こんにちは。
読んでくださってありがとうございます。
中学３年生の始業式から、娘が通学を再開し、
さらには学校まで遠いから近くへ引っ越したいというようになりました。
主人と私は話し合いを重ね、今の家には主人にいてもらって、
娘と私だけ学校の近くにアパートを借りて、平日はそちらで生活をするということに。
２学期から、その生活ができるように、
夏の間に、アパート探しをして引越しをしました。
最初は、もしやっぱり学校へ行きたくないということがあってもいいように、
しばらくホテル暮らしにしてみる？とか、
家具付きの短期滞在アパートを探していたりもしました。
ただ、自分たちの思うエリアに良い間取りのものがなくて、
娘も学校へ楽しそうに通っている様子だったので、
思い切って、賃貸アパートを借りることにしました。
もしやっぱり学校へ行きたくなくなったら、その時はその時で帰ってきたらいいからと、
主人もあたたかい言葉を娘にかけてくれました。
そうこういしてる間に、１学期も終わりが近づき、
秋の学祭でやる演劇のキャストを決めるタイミングになりました。
実は、ちょうど１年前、中学２年生のときも学祭で演劇があったのですが、
担任の先生が、学校へ来ていない娘にも何かやってみる？と声をかけてくれて、
そしたら意外な娘の回答が、セリフがない役ならやってみたいと言ったのです。
全部が嫌なわけじゃないんだと、この時思いました。
本当はキラキラした学校生活をみんなみたいに送ってみたい。
今しかできない青春がしたい。
でも、自信がない。自分の顔きらいだし、みんなの目線も怖い。
と、この頃言っていたと思います。
中学２年生のときは、そのセリフのない役を無事に演じ、その前の練習にも行っていました。
幸い、クラスのみんなはあたたかく迎えてくれたようです。
そして、通学再開した中学３年生の演劇では、主役に立候補したといいます。
しかも、主役に立候補した人が複数人いたので、実際にセリフをみんなの前で演じて、投票で決めるということになったそう。
そして、見事に娘が選ばれたのです。
人の目線が怖い、教室へ入るのが怖い、電車に乗るのも怖い、と言っていた娘が、、、
ほんとに信じられませんでした。
でも、本当はやってみたかった。
自分を表現してみたかったんだと。
そういえば、小学校の中学年くらいまでは、司会に立候補したり、応援団に入ったりと、やりたいことを率先してやっていました。
それが高学年になって、思春期にもさしかかり、
親から受験を半ば強いられ、塾に入れられ、成績がすべて順位付けされるという競争社会へ。
その頃から、娘は自分を見失い、結果辛い想いをさせてしまいました。
でも、不登校を経て、通学を自ら再開し、ちょっとずつ本来の娘が戻ってきたようにも感じました。
無事アパートも決まり、夏休みの間に引っ越しをして、アパートで生活できるように環境を整えました。
そして、いざ２学期。
娘の様子がちょっとおかしい。。
始業式は行ったけど、その翌日から学校を休みがちになります。
近いから朝遅くなで寝てられると、行くとしてもほぼ遅刻。
幸い、一番仲の良かったお友達も同じような感じで、２人で連絡取り合って今日は行く行かないを決めている様子。
そしてさらに担任の先生は、遅刻でも全くwelcomeな先生ですくわれました。
私の中で、娘が学校へ行くという期待がいつの間にか芽生えていて、
自分の中でそれはなくしたはずなのに、また期待してしまっている自分がいました。
引越しまでしたのに、結局いけなくて戻ってきた、という世間体をちょっと気にしている自分にも気づきました。
本当に自分ってなかなか変わらないんだな、とも思いながら。。
ただ、娘の話を聞きながら、ごはんの準備をして、見守る日々が続きます。
娘は、秋の学祭に向けて主役の身でもあるため、練習にも出ねばならないというプレッシャーもあったようです。
いざなってみたけど、やっぱりやめておけばよかったと、泣きながら言ってくることもありました。
主役はきっと代役でしてもらえるだろうし、娘自身が無理しない選択をね、と私は娘に話していました。
それに、引越しをしたけど、うちに戻っても全然OKなんだよーとも。
娘が決めるだろうから、それ以上は何も言わず話をしてきたら聞くということに徹していました。
本当は私の心の中で葛藤もあったのですが。。
２学期が始まってから２週間くらいそんな日が続きました。
長くなりそうなので、次回に続きます。