ずっと 具合が悪いまま 先週１週間 仕事をしていた
朝になると 胃が気持ち悪くなって来る
自分でわかっていたけれど 原因は 「胃」だけではない
もう 仕事に… 会社に行くことが 嫌になって いた
それが… ついに 今週の月曜日に 弾けてしまった
出社したけれど 気分が悪く 仕事ができる状態じゃなかった
そのまま 帰宅… 電車で 気分が悪くなったら降りる…を繰り返し
どうにかこうにか 自宅に 帰りついた…
その時に 思ってしまった… 「もう ダメなんだな…」と
今の仕事を このあと 続けていくことに 自信もやる気もない…と
翌日も 翌々日も 出社できず… ついに 私は「退職願い」を 書いた
出社したら 提出をしようと 思っていた
もう１日 休む旨 会社に電話したとき 上司に電話が回り
「このままじゃ 皆に悪いし いつ 仕事できる状態になるのかわからない
きちんと したいので…」と 話したけれど
「出社したら 話そう…」と言われた
その後 「今月いっぱいは休んだら…？」と グループリーダーから…
そして… 今日に至っている
水曜日に 医者に行き 症状を説明し 以前にもらった薬では
気分が悪いのが おさまらない…と言うと
「 ストレスが強いんだね～ 強めの胃酸をおさえる薬出しましょう」
そう 朝方になると 胃がムカムカしてくる
きっと 身体が 拒否してる… それを 先週は無理矢理出勤した
自分の身体と心に反する事をすると ろくなことはない…
わかりきっていたことなのに… バカだなぁ 私
回りに 何も言われたくないがために 出社したことも
出来ないながらも どうにかしようと 自分を追い込んでしまったことも
自分で わかっていたはずなのに…
今… 会社に行かずに 新しくもらった薬のお陰だけだけではないだろうけど
心・身体・頭…が ゆったりと落ち着き 安心できる
仕事をしない事… 今 それが 私の 「平穏」を 保ってる
連休明けには １度 出社しないとならない
もう モチベーションが 目一杯下がっているから
仕事などできないだろうし やったところで きっと ミス連発だろうし
上司と 話をする事になるだろうから
「退職したい」と 話そう…と
「これ以上 無理です…」と
「今は 家にいたい…」と
ずっと 仕事を 続けていくものだと思っていた
「定年」まで 仕事して 家にいないものだ…って
でも こんな気持ちになるなんて…
それだけ もう 『疲れて』しまったんだろうな
やっと こうして ブログに書けるようになった
それまでは 気分が悪いのが 強く そして 自分を責めてるのが強く…
今 気持ちが落ち着き 「家にいれば」症状が落ち着いている
今までなら どんな形であれ こんなに長く休んだら
逆に 気分が落ち着かなかったけれど
今回は 出来るなら このまま消えたい…って思った
大人の対応じゃないから それは出来ないし
お世話になった人たちにも お礼を言わないと…
そして きれいじゃなくてもいいから
私の 「仕事」に 『幕』を 引きたい…