私はビビリだし小心者だしすぐお腹痛くなる人。
でも、
私の魂は男前。
肝が座ってて、しなやかだけど揺るがなくて、
多分寿命も長い。
まじでさるおばみたいな人。
だからこそ
1人で生きていけないような人とか
ナヨナヨした人に憧れて嫉妬する。
あの人たち、
強がってても弱いじゃん。
私はその弱さ、心からは理解できないんだよね。
で、そういう人を見るとやっぱ
あーあ、こういう人が男をかっさらうんだよなって
思う。(結局そこ
でもね
本当にどうしようもなくて。
見かけはふわふわした女に見えるかもしれないし
すぐ不安になったり泣いたりするけど
公園のほとりに咲いていたこの花みたいに
手入れをされなくても
ハウスで守ってもらわなくても
勝手に栄養吸収して生きてしまえる。
雑草魂なんだよな。
あーーーモテない。
こんなんじゃモテない。
私はもっと守ってもらえるようなか弱い女でいたかった。泣
自己否定だろうがなんだろうが知らん。
わたしは今は自分の役目が認め切れずに、悔しい。
ついでに言えば笑いの要素を落とさない自分にも悲しみ。
モテない😭😭😭😭😭←全部それ
私は私にモテたいし
私は私を可愛いって思いたいし
私は私をいい女だなあってうっとりしたい。
私が私を好きでいたい
女の子でいさせてあげたい。
そんだけなんだけどね。
心の中に
どうせ私はっていう思いもあって
拗ねた思いは
なくなってなんかなくて
まだ、ここにいるよって顔を出す。
あら。
私、女の子だわ。
そう、結論は
私が好きな人に女の子扱いされたらいいのよ。
決して止めることなんか出来ない面白いことをやりつつ
女の子として見てもらえたらいいわけだ。
じゃあ私がそうしてあげたらいいってことです。
はい、解決。子宮あっためよ。
なみぃ