。

私がお酒の勢いで作った、最低なきっかけに

私の嘘はひとつもなかったことを信じてもらえるだろうか。

友人になれて嬉しかったこと、信じてくれるだろうか。

その子がどれだけ良い子かっていうと

私が散々おすすめするからってVELTPUNCHを自主的に聴いてくれるくらい良い子。

私は最低でもベルパンは最高です。

恋をするのが無能なのか、恋ができないのが無能なのか

私のひとを好きになれない問題は、未だ解決されず。

幸せになることを、どこかで放棄している。

それは呪い？誰の呪い？

紛れもなく、僕がかけた呪い。

私が幸せになることを、僕は否定する。

僕が幸せになれないことを、私は憐れんでいる。

ねぇ、君にとっての納得いく人生って何？

そんなの、音楽から手を離したときに一緒に放棄した。

そんなの、音楽から離れられない時点で負け犬だ。

僕がヒーローになれなかった音楽は

ずっとずっと私の神様。

ねぇ、だって、誰にも私は救えないじゃない。

誰も僕を救おうとはしなかったじゃない。

偽善で誰かに手を伸ばす度に

「貴方がこれで少しでも救われたのなら、私のことも救ってみせてよ」

そんな浅はかな願いを込めては

僕に失望するだけ。

だって僕は誰も救えちゃいないし

私は、自分の救い方さえわからないんだもの。

そんなことを考えるのにも疲れて

私は誰かを好きになることを、放棄している。

そもそも、救われるために誰かを好きになろうなんて

許しちゃくれないのが君の神様だろ。

おかげで二次元アイドルに手を出す可能性があります。

でも結構音楽は良いと思わない？

誰かに愛されたって、君の涙はやまない。

おひさしぶりです、ぼーっとしている間に年も越しました。

ようやく生活が落ち着きまして

文字を描き起こそうなどと思える時間ができました。



生活はなんとかできそう、な気がする。









最後の記事が去年の7月だった。

8月に一人暮らしを始めました。

それからバタバタしていたっていうのが言い訳。

仕事がいろいろ負担になって

実家がいろいろ負担になって

仕事を選んだ形。

私は別にお母様が嫌いではないし仲が悪いわけでもない。

ただ相性は悪い。

月に一回帰っているけど、一緒にいた時よりもうまくやれてる。

恋人同士の「少し距離を置こう」なんて

別れるための常套句だと思っていたけれど

本当に距離が必要な相手ってのはいるもんだ。



でも、基本的には

誰とだって距離を置きたいのかもしれない。








「誰のことも本気で好きになれない問題」

これが疑惑から確信に変わりつつある。

いつだって誰かの一番を望んできた私だけど

こんなに一番に固執するのは

誰からの一番も信用できないのは

自分が誰かを一番に好きになったことがないからでは？

そんなことにふと思い当ってしまって

それに大した焦りも抱かず、日々を過ごしている。

ただ

私を一番だと言ってくれたひとを

信じられなかったのだけは、申し訳なかったと後悔した。


結局こんな夜に思うのは

音楽とご飯と文字があればそれでいい。







去年も相も変わらず年越しはCDJに行って過ごしました。

もうずーっと行っているけど

新しいバンドがたくさんでてきて

追い付けないなぁ、とか

こんなバンドも出れるんだ、とか

あのバンド最近見ないな、とか

色んな事を思ったけれど

やっぱり良い音楽は、たくさん溢れていて幸せです。

随分楽しかったようで

1月中旬にはもう夢の中でCDJに行ってた。

「1年って早いねー！つい2週間前に年越しした気分だよ！」

そりゃそうだ、って起きて思いました。





はしゃぐ体力が落ちたので

今年は年明けから早々、年末のために体力をつけようと

隅田川を走ったりしております。

今年から本気出す。









CDJのステージで久しぶりにmonobrightを観た。



高校生のとき、私とみもちゃんはこのバンドが好きだった。

だけど途中で邪魔が入った。

そちらのファンの方には申し訳ないけれど

私にとっては邪魔者以外の何者でもなかった。

でもきっと同じようなことを思っていたファンはたくさんいて

実際、あの頃からCDJのステージは変わっていない。

youtubeの再生回数はそこらのインディーズバンドと変わらない。

きっとみんなあのタイミングで離れてしまった。

レーベルだか事務所だか誰が決めたかわからないけれど

私たちの大好きだったmonobrightを奪ったひとには

謝って欲しいと、今でも思っている。

メンバーがひとり抜けたのが、誰のせいでもないとしても

こんなことになっていなければ

違う未来があったんじゃないかと思っている。

少し話が逸れた。

そんなこんなで数年間、ライブを観ることもなく

新曲を聴くことも無かった。

だけど今回、他に観たいバンドも被っていなかったこともあって

本当に気まぐれレベルでステージに足を向けた。


そこには、私たちの好きなバンドがいた。

昔の、邪魔が入る前のセットリスト。

相変わらずちょっと下手なMC。

少し老けた桃野。

新曲を聴きながら、ごめんなさいって思った。

誰が悪いわけでもない。

だけど私たち含めて、みんな間違えた。

ごめんなさい。

それでも続けていてくれて、ありがとう。

あの日、君たちを観れてよかった。

また少しずつ

離れていた期間のことも

これからのことも

きちんと観ていきたい。



君たちはいつもこんなんだもんな。

だから私たちはいつも楽しくなれる。












一人暮らしをはじめてから、ご飯をたくさん作っていて楽しい。

今日はカブのポタージュを作ったりしていた。

私のご飯は美味しいんだぞ。

カブのポタージュは、綿貫さんのオリオリスープからレシピ拝借。

綿貫さんは以前、デザフェスで一目ぼれしたイラストレーターさん。

一目ぼれしたある絵の原画がほしくて

だけど原画販売していないってことで

でも、それが今でも欲しいと思っているくらいには

とても素敵な絵を描くひとです。

少し癖のあるイラストで万人受けはしないだろうけど

埋もれるには惜しすぎる才能だと思ってます。

漫画をきっかけに人気が出たら嬉しい。

ホームページにも素敵な絵たくさんあるよ。


もともとアジカンのジャケットをずっと中村さんが描いてたことで

なんとなく絵は好きでいて

BIGMAMAをきっかけに小林さんの絵に出会えたころから

もっともっと絵描きさんが好きになって

いまのお家ににはたくさん絵を飾っている。

ツイッターがきっかけで知ったaiさんの原画は3枚も飾らせて頂いている。

かわいい。

かわいいです。

自分の家が自分の好きなもので溢れていく感じが最高過ぎて

私の生涯独身率がガンガン上がっていく。










仕事が嫌になっていく。

いや、もともと誰だって働きたくないっすよね。

それでも私は楽しく仕事をしたいと思っている。

働きたくないけど。

でも今の仕事は、根本的には好き。

納得いかないのは、社内のこと。

このままじゃ駄目だってみんな気付いているのに

気付かないフリをしている。

新しいことをするのが怖いから。

上に逆らうのが怖いから。

あと数年頑張れば定年でそれまで持ちこたえれば良いから。

みんなそんな感じ。

「現状維持」にしがみついていて

「現状」に置いて行かれてる。

前例がないことをするのが怖いのはわかるけれど

それをやらなきゃ、やっていけないっていう状態なのに

それを上が拒否する。

そのくせ「問題は解決しろ」という。

先輩たちは「問題はお前だよ」なんて陰で悪口言ってても

逆らうつもりも変えるつもりもない。

狭い場所に閉じ込められている気分。

それでも、私は変えたいと思っている。

おかげさまで入社1年足らずでまた嫌われている気がする。

クソ生意気な新人ですもの、すみませんね。

みんなにSAKANAMONのアリカナシカ聴かせてやりてぇよ。








音楽をやっていない今でも

世界を変えたいと思っている、変えられると思っている。

空いた盃には酒を、空っぽの脳味噌には愛嬌を。

私は私に似合わず、本を読むことが好きだ。

正確には、本を読む自分が好きだ。

文学少女を気取って痛い、少女とは呼ばれない生き物。

おかげ様で文庫本なんて持ち歩いてると「意外」と言われる。

じゃあなんなら意外ではないんだろう。

「食べ物は常に持ってそう」はよく言われるな。

話が逸れた。

今は随分前に紀伊国屋書店で実施していたイベントで買った本を読んでいる。

ほんのまくらフェアを覚えているひとはいるかな。

文庫本のカバーを

作者が思いを込めて書いた「書き出し」＝「まくら」で飾り

それを手だてに、直感で本を選ぶという面白いものだった。

作者もタイトルも何もかも不明、わかるのは書き出しの一行。

私が選んだのは「コモン君がデンドロカカリヤになった話」

中身は安部公房の水中都市・デンドロカカリヤ。

短編集で、その中の「鉄砲屋」の中の一節。

なぜだか私はそれが忘れられない。


「空いた盃には酒を、空っぽの脳味噌には愛嬌を。」

さて、私は酒を注がれるほうか、注ぐほうか。









ベルパンの新曲 「(ＯＡＯ)」が相も変わらずかっこいい。

ダウンロード限定シングルなので

こう、手元に無いのが寂しくて嫌なのだけど

その分みなさんも軽く買えるかなって思うので

是非とも是非とも。

荒川さんが加入してまた少し変わって、素敵です。

「もう義務のようなSEX」

Q.あなたがサブカルメンヘラクソビッチになった理由は？

A.体を売らないと誰も自分を見てくれなかったから。




なーんて、大層なこと言えませんよ。

いつだって私は被害者ではない。

「恋愛における私の価値が、私はそこにしか見付けられなかったから」

だから恋愛なぞ捨てて、しまおうと。

それらは私を、幸福にはしない。











営業職って、何より大事なのは常に世間と関わることだと思うの。

そんな理由をこじつけて、ここ数週間は映画漬けの休日を過ごしてた。

ネタばれしないように、自分のために感想を残しておきます。


「予告犯」

生田くんがかっこいいだけの映画だと思っていたけど

なんとなくタイミングがあったので観てみた。

とりあえず初っ端からサントラかっこよすぎて

上映から2分でCD買うって決めた。

この曲を映画館の爆音で聴いてごらん？最高ですよ。

内容としては感情の伝わりやすい良い映画だった。

もともと期待してなかった分の利幅なんだろうけどね。

わかりやすくエンターテイメント、王道。

誰かが誰かに望むヒーロー像で、自分のなりたいヒーローではないヒーロー。

この映画を見て、それに対してただキャーキャー言ってるだけの

能天気には反吐が出てしまいそうだった。

この映画で観るべきはヒーローではなく現実だと思ったから。

エンターテイメントは、完全なる幸福からは生まれないんだよ。

ちなみに荒川さんの演技がとてもよかったから、それ目的でもっかい観たい。


「トイレのピエタ」

そういえばRADの野田さん映画出るんだったってふと思い出して

どうせ雰囲気映画だろうなーとか思いながら

君のバンドが好きだから、その誼みで観るんだぞとか思いながら。

でもその素人臭さが、リアルさを一層引き立てていて

予告犯がエンターテイメントで着飾った現実だとすれば

トイレのピエタは現実で着飾ったエンターテイメントだと思う。

雰囲気映画って言葉が悪口にならない、良い映画でした。

プールのシーンがあるのだけれどね、それはそれはもう、美しすぎた。

あのシーンを観るためだけに観ても価値はある。

あんな世界に、あんな美しいプールがある世界に生きてみたい。

それと女の子がね、もう全然可愛くなくて、

良い意味で全然可愛くないやつで

それが自分みたいで、可哀想なくらい可愛かった。

素直になれないっていうのは

きっと誰でもなく、自分を一番傷付けるんだって

言われてしまっているようだったよ。

あぁ、それとRADの歌詞にあったようなセリフがあって

やっぱり君は野田洋次郎なんだねって思った。


「イニシエーション・ラブ」

これは期待値と、作品が上げ過ぎていたハードルのせいで

あっさりした感覚で終わってしまった。

騙されたけど、騙されているってわかりながら観てると何も驚かないもんだな。

騙されたけど。

騙されましたけど。

女の子のキャラのせいかな

なんだろう、もう、わかりやすい。

それが女優の問題なのか脚本の問題なのかは、わかんないけど。

ただ一番最後、本当の最後の最後は

そのわかりやすいクソみたいな感じが

鳥肌立つくらいに最高だった。

あの状況で笑顔でいられる女っていうのは狂気だよ。

その最後のための演出だったならそれまでの全てを納得する。


「海街diary」

映画館に行くと困るのが、上映前の予告でまた観たい映画が増えること。

これはノーチェックだったけど予告で気になってしまってね。

まんまと引っかかって観てしまいました。

この映画は現実のフリをした偽物だと、私は思う。

私の知っている世界には、あんな綺麗な幸福なんてないもの。

だけど、あれは誰もが望む幸福なんだとも思う。

だから、私は終始ずっと泣いてしまいそうだった。

誰もが手に入れたくて、手に入れられなかったもの。

エンターテイメントにもなりきれない、現実でもない

でも、誰かの夢のような世界だった。

それとご飯のシーンがたくさんあって

これがまた美味しそうで美味しそうで困った。

観る前にお腹を満たしておくことをおすすめします。

でもきっと、あれも誰かの夢。

あぁやって、誰かと一緒にご飯を食べたいっていう気持ち。


「台風のノルダ」

どこでこの映画の話を知ったのか自分でも覚えてないんだけど

もともとジブリにいたひとの作品らしいです。

30分程の短いアニメーションなんだけど

青春の真ん中に閉じ込められたような映画だった。

それは無理矢理詰め込んで閉じ込めたわけじゃなくって

誰の人生にもあるような、流れ星のようにやってきた

ほんの一瞬の、でも一生忘れない輝きみたいな青春。

短いからなのか意図的なのかは推測でしかないけど

前後の話が気になるっていう意見は無粋なのかなって思う。

わからないことがたくさんあるお話だったけど

それはわからないままでいいんだと思ったよ。

なんせあれは彼らの凝縮された青春を切り取ったお話だろうから。



映画はこんな感じ。

今の私は何でも観るからよければお誘いください。

あと友達に付き合ってもらって番外編のお出かけ。


「シンプルなかたち展」

なるべく芸術作品に触れたいとか思い立って友達誘って行ってみた。

六本木の森美術館で、7/5までみたいです。

慣れない自分が想像するのは、やはり脳内資料が欠如して

どうなんだろうと思っていたけど、なかなか。

何より美しかったのは布が舞う部屋。

あれは自分が映像に関わる仕事をしていたら

絶対に絶対に採用したいアイデア。

映画だったりMVだったりそういうものに似合う、絶対的な美しさだった。

曇りだったのもきっと逆によかったんだろうな。

真っ白い部屋の、大きな窓から見える真っ白な世界。

そこに不規則に漂う真っ白い薄い布。

他にも面白いものたくさんあったけど

この空間のためだけに行っていいと思うので是非。

それにあれは言葉にすれば陳腐になってしまいそうだから。