日々、放射能対策と共に生活している私ですが
先々週～先週あたり、
フクイチの異常線量とコテ造予知夢に米問題などで
すっかり精神的にくたびれてしまい
母に南に逃げたいと話したら「頭がおかしい」扱いをされ
夫に今まで放射能の話をしたり
関連番組を見せたリ、意見を求めたりしていたのだけど
（さっぱりノーリアクションだったが、せずにはおれず）
実は夫までもが放射能を気にする私の事を
「ノイローゼ」だと友人に話していたのが発覚し、
とてつもなく落ち込み、離婚を視野に入れたのです。
私はノイローゼじゃない自信があります。
近しい家族には、うるさく言っていたかもしれないけど
その「うるさく」だって、たかが知れている。
風呂には絶対に入ってくれとか
牛乳は適当に買うなとか、ズボンは毎日洗えとか
そのくらいですよ。
政府や国に対しては毎日暴言を吐いていたけど
それはだって、まっとうな理由がありますもの。
毎日マスクしている訳でも長袖を着ている訳でもなく
外食や食品で、
気をつけていたってきっと放射性物質を摂取しているから
それを少しでも食い止めるべく
水や食材に気をつけ、食料を少しずつ備蓄し
「効果があるかもしれない」とされる方法は試しています。
その程度ですよ。
その程度なのに「ノイローゼ」と言われる理不尽さ。
考え過ぎって言うけどアンタ……そっちが
考えなさ過ぎなんじゃないの？
と、言いたい。
私には放射能や原発に対して
「考えない人、見ない人、調べない人」の
心情が全く理解できないのです。
そっち側の人に、本心を詳しく聞かせて欲しい。
別に攻撃したいとかじゃなく、本当に訳が解らないから。
理解出来ないから、そっち側の人達が恐いとすら思う。
母は「真実を知る事が良いとは思わない」と言ったけど
どうして真実を知らないのをヨシとするのか
それも全く理解が出来ない。
どうすればそういう考え方に行き着くんだろう……？
全く意味がわからない。
本当にわからないから、教えて欲しい。
私は真実を知りたいし、
嘘の上で成り立つ幸せなんて要りません。
同じ「死ぬ」なら、本当の事を知った上で死にたい。
何も知らずに死ぬ日まで、
面白おかしく笑っていたいとは思わない。
で、夫も「考えない人」だったのが明白になり
もともとそういう人だろうとは感じていたものの、
ハッキリとした感じ方の距離を突きつけられ
その時に絶望的になった。
放射能の脅威より、こっちのほうが絶望だった。
夫がそういう人なんだ、と感じた時に初めて私は
「もうどうでもいいや、死んでも何でもいいや」
と、自暴自棄な気持ちになって落ち込んだ。
それこそ、そこで初めて
「ノイローゼ」状態になったと言える。
放射能ではなく、夫のせいで。
今回ばかりは子供の健康が関わっているのです。
育児の相方として、そこんとこの価値観が違うというのは
大問題だと思うのです。
実際、離婚して奥さんと子供が避難したって人も
結構いると聞きます。
そのくらいの問題だと思う。
自分の相方の協力が得られなかったり
理解を得られなかったら、本当に絶望を感じます。
もしかしたら、２回目の離婚になるかも
……と、死ぬ思いで再婚した私は
それこそ「絶望のどん底」にいました。
昨日まで。
理解を示さない夫と話す気もせず
無視をする訳でもなく、関わらないでいた。
何を言ったって
「ノイローゼ」だと思われるのがオチですからね。
今までリアクションなかったのは
私の事をノイローゼだと思ってビクビクしてたんだ
……と思ったら、無性に腹が立って仕方なかった。
「ノイローゼ」だと言われていたと知る前日くらいに
私は夫に怒りのメールを送っていました。
私はあんたの危機感のなさに危機感を覚える。
父親なのに、家族を守る意思を全く感じない。
放射能対策も、地震対策も、
まさか全部私まかせなんじゃないだろうね？
自分で何か対策取ってる？
何度も言ってるけど、
早くスマホにしてツイッターで情報を収集しなさいよ。
何も知らないアンタとは話も出来ない。
せめて情報収集して話題に着いてきなさいよ。
まともな意見を言いなさいよ。
考えない、真実を知ろうとしない人は
私にとって家族ではない……と。
夫は私の事が大好きなので、
今まで何回喧嘩したか分らないけど
結局いつも私の気がおさまるように自分を変えてきました。
結婚前と比べ、随分
「まともな人間」になったと私は思っています。
毎日夫を調教、教育、矯正しています。
そうは言っても今回ばかりは、
地球規模のお話だし根っこの価値観の問題なので、
どう出るかな……と思いつつ
私が怒ってるのがこわいから
おそらく今日明日にもiPhoneに機種変してくるだろう
……と思ったら、やっぱりしてきた。
振り切っても振り切っても、食らいついてきます。
一生懸命慣れないタッチパネルに
何度も重いため息をつきながら四苦八苦する姿を見て
少し気持ちがおさまった。
まぁ、スマホにしただけでは何とも言えないし
ツイッター始めたとしても
何の情報を得るか、そこでどう考えるか
夫婦の育児方針をどこに持って行くか。
話はそっからですけど。
「放射能離婚」の決着が
先延ばしになった事は事実なのでした。
離婚、心底しんどいんで
出来ればこの先、もうせずに暮らしたい。
また離婚する事になったら……私、
放射能どうこうの前に自分の「男を見る目のなさ」に
絶望して死ぬと思うわー。
生きる希望を見失って、息を引き取るわ。
※追記
今月末に新宿で行われる
「子供を内部被爆から守る」という講習会に
夫と参加する事にしました。
本当の本当は私、避難＆移住したいのだけれど
そこまで急に引っぱり上げるのは無理なので
夫の意識を変えるため、努力します。
夫婦は歩み寄りです。
喧嘩や対立を恐れず、にじり寄っていきたい。
それが不可能になった時が、ついに、わかれどきだと思う。