またも 「胃」の気持ち悪さに 目が覚めた
半分 寝ていたような 感じだったのかもしれない
「あ～ 起きたくない 『会社』行きたくない」
そう思うと どんどん 気分が悪くなってくる
ふと… 気がついた
「あ… 今日は 『日曜日』だ!! 良かった～」
私は どれだけ 『行きたくない!!』のだろう…って 実感した
私が 安心して 心が ゆったりできる時は…
「会社」に 行かない 日
母親に無理矢理 会いに行かなくても いい日
もちろん
『配偶者』が いない日 いない時間
自分が 何をしても 誰からも 文句を 言われない 時間私は 常々 「家のなかにいる」事など できない人だと思っていた
今は… 『何か』や 『誰か』に かかわりあう事が
「怖い」とさえ思うように なっている
一人で 「こもっていたい!!」って 思ってるくらい
『心』が 悲鳴を あげはじめている
自分だけの問題なら 自分が「実行」すればいいのだけれど
『会社』の事だけは 相手が いる話
私が「大丈夫」を 装う事など 無理な話（大丈夫じゃないし
）「身体中」が 風邪を ひいてしまったような
熱っぽく そこらじゅうが痛み だるい 感じ…
きっと 「ストレス」を 取り除かなければ
この 『いや～な 気分』は 晴れることはないだろう
「心」が 潰れる前に
「精神的」に 壊れる前に
逃げ出さなくちゃ…
自分で 決めた事は 後悔しない… したとしても 自分が悪い!!
今の私の状況を作り出したのは 自分の考えの甘さが 露呈したから
これを 解決しなきゃ 母親のことにも 動けない
現に 今月は ほぼほぼ 母親に会っていない… 動けなかったんだ
ヘロヘロな状態で 母親に会っても
きっと 良い事はないだろう…というのが 私の言い分なんだけど
自分自身の事さえ 何もしたくない…という 今の私
取り返しのつかないようになる前に
一日も 早く・・・・・